Tubo sem Ensaio

Na tela do laboratório: Super Mario World!

2011-06-05T17:44:00.002-03:00

Pois é, queridos, não somente de filmes e música este blog vive. Eu estava bem animado para falar com vocês sobre uma recente descoberta dos cientistas que a Via Láctea tem gosto de framboesa (sim, eu não estou brincando) e que temos um sucão no espaço, mas a piada seria muito infame para ser postada e o Gui e o Gê não me deixaram prosseguir com a idéia. Então, estava eu feliz e contente em meu computador, quando minha amiga Lari envia o som do Super Mario Bros e a luz veio. Eu faria uma matéria sobre o clássico jogo de SNES que conquistou a minha geração (chupem essa, geração Restart!) e ainda hoje é considerado um dos melhores jogos já feitos pela Nintendo. Super Mario World.

Mario? Que Mario? ~~RISOS~~

Também conhecido por Super Mario Bros 4, talvez seja um dos jogos mais populares desenvolvidos pela Nintendo para a sua plataforma Super Nintendo Entertainment System (SNES) contando a história que todos já conhecem dos irmãos encanadores que precisam salvar a Terra Dinossauro de Browser, viajando pelas regiões para alcançar o castelo do maior antagonista dos vídeo games de todos os tempos. Ainda na forma de cartucho, foi sucesso de críticas e venda, possuindo mais de 20 milhões de cópias vendidas pelo mundo, sendo relançado três vezes, primeiro em Super Mario All-Stars, para GameBoy Advance e, por fim, Wii em 2007 com algumas modificações do jogo original.

O jogo é desenvolvido em duas dimensões, possuindo como visão para o jogador dois planos diferentes não comunicáveis, o mapa geral e a fase a qual ele se encontra. Como jogabilidade, comparando com hoje em dia, não há muito o que ser feito, porém para a época possuía uma variedade de possibilidades para o jogador, sendo um game recheado de easter eggs, como truques e atalhos para finalizá-lo, conquistando a maioria das pessoas por tal fato. Além da ampla possibilidade dos mapas, apresenta, também, as famosas transformações de Mario, desta vez em "super herói" ou capaz de produzir bolas de fogo, assim como o companheiro do encanador, Yoshi, que também adquire novas capacidades de acordo com o casco de Koopa Troopa que ingere, aumentando as possibilidades de jogabilidade.

A história do jogo é simples. Depois de salvar a Terra ~~das dorgas, mano riariaira~~ do Cogumelo, os irmãos Mario e Luigi, aquele que a gente sempre esquece da existência, decidem passar as férias na Terra dos Dinossauros. Porém, enquanto descansam na praia, a ~~vadia da~~ Princesa Peach desaparece. Depois de horas procurando, sem conseguir encontrá-la, os irmãos encontram um ovo que se racha e dá origem ao dinossauro Yoshi, que os informa que seus amigos estavam sendo aprisionados em castelos por tartarugas malvadas, o que faz com que eles cheguem à conclusão de que aquilo somente poderia ser obra do rei dos Koopa, Browser, e seus Koopalings. Então, começa a aventura em busca da princesa e do resgate dos dinossauros pelas terras encantadas, lutando contra tartarugas, peixes, coisas estranhas... Tudo aquilo que já estamos mais do que acostumados nas fases de Mario.

Este jogo pode ser encontrado para download, assim como o emulador que poderá rodá-lo, uma vez que tanto a plataforma quanto o próprio jogo são difíceis de encontrar, pois sua produção se encerrou em meados dos anos 90, quando fora lançada a nova plataforma da companhia, o Nintendo 64. Também é possível encontrá-lo em emuladores próprios para video games atuais, garantindo horas de diversão entre familiares, sendo um jogo extremamente família e de fácil compreensão. É classificado como jogo para todas as idades e ganha 10 pontos na nossa escala, conquistando 5 tubos. Não esqueçam de pegar suas chaves inglesas, a boina vermelha e o bigode e rumo à luta!

Review de "Abraham Lincoln: caçador de vampiros"

2011-06-01T10:50:00.003-03:00

Hoje o Gêzito veio aqui pra pegar um gancho no post do Bruno a respeito de Tim Burton, que eu simplesmente amei, porque sou fã dele também... No início vocês não vão entender nada, mas no final eu explico a relação de uma coisa com a outra. Então, primeiro vou explicar a temática que vou começar a desenvolver aqui: resenhas de livros. Como todos sabem, quem faz Letras lê igual uma traça de biblioteca, e eu tenho um outro blog em que faço resenhas sobre livros que eu considero maneiros para o pessoal ler... E, srsly guys, movam esses traseiros gordos aí e vão ler um bom livro, porque vocês precisam melhorar a leitura e a escrita, e aqui quem fala é o Professor Gê, sobrinho do Profº Pasquale e neto do Profº Sérgio Nogueira! -noway. Logo, vou unir o útil ao agradável. Vamos ao que interessa (ou não)!

O livro de hoje é...

Depois de tantas histórias sobre vampiros brilhantes e criaturas da noite se apaixonando por colegiais, você fica até com receio de tirar da prateleira um livro que traga ‘vampiros’ talhado na capa. Passei os últimos três meses olhando para a capa de Abraham Lincoln: caçador de vampiros e tendo a dúvida de ‘será que é uma história clichê?’ e, com receio, adiando sua leitura. Mas chegou o dia em que eu não consegui mais fugir, tirei da prateleira e me surpreendi.

A história de Seth Grahame-Smith (autor de Orgulho e Preconceito e zumbis) traz para o mundo literário uma das figuras mais ilustres da história dos Estados Unidos, o presidente Abraham Lincoln. Porém, muito mais do que um relato biográfico, mescla a história real da vida do ex-presidente americano com a ficção, de uma forma tão bem feita que você chega a acreditar que realmente existiram vampiros na América do século XIX e que eles interferiram na história dos Estados Unidos.

Vamos começar pela capa do livro, que é magnífica, trazendo Lincoln segurando um machado nas costas e com borrifos de sangue para todo o lado. Até o logo da editora Intrínseca está estilizado, com manchas de sangue! Na contracapa, você toma um susto: a mesma imagem de Lincoln, porém de costas, mostra que além do machado ele segura também a cabeça ensangüentada de um vampiro.

Eu conhecia muito pouco sobre a história de Abraham Lincoln, e admito que só a história de vida (real) dele já é um bom motivo para ler este livro. A forma como a história foi mixada com a ficção faz o leitor terminar o livro se perguntando se vampiros realmente existiram. Imagens reais do presidente (mas que foram alteradas em photoshop para a temática dos vampiros) dão um toque realista que faz o livro ser o mais fiel possível a uma biografia. A história já surpreende no início, quando você vê o próprio autor Seth Grahame-Smith participando como se fosse um personagem, contando o que foi que o levou a escrever o livro. Ele trabalhava numa lojinha pouco movimentada, onde um dos clientes sempre chamava sua atenção. Certo dia, este mesmo cliente entrega a Seth um embrulho e uma carta que dizia para ele escrever sobre tudo o que descobrisse através do que continha o pacote. Ao desembrulhar, ele descobre que em suas mãos estão os diários originais de Abraham Lincoln, datados dos anos 1800. Então, Seth começa a desvendar o mundo de Abe (apelido de infância do presidente) e seus segredos, entre eles que sua mãe e boa parte de sua família foram atacados por vampiros. Apesar da pobreza em que vivia na época, Abe faz votos de vingança e escreve em seu diário:

-“ Juro matar todos os vampiros da América”.

Começa então sua caçada visando exterminá-los um a um. Abe vai peregrinando pela América, em busca de trabalho e aventura, e dizima vampiros pelo caminho mesmo sem conhecê-los, apenas para vingar as mortes inocentes. Então, ele conhece Henry, que salva sua vida do ataque de uma vampira que estava prestes a acabar com Abe. Não sabia ele porém que Henry também era um vampiro, ou seja, um dos seus inimigos, mas que ele tinha um comportamento menos selvagem e não matava igual aos outros. Abe aprende então que nem todos os vampiros são iguais:

- “Não julgue que somos todos iguais, Abraham. Talvez todos mereçamos ir para o inferno, mas alguns merecem ir antes dos outros”.

Os dois se tornam amigos, Henry ensina Abe a aprimorar suas técnicas de extermínio e, durante a história, envia cartas com nomes e endereços de vampiros para que Abe os encontre e extermine. Com o desenrolar da história cenas surpreendentemente brilhantes vão acontecendo.

O livro tem um toque diferente, mesclando ficção com realidade. O formato de escrita intercala trechos do diário de Lincoln com a narrativa, um estilo muito bem pensado pelo autor e que faz o leitor ir e vir entre realidade e ficção. A noção da realidade da vida do presidente é muito clara, tendo ele passado por perdas de filhos e outras derrotas, bem como todo o trajeto de conquista da carreira política está traçado no livro. O autor conseguiu introduzir tais fatos de uma forma tão genial na narrativa que o leitor não se cansa pensando que está lendo um livro de história. Os vampiros trouxeram o toque do inusitado, deixando tudo ainda mais fabuloso.

Abraham Lincoln: caçador de vampiros está repercutindo tanto que chegará aos cinemas em breve numa produção de Tim Burton, o mestre dos filmes surreais. Peguei o gancho por isso. Podem ter a certeza absoluta de que essa história vai render um dos melhores filmes de Burton, eu já estou ancioso pra que esse filme seja lançado em 2012 (isso se os maias não acabarem com a nossa raça, of course). Devorei o livro em três dias, e recomendo a todos aqueles que gostam de misturas inusitadas. É sobre vampiros. Estes não brilham. Estes não se apaixonam. O que você está esperando para ler?

Top 5: Tim Burton

2011-05-30T14:46:00.000-03:00

Pois é, galera. Eu sei que vocês não aguentam mais me ouvir falar de filmes, mas culpem Hollywood por eles estarem sempre fazendo filmes e deixando o seu querido cientista sofrer de cinefilia. Hoje trago a vocês o meu top 5 especial Tim Burton, para que esta segunda comece com muitas aventuras nas mãos dessa turma do barulho. Então peguem o seu saco de pipocas, o refrigerante tamanho XXL e VEM COMIGO!

Para quem não conhece o cineasta, Timothy William Burton nasceu em 25 de agosto de 1958, sendo o primeiro filho do casal Bill Burton e Jean Erickson. Durante o seu colegial, participou de um grupo chamado "Oh Shit Studios", divertindo-se com livros sombrios e filmes de terror de baixo orçamento, sendo descrito, pelo próprio, como um garoto de infância peculiar, imaginativa e perdida em seus próprios pensamentos. Ganhou sua bolsa no Instituto das Artes da Califórnia pela Disney, estudando durante três anos animação e sendo contratado pela empresa logo em seguida como aprendiz de animador. Trabalhou em diversos projetos, conseguindo, mesmo com enredo pouco infantis, espaço para criar e desenhar para O Estranho Mundo de Jack (The Nightmare Before Christmas, 1993), um de seus maiores sucessos. É recorrente em seus filmes vermos o seu grande amigo Johnny Depp e sua esposa, Helena Bonham Carter, atuando em sintonia com o cineasta, estampando, junto a ele, cartazes de grandes filmes com sucesso de bilheteria.

#5 - Os Fantasmas Se Divertem - Beetlejuice, 1988

O filme de comédia com toque mais dark conta a história do casal Barbara e Adam Maitland, que, em uma viagem, acabam falecendo em um acidente de carro, retornando à sua casa na forma de espíritos, descobrindo, posteriormente, tal condição. Eis que sua casa é vendida para o aspirante a escultor Charles, sua segunda esposa, Delia e sua filha gótica Lydia, transformando o local em praticamente uma arte moderna, fazendo com que os fantasmas procurem aconselhamento na pós-vida e descobrindo que precisarão ficar na casa durante 125 anos e que, se querem expulsar os novos residentes, cabe somente a eles fazê-lo. Por mais que tentassem espantá-los, nada acontecia. Com isto, o casal contrata os serviços de Betelgeuse, um "bio-exorcista" freelancer, para expulsá-los. É divertido, é assustador, é filme família. Um filme delicioso pra se ver, mesmo com os efeitos especiais um pouco... Lindos.

#4 - A Fantástica Fábrica de Chocolate - Charlie And The Chocolate Factory, 2005

A refilmagem do clássico de 1971 tem como Willy Wonka, em uma interpretação fascinante, Johnny Depp. Tudo gira em torno do mirrado e pobre Charlie Bucket, um garoto sonhador que quer mudar a realidade de sua família, que consegue um ticket para a fantástica fábrica de chocolates Wonka, uma companhia que havia fechado o acesso para suas dependências devido problemas com espionagem industrial na busca da receita de seus doces, demitindo todos os seus funcionários (entre eles, o avô de Charlie). Junto a ele, outras quatro crianças ao redor do mundo também ganham o acesso à fábrica. O filme é colorido, com músicas que grudam feito chiclete em nossas cabeças e dá vontade de morrer de tanto comer chocolate. É amor.

#3 - Edward Mãos de Tesoura - Edward Scissor Hands, 1990

Mais uma vez, Johnny Depp. Talvez o filme mais famoso de Tim Burton, é sobre uma senhora contando a história de Edward, um garoto que possuía mãos de tesouras criado por um inventor, para a sua neta. O inventor estava terminando de construí-lo quando teve um ataque cardíaco, deixando-o incompleto para sempre, com as mãos constituídas por tesouras. Muitos anos após sua criação, uma vendedora da Avon, Peg Boggs, encontra-o na mansão de seu criador, decidindo levá-lo para casa. Os dois se tornam amigos e ela decide fazer com que ele tenha uma vida normal, incluíndo-o em uma sociedade hipócrita e preconceituosa, enquanto este somente se apaixona pela mulher que o salvou. Lindo. É tudo o que tenho a dizer.

#2 - A Noiva Cadáver - The Corpse Bride, 2005

O musical completamente feito por bonecos de massinha possui em seu elenco Johnny Depp na voz de Victor e Helena Bonham Carter na voz de Emily, a noiva. Victor é o filho de mercadores que possui um casamento arranjado com Victoria para que sua família ascenda socialmente, e ambos possuem medo de que viverão infelizes com alguém que sequer viram em sua vida. No entanto, tal quadro muda quando Victor visita sua futura esposa pela primeira vez, apaixonando-se perdidamente. O problema é que o homem é um desastrado e acaba com o ensaio do casamento, indo para a floresta clarear sua cabeça. Num ensaio completamente sozinho, o homem finge que um estranho galho é o dedo de sua noiva, pedindo-o em casamento. Mas o que ele não sabia é que o "galho" era a falange de uma cadáver, que volta à vida, aceitando o pedido de casamento. É um dos filmes mais bonitos que já assisti, possuindo um clima dark e fofo, romântico e triste, engraçado e medonho. É bom preparar a caixinha de lenços.

#1 - O Estranho Mundo de Jack - Nightmare Before Christmas, 1993

Outro musical feito por bonecos, O Estranho Mundo de Jack é apaixonante. Jack Skellington é o campeão de sustos e principal atração do festival de Halloween da Cidade do Halloween, local onde todas as criaturas assustadoras habitam, sendo chamado de "O Rei Da Abóbora", maior símbolo da data. Um dia, passeando pela floresta fora da cidade, acaba abrindo um portal para a Cidade do Natal, ficando maravilhado com as luzes, presentes e felicidade que existe naquele município. Decide, então, mostrar aos residentes de Halloween tudo aquilo que descobrira em sua viagem, decidindo, em sua obcessão, que iria roubar o cargo de Papai Noel, ou Pai Natal, e fazer um evento diferente, porém no espírito mais sombrio que estava acostumado. O filme é simplesmente fantástico, sendo leve e nem um pouco assustador, possuindo o famoso caso de amor "Jack e Sally", que inspira qualquer um. É um dos meus filmes prediletos.

É isso aí, cientistas. Espero que gostem das dicas de filmes e, se possuem outros filmes favoritos do diretor, é só deixarem seus comentários. Até a próxima!

Variedades: KickAss Torrents

2011-05-29T13:40:00.000-03:00

E ae galerinha linda do TsE? Nessa linda (noway) manhã de domingo eu vim alegra-los com um novo post, que aliás, pode até tirar o tédio de vocês e revolucionar seus downloads.Há um bom tempo surgiram os Torrents, que funcionam mais ou menos como (e com) os programas de baixar música (Shareazza, etc...), sua pequena diferença é que você deve procurar os arquivinhos .torrent na internet e então abri-los usando programas que aceitem esse formato (uTorrent, Shareazza, etc...).

Esses programas abrem automaticamente o download, então você só precisa esperar o download terminar (/ironiaON Aaah, você jura Mutt? /ironiaOFF) e é só alegria.

A grande vantagem de utilizar torrents, é que você pode pausar e download quando necessário, e em caso extremos (quando cai a internet ou a energia) ele pausa o download automaticamente pra você. E hoje eu resolvi compartilhar com vocês uma das minhas principais fontes de Torrents de qualidade, o KickAss Torrents.

O KickAss Torrents possui uma interface muito simples, você pode encontrar no canto superior esquerdo uma caixa de busca, onde você pode ir direto ao que te interessa. Ou você também pode ver os tópicos mais procurados no retangulo amarelo logo abaixo da caixa de busca. O resto da página principal mostra os torrents mais acessados.

Digite algo no campo de busca e aperte enter. A tela vai abrir e mostrar os resultados (se tiver o que você procurou), note que no lado superior esquerdo dos resultados aparece essa barrinha:

Selecione a opção que tem a ver com o que você realmente deseja (se você procurou por um álbum de algum artista, vá em Music, e etc...), assim sua pesquisa ficará mais objetiva e as chances de você encontrar o que deseja são maiores.

Note que você também pode escolher para os arquivos aparecerem na ordem que você deseja, clicando em uma das opções abaixo:

Na opção size, você escolhe para aparecerem os resultados por ordem de tamanho (se clicar novamente aparece em ordem decrescente). No Files, por número de arquivos contidos no torrent. Age pela quantidade de tempo que o torrent se encontra no site. Seeds e Leech são opostos, quanto maior o número de Seeders (pessoas hosteando o arquivo), melhor (seu download vai mais rápido). Já quanto aos Leechers(pessoas baixando o arquivo), quanto maior o número deles maior a probabilidade do seu download demorar mais.

Bom galera, espero que eu tenha dado boas dicas pra vocês que como eu não entendiam muito de torrent mas sempre tiveram uma boa curiosidade em ver como funcionava. Se sente vontade de experimentar, aproveite minhas dicas e teste, não vão se arrepender, juro.

Beijoões do caçula do blog.

How to Survive: Chifre!

2011-05-28T21:40:00.000-03:00

Olá picorruchos, hoje vamos tratar de um assunto bem... pontudo. Depois de mais de um ano afastados por problemas pessoais (mentira, na verdade a gente tava fazendo um tour pela Europa), os cientistas do Tubo voltam para alegrar as madrugadas daqueles fiéis leitores que tanto pediram para que a nossa alegria voltasse a contagiar os ... ai, cala a boca, Gê.
O Gui tá com problemas pra conseguir acessar o blogger, então eu vou assumir hoje e depois é a vez dele.

Vamos ao que interessa: o tópico. Trataremos de uma coisa que, se você ainda não levou, vai levar em breve. Aquele momento da vida em que você se sente a pior das criaturas. Aquele presentinho decorativo de cabeça, colega, que te deixa se mordendo de raiva e querendo arrancar à dentadas o falo que seu homem tem entre as pernas. Hoje, no TsE, vamos ter mais um manual de sobrevivência. Peguem suas lixas e vamos aparar as pontas, porque o assunto é:

Todo mundo já levou, e todo mundo vai levar de novo. Chifre faz parte do relacionamento, faz parte da brincs. Ninguém gosta, mas é ele que faz a gente crescer, não é? Ok, vamos parar com a filosofia e vamos às dicas para superar a situação:

ACEITE O CHIFRE

O primeiro passo, queridos, é a aceitação. Além da galhada, você precisa colocar na cabeça que a culpa não é sua, que aquele idiota que ficou com a ~~vagaba~~ menina do colégio no banheiro masculino fedorento só pra poder contar pros amigos ~~punheteiros~~ que pegou mais uma é, no mínimo, um imbecil. E apesar da sociedade pensar o contrário, a culpa é de quem trai, não de quem é traído. Como dizia Oscar Wilde (o Gê que faz Letras não podia faltar, né), experiência é o nome que damos aos nossos erros. Aceito o adorno de cabeça, vamos ao segundo passo.

CURTA O TEMPO

Honey B, não adianta você ficar grudada nele como se fosse um carrapato. Muito menos esperar que ele volte, ok? Aproveite o tempo que você tem de solteirice instantânea e lague o idiota, conheça outras pessoas, mesmo que seja só pra conversar (ou fazer uma party hard de vez em quando –ã). Mesmo que você goste muito dele, ou ame, ou sei lá, lembre-se de que ele te largou pra dar tapinhas num par de bundas cheio de celulite. O melhor a fazer é bancar a atriz de novela mexicana e dizer ‘’oh, Carlos Eduardo, eu quero um tempo!”. E APROVEITE BEM O TEMPO.

F5 NO VISU

Isso mesmo, linda. Repagine-se, faça compras, mude o estilo, compre um vestido de oncinha (não) e roupas ousadas, decotadas, que antes você não podia usar porque tinha um boi do seu lado. Abuse da sensualidade e use maquiagem. Mas sem ser vulgar, não fique com a cara parecendo uma tela de Monet, ok? Faça ele pensar se realmente valeu a pena ele ter te largado.

PARTY HARD!

É. Encha a cara. Dê pro melhor amigo (de preferência, o dele). No outro dia você usa a desculpa de que não lembra de nada, sempre funciona. Faz a desmemoriada e apronte todas. Se alguém quiser reivindicar o seu comportamento, seja delicada: mande tomar no toba. Quem vier implicar é porque ainda não tomou um chifre, mas quando tomar vai agir da mesma forma, então, mande pastar.

REVENGE!

Vingança, a melhor das sensações. Nessas horas, nada melhor do que aprontar e fazer ele sentir a perda. Use o passo nº3 que eu citei e, quando ele te pedir pra voltar, arrependido, aceite. Primeiro, você trai ele, pra dar o troco. E foda-se se você vai estar sendo cretina ao nível dele, foda-se. Depois, pegue as chaves do carro dele. Risque. Fure os pneus. Quebre os vidros. Picote o couro dos bancos. Pixe. E, por último, deixe o carro acidentalmente cair numa vala. Ele nunca mais vai esquecer de você, linda, eu garanto!

Então, é isso. Da próxima vez que você ganhar um adorno de cabeça de presente, já sabe a quem recorrer, não é? Os manuais de sobrevivência elaborados pelos nossos cientistas sempre servem para alguma coisa. Passou por aquela situação? Nós temos a solução! E eu fico por aqui, deixando um beijo no toba de cada um de vocês e ancioso pelo próximo post, porque, além de cientista, tio Gê também é um leitor fiel do TsE!

Reação Musical: Sucker Punch OST

2011-05-27T14:52:00.005-03:00

Para quem acompanhou o blog, sabe que eu adoro fazer críticas sobre artistas, músicas e filmes. Eu estava bem no clima de fazer um review sobre o novo álbum da Lady Gaga, que foi lançado agora em maio, mas o meu espírito underground fez com que eu desistisse dessa idéia, já que eu tenho a leve impressão que ninguém mais aguenta ler sobre esse álbum (que, para os curiosos sobre a minha opinião, ficou muito bom, porém extremamente difícil de acostumar com as músicas - é daqueles que leva um tempo pra poder gostar). Então pensei em comentar um pouco sobre Sucker Punch, o filme com Emily Browning num papel sexy e esquecendo todo aquele clima infantil que possuía em Desventuras em Série, mas, novamente, seria um pouco cansativo para comentar, pois foi bem criticado em muitos outros blogs e sites. Portanto, resolvi comentar sobre a trilha sonora do filme! Genial, não?

O estilo predominante do álbum é um dark rock muito agradável de ouvir, misturando batidas que é possível reconhecer de faixas dançantes com guitarras e baterias, aplicando-as em músicas que não são originais para o filme, mas regravadas com um arranjo completamente novo e inovador (em minha opinião, claro). Afinal, não é todo dia que lançam White Rabbit numa versão que é possível imaginar uma cena completa de guerras e lutas épicas como acontece com a versão apresentada pelo filme. Pode se dizer que o soundtrack de Sucker Punch é sexy e provocativo, exatamente como o próprio filme, que abusa da sensualidade das atrizes que interpretam como se estivessem em um cabaré.

Sweet Dreams (Are Made Of This): em minha opinião, é a melhor faixa do álbum. Interpretada na voz de Emily Browning, que eu nunca imaginei que possuía uma voz tão boa assim, canta a música que todos conhecem na versão de Marilyn Manson. É completamente dark, não lembrando nem um pouco a versão de rock do cantor, possuindo um ar mais sexy e envolvente que a original, dando o toque necessário no prólogo de Sucker Punch de desespero e conflito que precisam e, o mais incrível, é que tais sentimentos persistem toda vez que a música começa a tocar.

Army of Me: interpretado por Björk, é uma música que eu não me impressionaria se tocasse em um show de strip-tease devido a sua batida e voz mais arrastada da cantora. Quando eu escuto, confesso que consigo imaginar uma daquelas festas num salão parecido com o bueiro da Britney Spears em Till The World Ends, em que todos estão praticamente nus e se pegando, bêbados, numa luz piscante vermelha, com garotas fazendo topless e todos estão suados e sujinhos com roupas rasgadas e sem algumas peças. Sim, é este o nível da música. Em minha opinião, é a mais sexy da soundtrack. Se for comprar no iTunes as faixas separadas, esta talvez seja a que eu recomenda a ser a primeira a ser adquirida.

White Rabbit: a letra já é, por si só, divertidíssima, sendo uma referência mais do que explícita de Alice in Wonderland (o meu livro favorito, aliás), e a música não fica para trás. É épica, é guerra, é luta de espadas, é missão de espiões. É ação. White Rabbit faz você ter vontade de pegar uma katana, amarrar uma faixa de Rambo na testa e sair matando zumbis nazistas pela cidade. O pequeno solo que colocam é o suficiente para você ir para outro planeta e não conseguir mais sair dele, exatamente como nossa protagonista do filme faz.

I Want It All/We Will Rock You: para os amantes de uma música mais black, vai adorar esse mash-up de um rap feito para a música do Queen e a original de We Will Rock You. É uma música viciante e eu confesso que não sei o que imaginar nessa, porque ela provoca muitas reações em quem escuta. Provocante, é uma que você pode usar tanto para uma festa no estilo da que eu comentei em Army of Me, quanto a guerra em White Rabbit. É um misto de emoções épicas e, vamos combinar, estamos falando de Queen. Não teria como ser menos - eles fazem jus à banda que eles usaram nesse remix.

Search and Destroy: é o rockzinho menos dark do álbum inteiro, sendo aquela faixa que colocamos numa viagem que vai demorar horas e queremos ouvir algo que nos anime para ficar dirigindo. É música de estrada, principalmente como soundtrack para quem gosta de motos Harley-Davidson. Bate cabeça. Fim.

Tomorrow Never Nows: esta faixa, cantada por Carla Azar, lembra muito o estilo de White Rabbit e I Want It All, mas a voz da cantora, por ser mais suave, não chega a ser tão pesado quanto as mencionadas. As batidas também possuem um ar mais eletrônico, sem perder o clima de rock, e eu arriscaria dizer que seria apropriada para ser escutada antes destas, aliás, como se fosse um aquecimento para o que está por vir.

Where Is My Mind?: esta faixa conta com a participação de Emily Browning, lembrando o clima mais pesado que é apresentado logo na primeira faixa, Sweet Dreams (Are Made Of This), muito embora não seja tão dark. Boa para momentos fossa e depressivos assim como para os momentos que você somente quer pensar na vida antes de dormir. Eu sou amante de duetos homem-mulher e eles mandaram muito bem, pois a voz dos dois combina tanto com o ritmo da música quanto entre si. Ponto positivo.

Asleep: a música mais triste do álbum e a mais bonita, uma das minhas favoritas. Também interpretada por Emily (oi), é extremamente depressiva e fala sobre uma garota que quer se suicidar. É emocionante e combina com a voz da atriz incrivelmente - que não desafina - e deixa até a pessoa mais agitada calma e ligeiramente depressiva. Se está triste, passe bem longe dessa música, entendido? Bem. Longe. Muito embora nem eu mesmo consiga resistir a ouví-la.

Love Is The Drug: é no esquema de Search And Destroy, sendo leve, divertida e dançante, também interpretada pelos atores Carla Gurgino e Oscar Isaac. É sexy e tem um ar meio latino, uma delícia de ouvir, sem o mesmo clima mais tenso que existe em algumas das músicas do álbum. Se vocês lembram de Moulin Rouge, essa música lembra ligeiramente "Roxanne", mas muito mais animada e dançante. Impossível não gostar desta faixa.

Para quem assistiu a Sucker Punch, sabe do que eu estou falando quando digo que o álbum recebe 10/10 em sua nota final, com 5 tubos. As faixas conseguem condicionar nossas emoções de forma que sequer notamos, o que se torna essencial quando se trata de uma trilha sonora para um filme. Assim como o próprio diretor, Zack Snyder, menciona, a música foi criada para o longa para levar as personagens a um mundo de fantasia, causando a mesma sensação em quem escuta e o assiste. Em suma, o álbum é sexy, é épico, é dark. É fantástico. Mais do que uma recomendação, é uma obrigação ouvir suas músicas.

Relembrar é viver: os cientistas

2011-05-25T20:42:00.004-03:00

Isso mesmo, leitores que sobraram. O Gêzito também voltou. Cá estamos nós, outra vez, para uma tentativa de reviver aquele que se tornou o blog querido de ~~poucos~~ muitos corações na websfera. Agora, com o perdão das palavras, deixem eu extravasar: PORRO DO COROLHO, QUE SAUDADE QUE EU TAVA DESSE COISO AQUI!. Eu amo o Tubo sem Ensaio, e é uma honra poder voltar. Alguns leitores podem não entender, mas a verdade é que o TsE é a fuga para muitos problemas dos cientistas, que não têm outra saída senão querer escrever sobre qualquer coisa inútil pra fugir da rotina e das pendengas da vida. o TsE não é a Márcia Golshminxuift, mas também é desabafo. Àqueles que leem, amo vocês. Aqueles que não leem, srsly guys, tomem no toba.

Estava eu pensando o que diabos eu ia escrever pra marcar a minha volta ao TsE. Tenho tantas ideias, acumulei um ano inteiro de besteira pra falar, que nem sabia por onde começar. Então me veio aquela luz no fim do túnel, conhecida na Sessão da Tarde como Velocidade Máxima 365, o trenzinho da alegria que arrombou meu ...cérebro com a seguinte ideia:

Dar a cara a tapa. O leitor diz: "afinal, quem vocês pensam que são para querer escrever nesse blog?", e então, a gente responde, seus lindos! Começa agora Relembrar é Viver: os cientistas.

Bruno Monezzi, o nerd. Blogueiro das antigas, fanático por Harry Potter, frequentador de carteirinha no La Bodega em frente à sua faculdade. Estuda Direito porque quer ser mais rico que o Bill Gates, mas já pensou em ser biólogo uma vez em sua vida para ficar estudando animais silvestres na África e até cogitou estudar Estatística, porém, aceitou o fato que não consegue sequer somar dois mais dois. É de Campinas, muito embora queira sair da roça e ir para a cidade grande, em São Paulo. Possui 21 anos que se orgulha em dizer só porque já pode entrar em cassinos em Las Vegas - provavelmente nunca mais vai mudar de idade.
Adora coisas ligadas à tecnologia, adorando ler artigos sobre as novidades que os cientistas desenvolvem, acreditando que, um dia, o homem será substituído por robôs e virará escravo destes. Por isso, já procura as mais diversas técnicas para derrotar uma máquina em batalha. Já tentou brincar com WebDesign em sua vida, mas acabou por descobrir que artes não é o seu forte, uma vez que a única coisa que sabe desenhar é homem palito - e até mesmo estes ficam tortos. Acompanha séries fielmente, como Glee e How I Met Your Mother e enquanto espera novos episódios, gosta de ler livros de ficção fantasiosa, no maior estilo Harry Potter ou Percy Jackson - um amante de assuntos místicos e mágicos. Um dos seus tópicos favoritos é mitologia, preferindo a grega e egípcia.
Seu gosto musical é bem variado, gostando de artistas mais conhecidos como Katy Perry e Pink, passando pelo rock com The All-American Rejects e The Veronicas, chegando até a ouvir artistas mais "underground", como Tegan and Sara e Say Anything. Mas não chega a ser eclético a ponto de se esbaldar em sertanejo e pagode - o que o deixa bem irritado se ouvir. É canadense de coração, muito embora critique o país severamente pela caça autorizada a baleias e focas (sim, ele também é um tree huger).
No Twitter, é conhecido como @brunohm, sendo o mesmo nome para o Tumblr.

Gê Homrich, a gramática humana. Escritor, ator, cantor, estilista e mentiroso. Pra ele, nutella é vida. Atual estudante de Letras Português/Inglês, ex-estudante de Publicidade e Propaganda, que fugiu do curso porque não era popular o suficiente para se manter na alta sociedade da comunicação, rs. Mora nas redondezas de um Porto não muito Alegre, no Rio Grande do Sul. É carioca de coração. tem 20 anos mas prefere dizer que ainda tem 19. O corpinho é de 63.
É um frustrado porque nunca aprendeu a tocar piano. Lê como uma traça de biblioteca, gosta de assistir seriados (Glee, Vampire Diaries, Dexter e Pretty Little Liars) e escrever pequenos contos em seu diário. É apaixonado por teatro e música clássica (ao mesmo tempo que gosta de música pop, o que faz dele um freak; Beethoven e Lady Gaga é uma mistura ousada para ele) e arrisca compor algumas músicas em inglês de vez em quando. Nasceu no Brasil por culpa de um acidente geográfico, porque na verdade ele tem alma britânica. É anglófilo, apaixonado por absolutamente tudo o que vem da Terra da Rainha, desde o sotaque até as cabines telefônicas ~~e principalmente os british boys.~~
Além da faculdade, é pesquisador de um órgão do governo federal vinculado à área da educação com foco em literatura e língua portuguesa, mas isso não interessa. Atua como professor em uma escola estadual de ensino médio, onde pode testar suas maluquices didático-literárias com suas cobaias humanas. Sim, ele tem 20 anos e dá aula para crianças de 17. Mesmo fazendo tudo isso, ainda acha tempo para participar do Glee Club da faculdade, que pula, dança e grita. O maior sonho é mudar de vez pras colinas anglo-saxônicas, também conhecidas como Reino Unido ou Terra do Mr. Bean.
Escreve em um blog de resenhas de livros, aqui.
No twitter, é @_melchior. No tumblr, é tellingmelies. No facebook, é uma pessoa séria, porque os chefes estão na lista de contatos.

Guilherme Teodoro, vulgo Mutt, o big boss. Estudante da high school (musical n), vive ~~no caos~~ em São Paulo - SP. Ele foi o idealizador do Tubo sem Ensaio, mas nem ele se lembra disso, e chega até a dizer que foi o Bruno quem criou. Memória fraca nessa idade é foda, hein?
O Gui é o caçula do nosso laboratório, e é também o mais lindo (desculpa aí, Brunezzi, mas tu concorda comigo, né? miuaheauiheiuah) e lida muito bem com edição de imagens. Faz academia, gosta de macarrão e barras de cereal. Odeia gente egocêntrica, e pretende fazer faculdade de Psicologia na PUC-SP. Os livros preferidos são As Crônicas de Nárnia, Percy Jackson e a série Harry Potter. A série preferida é Friends, assim como quase todo mundo, inclusive eu.
Ele é lindo, tem talento, e é o nosso chefe, a última palavra a respeito do TsE sempre é dele. E o salário tanto meu quanto do Bruno também é ele quem paga, 5% dos lucros do TsE pra cada um. O resto (90%) ele envia pras Bahamas, ou gasta em supermercados comprando barrinhas de cereal. Ele não está solteiro, é propriedade do Gê e do Bruno, portanto tirem o olho, viadinhos e piriguetes. -n
No twitter ele é @guixinin, e no tumblr, verygoodadvice.

Então, é assim que marcamos a volta do TsE. Agora que vocês conhecem um pouco mais de cada um de nós, e viram do que a gente é capaz, esperem por atualizações. Sabemos que vocês não são reagentes químicos, mas lembrem-se: continuem reagindo. O TsE precisa dos comentários de vocês para se manter forte! Peixosmil, fui.

Thor

2011-05-24T15:30:00.006-03:00

Muitissima boa tarde galerinha da pesada, como vocês estão? Espero que vocês que já estão acessando o blog novamente estejam nos ajudando a divulga-lo também, afinal de contas, estamos todos animados com esse restart (ok, o uso dessa palavra agora é estranho pra mim, mas wtv).

Hoje o tio Mutt vai postar sobre o "novo" (ok, nem tão novo, lançou faz umas 2/3 semanas) filme da Marvel, THOR.

Confesso que quando vi o Trailer eu já senti vontade de ver o filme, mas não imaginava a dimensão que o filme ia tomar sobre a história de Thor. (Que fique claro que nunca li os quadrinhos de Thor, mas sempre fui muito fã da Marvel)

O filme é uma mistura da trama de Thor para conseguir o reinado de Asgard, a inveja de seu irmão e o seu conflito consigo mesmo. E acredito que o diretor tenha conseguido demonstrar com perfeição tudo que tinha em mente. A escolha de atores é perfeita, e Chris Hemsfield (que puta que pariu, ainda vai casar comigo, porque né...) fazendo par com Natalie Portman foi inesperado (sério, achei lindissimo, do fundo do meu coração) e trouxe ótimos resultados para o filme.

Bom, minha opinião sobre o filme já está clara, dou nota 10 mesmo, porque fiquei impressionado com a dimensão que o filme tomou (pensava que era só a história de thor vindo pra terra e mimimi).

Meus queridos, mais uma vez agradeço de coração a todos vocês que voltaram a acompanhar o blog (e também agradeço a você novo leitor, seja bem vindo), prometemos nos comportar direitinho dessa vez e trazer mais e mais novidades para vocês.

Beijaaaaço do caçula do blog, Mutt. HAHA <3

How to Survive: BOREDOM

2011-05-23T01:30:00.002-03:00

Pela milésima vez, estou aqui para anunciar a volta daquele que não foi, aquele que sempre esteve conosco nessa luta contra o tédio e válvula de escape para a imaginação fértil de vossos lindos cientistas. Aquele que está sempre disponível para mais uma e que não vai te decepcionar quando você acordar de madrugada e precisar alguma diversão. O seu, o meu, o nosso Tubo sem Ensaio!

Por motivos que sequer o próprio Mestre dos Magos sabe responder (caramba, esse post tá ficando nerd), acabamos não postando mais no tubo. Ok, eu sei. Our fault. Mas agora estamos de volta. E houve boatos que a gente estava na pior. Se isso é estar na pior, PÓRRAN, o que quer dizer estar bem, né?

E aqui estamos para mais um manual de sobrevivência elaborado por cientistas compromissados com o bem estar de nossos leitores. A maioria das técnicas aqui descritas foram testadas por pessoas contratadas exatamente para tal tarefa e, a maioria, recomendamos que experimentem na própria casa de vocês ~~com o auxílio de um responsável~~. Então preparem o sulfite, o glitter, as revistas de fofoca da mamãe, tesoura sem ponta e super bonder para fazermos nossa listinha!

ASSISTIR TV!

O bom clássico não poderia faltar. Ficar zapeando pelos canais, sem parar em nenhum em específico por mais do que cinco segundos, até finalmente estacionar no ~~pr0n~~ canal de novelas mexicanas. Nada como um bom barraco de novela (ou SE-XOW) para matar aquele que está nos matando, regado à refrigerante e pipoca. Aqui também entra assistir a um filminho da Sessão da Tarde. Muitas aventuras causadas por uma turminha do barulho é sempre diversão na certa!

LEITURA!

Exato, seus lindo. Pegar um dos livros empoeirados da casa da avó faz muito bem para acabar com o tédio, além de aumentar a quantidade de informações armazenadas no cérebro da pessoa. Isso vale para não somente livros, mas como revistas sobre qualquer assunto, até mesmo aquela Playboy que você escondeu debaixo do colchão e acredita fielmente que a sua querida e amada mamãe não descobriu ainda da existência.

EXERCÍCIO FÍSICO!

Quando a mamãe diz pra você parar de ficar na frente do computador lendo o nosso blog, você deveria ~~dizer que é a Swan Queen e quebrar tudo~~ respirar fundo e levantar a bundinha digna de Valesca Popozuda e ir à luta. Além de relaxar mentalmente e trabalhar aqueles músculos que não viam um peso além da gordura corporal pra levantar, exercícios físicos liberam substâncias no organismo que fazem você se sentir bem e deixam o corpo no esquema pro verão 2012 (com permissão para trocadilhos).

COMUNIQUE-SE

Falar faz muito bem para todo mundo, principalmente quando se está cumprindo a função social do ser humano: fofocar. É assim que todos nós ficamos felizes com a atualização do casal 20 da faculdade, quem pegou quem na última festa e o que aquela ~~vadia~~ linda falou pro seu namorado enquanto você não estava perto. Seja pessoalmente, por telefone ou internet, falar com alguém é um ótimo remédio para o tédio, depressão, carência....

DURMA!

Quem nunca se jogou aos braços de Morfeu quando estava entediado, que atire a primeira pedra! É, muito provavelmente, a forma mais comum de matar tempo, muito popular entre todas as idades. Seja após o almoço ao lado do tio gordinho, seja na faculdade no meio da aula de política, seja em casa procrastinando nos estudos para a prova, dormir sempre será o modo mais efetivo de acordar exuberante e com horas a menos em seu dia. Um amor, né? ZZzzz

SE-XOW

Como todos sabem, putaria sempre é bom e faz bem. O ato de acasalar (desculpa, eu precisava usar essa palavra kkk) libera endorfina, faz com que nossos músculos trabalhem - dependendo de quem está conosco, bastante -, dá sono e, além disso, faz com que acordemos com a maior cara de "eu fiz sexo" do mundo. Seja com alguém ou com a sua mão, é um ótimo jeito de passar o tempo.

É isso aí, meus amores. O Tubo está de volta, com template provisório até a nova versão ficar pronta. Fiquem atentos que vem bastante coisa legal pela frente com o retorno do blog. Obrigado aos que pediram para voltarmos, obrigado a quem começar a acessar e muito obrigado a quem sequer abriu o link. Beijo especial para a minha stalker e para a Nana, minhas leitoras do coração, e para a Cih que deu a sugestão do último, já que eu tenho uma mente pura. Até a próxima!

Sessão Especial: Rachel McAddams

2010-01-27T19:08:00.002-02:00

Não, queridos cientistas, o laboratório não está fora do ar. E nenhum dos cientistas morreu... Eu acho.
Hoje falaremos sobre uma mulher extraordinária que voltou para a mídia por causa do filme que está no spot atualmente (mesmo que sua estréia fora ofuscada por Avatar) - Sherlock Holmes. O especial do Tubo sem Ensaio é para a diva Rachel McAdams.

No auge de seus 31 anos, Rachel é uma mulher muito bem conhecida pelo papel no qual teve seu "break out", a Queen Bee Regina George em Mean Girls (Meninas Malvadas, 2004) mesmo que não fosse seu primeiro papel. A canadense é filha de um caminhoneiro com uma enfermeira e cresceu em London - Ontário, cidade próxima a St. Thomas. Como a maioria dos artistas, a loura sempre foi interessada na carreira de atriz, competindo em um teatro aos 12 anos de idade, seguindo com a mesma companhia por um período no qual ganhou o prêmio de produção estudantil em I Live in a Little Town. Entrou para a York University, onde se formou com honras, e foi neste período em que teve aulas para atuação na frente das câmeras. Uma curiosidade sobre essa época é que Rachel estudou com atores conhecidos, como Scott Speedman (do filme The Strangers).

Em 2004, McAdams garantiu seu nome entre as maiores estrelas quando fez a ~~diva~~ ~~linda~~ ~~absoluta~~ ~~deusa~~ malvada Regina George no filme Mean Girls, na qual a atriz era bem mais velha que a personagem mas mesmo assim ganhou destaque, sendo mais reconhecida em seu papel neste filme que a própria atriz principal, Lindsay Lohan. Vamos ser sinceros, quando falamos de Meninas Malvadas, a única pessoa que nos vem à cabeça é a loura linda e inteligente - Regina. Cody ou qualquer coisa assim, pra mim, é só um papel secundário que atrapalha a nossa queen bee.
Nesse mesmo ano, emplacou The Notebook (O Diário de Uma Paixão), e no ano seguinte, o Thriller perfeito chamado Red Eye (Vôo Noturno) e Wedding Crashers (Penetras Bons de Bico). Com um ano de folga, Rachel voltou com tudo em 2009 com papéis de peso em State of Play (Intrigas de Estado), The Time Traveler's Wife (Te Amarei Para Sempre) e Sherlock Holmes (idem). Vale lembrar que foi convidada a ser uma das garotas Bond em 007 - Casino Royale (007 - Cassino Royale) as recusou o papel.

Quanto aos seus prêmios, a eterna garota malvada conta com três Mtv Movie Awards pelos filmes Mean Girls e The Notebook e como atriz do ano pelo ShoWest Award. Mesmo com poucas premiações, foi indicada anteriormente para outros como o famoso Scream Awards para filmes de terror e suspense.

Rachel é uma garota feliz. E testuda.

Com tudo isso de bagagem, Rachel McAdams é uma das promessas que aconteceram em Hollywood, valendo muito a pena assistir os filmes os quais participou. Para quem não conhece, recomendo Mean Girls, The Notebook, Red Eye e Sherlock Holmes, filmes de quatro gêneros diferentes nos quais ela realmente mostra que não é qualquer atriz, mas uma com um grande valor.

Dicionário das Loiras

2010-01-13T16:56:00.011-02:00

Ok, tio Gê aqui de novo, pra tentar dar um up no humor de todos vocês...
Ontem recebi um e-mail entitulado "dicionário das loiras" e, embora eu nem abra esse tipo de e-mail, por sempre se tratar de uma corrente onde se eu não participar depois de ter lido eu vou perder um braço ou uma perna -q, resolvi ver do que se tratava por falta do que fazer e curiosidade.
E o que eu encontro? Coisas que me fizeram rir a lot ÇALSKLÇASKALÇKSA [riso frenético incapaz de ser reproduzido pela fala humana]-q

[na foto ao lado podemos observar um exemplar da espécie, demonstrando toda a sua capacidade mental para tentar ler um livro e parecer inteligente -q]

Aí vão algumas palavrinhas do Dicionário das Loiras, que foram retiradas do Loirélio, do Loirousse e da Academia Loira de Letras -n

ABREVIATURA: ato de abrir um carro de polícia.
BARBICHA: bar para gays.
CÁLICE: ordem para ficar calado.
PRESSUPOR: colocar preço em algo.
BISCOITO: fazer sexo duas vezes.
HOMOSSEXUAL: sabão em pó para lavar partes íntimas.
DEMOCRACIA: sistema de governo do inferno.
EDIFÍCIO: antônimo de 'é fácil'.
COMBUSTÃO: mulher com peito grande.
ESFERA: animal feroz amansado.
OBSCURO: 'O.B.' na cor preta.
SEXÓLOGO: sexo apressado.
SIMPATIA: concordar com a irmã da sua mãe.
TÍPICA: o que o mosquito te faz.
VOLÁTIL: sobrinho avisando onde vai.
ARMARINHO: vento proveniente do mar.
EFICIÊNCIA: estudo das propriedades da letra 'F'.
EXPEDIDOR: mendigo que mudou de classe social.
TRIPULANTE: especialista em salto triplo.
COITADO: pessoa vítima de coito.
CONTRIBUIR: ir para um lugar com vários índios.
PRESIDIÁRIO: preso diariamente.
RATIFICAR: tornar-se um rato.
DIABETES: as dançarinas do diabo.

#euri.

Diário de Bordo: Rio de Janeiro

2010-01-11T11:25:00.001-02:00

Saudações irmãos da sociedade maç... OPA #fail

Olááááááááááááá ranhentinhos do tio Gê! [/bemmelhor]

Lembram de mim? o mais novo dos entubados? Aquele que até o Hugo Gloss odeia? O blogueiro mais charmoso e lindo do Tubo? aquele que o Mutt e o Brunezzi invejam até a morte? -NOWAY
Estou de volta pra infernizar vocês MUAHAHA! Voltei da viagem ao Rio de Janeiro semana passada, porém ainda precisei de uma semana pra organizar minha vida antes de voltar a postar, e por isso lhes devo umas desculpinhas furrecas, né? Ah, quero agradecer aos meninos que souberam muito bem manter o blog enquanto eu estava fora, tanto que vocês nem sentiram minha falta T_T Parabéns Mutt e Brunezzi, pentelhinhos do tio *O*

OK, agora chega de enrolar e vamos ao que interessa: o post.
Cheguei, larguei as malas em casa e pensei: o que diabos eu vou postar no Tubo?
Minha criatividade se esvaiu no calor carioca, é. Então qual foi a brilhante ideia que eu tive? Mostrar a vocês o meu diário de bordo -Q

Gê: - contar o que eu fiz na viagem não é o máximo *o*?
Leitores: - NÃO. u_u
Gê: - fuck D;

Êêê cidade maravilhosa...
Paraíso das praias, do sol, calor, samba, funk, Olimpíadas 2016 e da galera que ama o som de xis... A cidade do Rio de Janeiro possui uma infinidade de favelas-t atividades das quais você pode dispor para uma viagem de férias. No meu caso, não estava em 'férias', mas que seja. Qual a primeira coisa que te vem na cabeça ao pensar no Rio de Janeiro? Não, favela não serve. PRAIA migs, praia! E isso é o que não falta nessa cidade. Porém há muitas outras coisas pra se fazer além de salpicar o seu lombinho e ficar tão bronzeado como um leitão a pururuca. Há cinemas, teatros, museus, galerias de arte, feiras, e além de tudo isso os pontos turísticos já habituais, como o Cristo Redentor e o tal Bondinho. Aqui vão as minhas dicas de lugares a se visitar no Rio:

#1: Jardim Botânico

Isso, esse mesmo, que você sempre vê nas novelas do Manoel Carlos. Ele merece estar na novela, pois é um lugar belíssimo pra se olhar. E infelizmente belíssimo pra se passar muito calor. Não se engane com a quantidade de árvores que ele tem, e muito menos com a sua mata Atlântica intacta em grande parte do território. É um lugar abafado em que você deve beber muita água. E quem sabe você não encontra um famoso correndo por lá? Só não queira encontrar Zezé Polessa, porque ela soa como uma bica d'água e solta catarro no seu pé [/aconteceucomigo].
As tão conhecidas palmeiras reais, que preenchem toda a extensão das vielas do Jardim Botânico, são lindas, e dão uma boa foto. Já seus pés de jaca fazem você correr o risco de morrer com uma jaca entalada na cabeça.

#2: Pão de Açúcar

Uma tentação para os diabéticos, o Pão de Açúcar é um dos lugares mais bonitos da cidade. Ainda mais quando ele está encoberto por nuvens, com um charme especial. A maneira mais prática de conseguir uma boa vista para o ponto é subir as 5.497 escadas do Botafogo Praia Shopping, que fica logo em frente. A parte boa é que as escadas são rolantes [oooooba!]. Esta imagem ao lado foi feita do último andar, onde mais 6.842 pessoas vão disputar o lugar com você pra poder tirar foto. Já que você está no Shopping, recomendo passar pra comer uma Batata Inglesa Recheada, que embora deixe você embuchado é muito boa e não pesa no estômago. -Q

#3: Biblioteca Nacional
No centro da cidade, próximo à maioria dos museus; um belo, prático e barato passeio. Você vai conhecer o maior e melhor acervo bibliográfico do país, inclusive obras raras de séculos passados, e com um pouco de paciência ainda consegue ter acesso a tudo isso pessoalmente. Isso sem contar que o prédio da BN é um espetáculo da arquitetura.

#4: Museu de Belas Artes
Outro prédio que fica na mesma região da BN é esse, também com uma arquitetura fabulosa e telas, esculturas, tudo de mais curioso que você possa imaginar. Recomendo não tocar nas esculturas, ou você pode receber um olhar furioso do guarda [/aconteceucomigo].

#5: Morro Santa Marta -QQQQQQQ
KAOKSOPAKSOPAKSA claro, não podia faltar. O morro que os evangélicos chamam de Dona Marta só porque não gostam de santas. Se até Michael Jackson e Madonna já estiveram por lá, porque você, não-milionário e desconhecido não vai se arriscar? BRINKS, eu não fui, tá gente? -Q

Há uma infinidade de outros locais na cidade, como o Cinema Odeon, Lapa, Quinta da Boa Vista, Teatro Municipal, sem contar as galerias de arte espalhadas por todos os cantos. Enfim, não vou falar de todos eles aqui porque estou com pressa-n não quero cansar você. E alguns deles nem tive tempo de ir, pra falar a verdade. Mas vale à pena visitar, ah se vale! =)
nos próximos posts eu continuo a saga do Diário de Bordo, mostrando algumas outras cidades do RJ nas quais eu fui, como Petrópolis e Rio das Ostras... Mas isso é papo pra depois.
Beijo, pimpolhos ;]

PS¹: As fotos usadas no post foram feitas por mim, e todas as que forem apresentadas nos próximos posts também são minhas, só minhas e eu não deixo você copiar, ok? -QQ brinks aoskaopska
PS²: Amor, obrigado por cada momento que tive com você nessa viagem, por cada sorriso e por cada gesto de carinho. Foram os melhores dias da minha vida até hoje, e outros melhores ainda virão do seu lado. Eu te amo muito, e em breve vou estar perto de você outra vez. AMO VOCÊ ♥

Reação Musical: Scarlett Johansson

2010-01-10T22:56:00.000-02:00

A pessoa que falaremos hoje causa uma certa polêmica quando o assunto é música. Apontada como a "nova Marylin Monroe" por diversas pessoas, a atriz Scarlett Johansson demonstra habilidade quando atua, sendo reconhecida principalmente por seu trabalho em Match Point - não sendo seu primeiro trabalho mas um dos mais reconhecidos pela atuação - além de A Outra, Dália Negra e Ele Não Está Tão Afim de Você. Mas além disso, a garota ~~bombril~~ ainda é dona de casa, casada com Ryan Reynolds e canta, possuindo dois discos: Anywhere I Lay My Head e o dueto com Pete Yorn, Break Up.

Muito criticada pelo seu primeiro disco, a ~~moça da voz de gralha~~ loura teve uma péssima recepção com Anywhere I Lay My Head, gravando um videoclipe de "Falling Down" com algumas cenas do seu dia-a-dia. Realmente, quem escuta a música pensa que como cantora, ela é uma ótima atriz. As edições são fracas e deixam a voz um pouco rouca dela pior ainda, tendo a impressão que você escuta as músicas em um rádio a pilha com bateria fraca. A música principal do álbum, que dá o nome deste, também é um pouco estranha, justificando a péssima recepção do primeiro CD da atriz.

Logo em 2009, ano seguinte ao lançamento do primeiro disco, Scarlett emplacou uma parceria com Pete Yorn, um renomado artista, compondo e cantando com ele. Devo confessar que a princípio, também estranhei este CD, talvez por causa do meu trauma com Falling Down, primeira música que escutei dela. Mas assim que ouvi a versão ao vivo de "I Don't Know What To Do" do segundo disco eu tive uma visão diferente da música apresentada por eles. Classificado, tanto AILMH quanto Break Up, como Pop-Folk, o som apresentado por eles é de boa qualidade e encantadora, podendo ser ouvido claramente a voz de Johansson assim como de Yorn.
Por causa do primeiro e desastroso CD e o impacto inicial que causa, Scarlett Johansson consegue 2 tubos em sua classificação, ficando com 5,0 pontos. Eu sou fã da música dela, agora que acostumei com o ritmo, e digo o mesmo a vocês caso queiram ouvir um pouco da música da Maria Bolena em A Outra. Tenham paciência, escutem umas duas ou três músicas e então decidam se aprovam ou não. Quando menos esperarem, estarão viciados assim como eu.

The Fourth Kind

2010-01-07T00:30:00.003-02:00

Antes de mais nada, feliz ano novo, galera! Obrigado aos leitores por esse tempo conosco e podem escrever, esse ano vem cheio de novidades, é. Beijo especial pra minha stalker :* (update: achei que ela não queria ser identificada, mas ela pediu e eu sou só um servo que faz o que vocês querem, então, @lilbellsx um beijão, é (L' )
Agora vamos ao que interessa: review de Contatos de 4º Grau (The Fourth Kind)!

REVIEW

THE FOURTH KIND

Natal passou e por isso, chega de ser bonzinho com os filmes, hoje vocês verão o review tentando ser decente, prometo que não vou deixar o subjetivo subir em cima do objetivo ui suruba rs -n dessa vez, falando exatamente como foi e sendo sincero. Eu ia fazer um sobre Avatar mas é o que todos falam ultimamente, então meu lado underground me fez escolher esse Thriller PANANAN *moonwalk* para fazer uma análise mais profunda.
Primeiramente, falaremos sobre a trama. The Fourth Kind trata sobre uma ~~maluca~~ psiquiatra que resolve dar continuidade a um estudo feito por seu falecido marido sobre estranhos acontecimentos na cidade de Nome que envolvem certos desaparecimentos além de outros estranhos momentos que os moradores passam. Durante os encontros com os pacientes, a Dra. Abigail Tyler grava tudo o que acontece, mostrando como reagiam conforme contavam o que se passava durante seus sonos. A trama começa a se complicar conforme as reações passam a ser violentas, causando desde uma grave paralisia a homicídio em massa seguido de suicídio. O tempo passa e ela se vê cada vez mais afundada nessa ~~merda~~ história, passando a ser vítima de ataques também, juntando-se o fato de todos pensarem que ela está louca. Não contarei mais o que acontece porque senão acaba a graça, é.
Logo no começo do filme, a atriz Milla Jovovich, que interpreta a doutora, apresenta-nos um fato que já nos deixa alarmados: tudo o que acontece no filme é verdadeiro e é acompanhado pela gravação original. Realmente, durante todo o filme você ouve e vê o que seriam as imagens originais feitos pela psiquiatra, que aparece dando seu depoimento a um entrevistador. Essa tensão gerada logo no começo é o único fator que pode causar medo durante o filme aos que não têm medo de ETs, é. Sim, existem partes em que você dá o famoso pulo na cadeira (contei que eu dei 3 pulos no filme) e alguns outros que você fica tenso por ansiosidade, mas nada demais.

Falando sobre fatores técnicos ~~nos quais eu sou uma mula então não serei muito específico~~, a fotografia do filme foi bem feita, com imagens muito bonitas e algumas até intrigantes da cidade do Alaska. Além disso, a iluminação amarela é bem usada no filme, criando um clima de apreensão mesmo que nada aconteça naquele momento, cliché antigo porém funcional dos filmes de terror. Quanto a trilha e áudio, foi bem equilibrado, ficando um silêncio mórbido quando necessário, ganhando pontos a favor. No caso das atuações, Milla nos mostra um lado mais maluco e frágil, fora do que estamos acostumados em Resident Evil, assim como os outros atores em suas encenações. Gostei de como eles fizeram seu melhor para a reprodução de senas #sashafeelings originais, pois sempre há o paralelo entre a original e a simulação feita por eles, contabilizando mais um ponto a favor.
No entanto, o filme falha no mais importante de tudo: não é baseado em fatos reais. Segundo o Wikipedia, a Universal Pictures pagou 20 mil dólares à imprensa Alaska Club "para resolver as queixas sobre notícias falsas arquivos utilizados para promover o filme". Além disso, em novembro do ano passado, a empresa confirmou ter gerado dados e obituários falsos para parecer que realmente haviam acontecidos os problemas ditos no filme, deixando claro que tudo foi para provocar uma campanha de marketing viral na internet.
Com todos os prós e contras, The Fourth Kind consegue 3 tubos, numa contagem de 6,5 pontos. Vale a pena ver para tomar alguns sustos, mas não vá com tanta expectativa quanto eu fui, senão ficarão decepcionados como eu fiquei.

HAPPY NEW YEAR

2009-12-31T08:53:00.002-02:00

Muito bom galerinha, já estamos no ultimo dia do ano (como o tempo passa rápido). Durante esse ano ocorreram altas mudanças aqui no blog, desde seu layout até a reforma dos autores, e ano que vem promete MUITO mais.

Nós cientistas do Tubo só temos o que agradecer, e eu vou agradecer aqui, em nome de todos nós, a vocês que acompanham o Tubo, mesmo com alguns problemas na periocidade dos posts (afinal ninguem é de ferro e nós cientistas também somos gente, rs), MUITO OBRIGADO a vocês. Obrigado a vocês que divulgaram o blog (como minha prima que colocou o link no subnick dela por livre e espontânea vontade). Obrigado também vocês que comentaram os posts, suas opiniões são muito importantes para nós. Além de todosos obrigados, temos um agradecimento muito especial pra fazer ao nosos novo autor, Gê Homrich, obrigado ai Vitinho, sem você a volta do tubo não teria sido tão boa.

E é isso aí galera, continuem divulgando, continuem comentando, continuem participando, adicinando a gente no orkut, msn, icq, twitter, formspring, jamlegend (-q), dota (-n).

Pra finalizar esse post de agradecimento, gostaria de deseja-los tudo de bom no ano que vem. Que seja uma no de paz, amor, sucesso e realização para todos nós.

Beijo Mais Que Especial do Mutt. ♥

How To Survive: Academia

2009-12-29T09:30:00.002-02:00

Bom galerinha, depois de passar uma semana na correria (sexo all day -n) sem poder postar, consegui um tempo livre hoje pra fazer um post, espero que curtam aí.

Já que estamos em clima de ano novo, esse post vale aí como expêriencia para você começar o ano bem na academia (se já faz), ou começa-la no proximo ano, que promete muito.

É um ótimo assunto, o qual me inspirei na minha experiência própria para escrever (pra váriar).

HOW TO SURVIVE: ACADEMIA

1. Seja sociavel

Seja legal com os outros e os outros seram legais a você. Lembre-se de cumprimentar as pessoas quando entrar na academia e na hora de sair lembre-se de se despedir ao menos daqueles que você tem mais intimidade. Caso alguem te pergunte algo, responda, a não ser que seja de caráter ofensivo ou algo muito intimo que você não deseja compartilhar no momento. Aceite os mais diversos assuntos, seja simpatico(a), e tenha saco para ouvir o quarentão da academia contar suas aventuras de quando fazia academia quando era mais novo.

2. Pessoas MUITO Gostosas Atraentes

É absolutamente certo que você vai trombar com aquele cara sarado ou aquela moça perfeita, mas tente manter a postura e não perder a linha. Tente não mostrar interesse, ou parecer facil demais. Respire fundo, as chances dele ser um playson (ou ela uma piriguete) é muito grande, sem falar que pode ser um frouxo (ou uma sem sal). A maior dica aqui é se segurar e tentar ignorar, ou no maximo só fazer uma amizade.

Obs: Se você for putão, fique a vontade pra pegar, rs.

3. Dores

A coisa mais normal quando se começa uma academia, e as vezes não só no começo. Durante dias de muita dor tome um dorflex antes de ir pra academia (ajuda muito), e se sinta bem, dor é sinal de que o seu treino está dando resultado.

4. Beeshas Escandalosas

Nada de extraordinário: Mantenha distância e cuidado, elas atacam.

Obs: Nada contra.

5. Treino errado

Não passe por isso, quando o instrutor te der algumas orientações, siga-as. Um treino errado pode arruinar todo seu corpo, juro.

6. Tenha modelos de corpo

Ajuda muito, ou pelo menos eu acredito e funciona rs. Quando você elege modelos de corpo para você, você está atraindo isso para si mesmo. Mantenha o pensamento positivo sempre, e ninguem nunca vai te abalar.

7. Dieta

Não vá sair comendo tudo que ver pela frente, por mais vontade que dê, tente se controlar (ou o treino vai todo pro espaço). Não adianta sair da academia e ir comer uma pizza. Se você tem tendencia a engordar, controle-se.

Obs: Essa dica não vale para os magricelas, ou pessoas com metabolismo rápido (mas mesmo assim regulem a alimentação).

Bom galerinha do meu coração, fico por aqui hoje. Tenham um ótimo Ano Novo, repleto de novas metas, vontades, sonhos, alegrias, sucesso, pegação, e tudo mais de bom.

Beijo do Mutt.

Guia de mandingas pra 2010

2009-12-28T20:16:00.001-02:00

Termina o ano e todos começam a ficar preocupados com, obviamente, o próximo ano. Assim, começam a surgir simpatias malucas para que consigam o que querem para o ano que chega, acendendo velas, pulando ondas, vestindo cores novas. Sempre há alguma coisa para você fazer para que comece com o pé direito e atraia energias positivas. Escolhi, assim, algumas simpatias para fazer antes da virada do ano para preparar coisas boas para vocês, cientistas~~, mesmo que eu não acredite nelas, é~~.

SACO DE ROMÃ

Dia 6, dia de Reis, coloque uma romã dentro de um saquinho de pano vermelho e ofereça aos três Reis Magos: Baltazar, Gaspar o fantasminha camarada -t e Melchior. Esse saco ~~uirs~~ deve ser pendurado atrás da porta e ficar lá o ano inteiro. Não se importe se ele começar a feder, ok? É só sinal que a simpatia está dando certo - ou que a romã está apodrecendo rs..

ARROZ PELA CASA

Na passagem do ano, espalhe um punhado de arroz cru em cada canto da casa mentalizando fartura, prosperidade e saúde para todos. Retire esse arroz no dia 6 de janeiro e jogue em um jardim. Nada de usar para o sopão da família, é. Pense que esse arroz que poderia alimentar pessoas vai fazer um bem maior a você. É... esse não é um bom motivo para fazer isso... ou não.

TROQUE AS LÂMPADAS

Procure na sua casa se há alguma lâmpada queimada e troque o bulbo imediatamente. Na passagem do ano, exatamente as 00hrs, acenda todas elas e receba com muito carinho e amor todas as bênçãos para o ano que se inicia. No final do próximo mês também deverá receber com muito amor e calma a conta de luz, amigo, porque vai ser tenso, é.

LENTILHA NELES!

Coloque alguns ramos de trigo na mesa oiq e então faça uma sopa de lentilha. Antes de cada refeição, você deverá comer três colheradas dessa sopa, cada uma fazendo um pedido. Não vale vomitar, senão perde o pedido, sosry.

PULA, PU-PULA FILHA DA PULA q

A mais famosa de todas não poderia faltar no nosso guia de simpatias para começar o ano absoluto e arrasador. Vá para a praia e pule sete ondas em um pé só. Se tomar caldo, sifu hehe problema seu, começa tudo de novo até completar as sete. Se morrer afogado antes... é que não era pra começar o ano mesmo.

CORES DA SORTE

Para strondar em 2010 com algo mais específico como putaria ou dinheiro ou coisas assim, existem cores que você deve vestir na virada. Vamos à lista:

Branco: pureza e inocência. Para quem quer passar o ano no Maria do Bairro lifestyle.
Dourado: riqueza. Dãã.
Rosa e vermelho: putaria. Nada mais que isso.
Verde: pra você ser um alien e -n fertilidade, amigo
Amarelo: otimismo e criatividade. oi? vou passar o ano novo todo amarelo pra ver se paro de flopar nos posts, é.
Laranja: pra sentir calor. hehehe.
Azul: serenidade e confiança. É.

Espero que esse guia prático ajude a conquistar tudo aquilo que vocês merecem no próximo ano, amiguinhos do tio, muita saúde, felicidade e alegria. Usem essas mandinguinhas e vocês verão ~~que não funcionam~~ que tudo estará bem no próximo ano! E não vou desejar um feliz ano novo agora porque vou fazer isso depois, é.

H2Oh my God! - A loja.

2009-12-26T13:40:00.000-02:00

Ok, galera, vamos à explicação pela milésima vez rs. Para deixar o seu dia mais feliz, criamos uma seção em que só poderá existir se você participar, o H20h My God! Aqui você envia a sua história, seja qual for, e faremos um comentário sobre ele, para que todos conheçam o que aconteceu com você. Pode falar desde a sua desilusão amorosa até o cachorro que comeu seu dever, não importa, aqui é para você desabafar!
A primeira história é uma que aconteceu comigo, em um modelo oficial do quadro para que vocês vejam como vai ser a cena final, ok? Se quiser a sua história aqui, mande para tubosemensaio@hotmail.com e você pode ou não se identificar, fica a seu critério.

"Olá galera do TsE!

Certo, vamos contar a minha história. Eu faço alguns bicos para conseguir dinheiro, como dar aulas de história, levar cachorros alheios para passear ou mesmo ficar como babá de alguma criança. Ultimamente, tenho trabalhado na loja do meu tio como caixa, atendente e ~~puto~~ outros para comprar algum presente legal de casamento para a minha irmã, que vai desencalhar casar ano que vem.

Eu estava feliz e contente em casa curtindo meu fim de natal quando minha mãe chega com o veredicto 'AMANHÃ VOCÊ VAI TRABALHAR, MLK SE LIGA BJS' e eu pensei '...fodeu'. Mas como eu preciso da bufunfa q, eu não reclamei. Hoje de manhã, acordei divo e absoluto para ir trabalhar e saí de casa cantando You Keep Me Hangin' On feito um retardado. Ao chegar no estacionamento ao lado da loja, deixei meu carro lá e fui questionado qual horário eu sairia, pra deixarem o veículo mais perto ou não da saída. Eu respondi 'Shut up, 18hrs como sempre rs' e fui pra loja enquanto ele me olhava com uma cara de '...q' muito tensa. Acontece que a porta de aço estava encostada no chão indicando que tinha gente lá mas estava fechado -TENSO- e eu fui perguntar ao meu tio, abrindo a porta e entrando. Ele me olhou, eu olhei pra ele. Nos olhamos. E ele perguntou:

- O que demônios você faz aqui?

Vamos recapitular. NÃO ERA PRA EU ESTAR NAQUELA MERDA AS 8 HORAS DA MANHÃ? Pois é. Depois de falar "Vim trabalhar rs" ele respondeu:

- Mas eu avisei sua mãe que não iria abrir hoje. Get out.

Imaginem o quanto eu fiquei feliz com a notícia. Respirando fundo, saí da loja e peguei meu carro, saindo do estacionamento enquanto o cara de lá continuava tenso. E voltei pra casa. Foi então conversando com a minha mãe que eu descobri porque a tensão do tio do estacionamento:

1) hoje ele não fica aberto até as 18hrs.

2) hoje é sábado.

Espero que tenham aproveitado a história, é.

B. (ou você pode assinar com o seu nome, no caso, Brunezzi)"

Querido eu, só tenho uma coisa a dizer: you got owned, loser. Mereceu, é.
Ir trabalhar quando foi avisado que não teria trabalho no dia e ainda pensar que não era sábado? Cara, se mata. Isso é tudo.

Fiquem atentos pra próxima, cientistas, quem sabe não é a sua história aqui? Porque se mexeu com você, mexeu comigo. /márciagolsbsuycdbsh

MERRY XMAS!

2009-12-25T13:03:00.002-02:00

Olá cientistas do tio Brunezzi!

Antes de mais nada, eu gostaria de pedir descupas a vocês pela baixa de posts essa temporada. Gui desapareceu -t, Gê viajou ~~morrideinveja~~ e eu comecei a trabalhar na loja do meu tio e isso atrapalhou um pouco os planos que eu possuía de posts. Mas fico feliz em dizer que muito certamente essa semana, vai rolar pelo menos dois posts sendo um deles a seção inédita que eu já lancei a idéia antes, o H20h My God. Portanto, se você quer participar do post, mande sua história pra tubosemensaio@hotmail.com. Você pode contar o que quiser, desde o dia em que você descobriu que Papai Noel não existe o que foi um choque pra mim -t ou então do seu namorado que te trocou pela vadia da sua melhor amiga. Seja qual deles for, ela será comentada inteiramente por nossos cientistas felizes.
Ok, a parte importante do post agora.
Feliz natal a todos vocês que nos acompanham sempre que podem, lendo nossos desabafos ou etcs! Mesmo com o blog recomeçando agora, eu gostaria que vocês soubessem que eu fico extremamente feliz cada vez que alguém o elogia, comenta, cita... Qualquer coisa do gênero. Pois é no feedback que nós conseguimos a recompensa de tentar trazer matérias divertidas e interessantes a vocês. Cliché porém verdadeiro, o Tubo sem Ensaio! foi criado para vocês.
Tudo do melhor pros meus cientistas favoritos em nome de toda a equipe do TsE!

Reação Musical: Adam Lambert

2009-12-17T11:00:00.003-02:00

Há quem pense que Adam Lambert é um ótimo cantor, há quem pense que ele é apenas uma biba estérica-n pessoa que usa a sexualidade pra se promover. E há pessoas que ainda nem sabem que ele existe, e por isso estou aqui hoje trazendo a vocês algo sobre essa revelação do ano de 2009 da música americana.

REAÇÃO MUSICAL: ADAM LAMBERT

Adam Lambert nasceu em Indianapolis, em 29 de janeiro de 1982, porém passou a vida toda morando em San Diego, na Califórnia. Além da carreira de cantor, também é ator, e já atuou em peças teatrais americanas. Ele segue os dogmas do Judaísmo, e inclusive já fez apresentações em comunidades judaicas cantando em hebraico. Mas pera aí, ele não é gay? -UQ
Em 2009, participou do conceituado e mundialmente assistido American Idol, o programa que revela novos cantores para o cenário mundial (e que é imitado no Brasil pelo Ídolos e pelo Astros, porém esses não revelam ninguém -q), ficando em segundo lugar na final, perdendo o título para o companheiro de programa Kris Allen (sentiram o trocadilho? rs). Ainda correm boatos de que Adam só foi desbancado na final do American Idol porque a sociedade americana não votaria em um cantor homossexual, o que pode potencialmente ser verdade.

Lambert impressionou a todos os jurados do programa com suas belíssimas atuações de músicas conhecidas e consideradas como difíceis de ser interpretadas, tais como U2, Led Zeppelin, Queen, Aerosmith e Johnny Cash. Em uma apresentação, cantando If I Can't Have You, de Yvonne Elliman, Adam emocionou a todos, sendo elogiado como 'a apresentação mais memorável e com notas impecáveis', além de ter feito um dos jurados chorar ouvindo sua imterpretação.
Embora tenha ficado com o segundo lugar no programa, Adam já repercute muito mais mundo a fora do que o vencedor, Kris Allen. Atualmente, após o lançamento de seu primeiro CD intitulado For Your Entertainment, ele está em turnê pelos Estados Unidos.
Adam já é considerado como a Lady GaGa em versão masculina, devido à ousadia e performance de suas apresentações e músicas. Ele tem os estilos Pop e Glam Rock como base, e uma de suas músicas, Time for Miracles, tornou-se trilha sonora de encerramento do filme '2012' lançado em novembro desse ano (cuja crítica feita pelo TsE pode ser conferida aqui.)

Eu, particularmente, acho Adam Lambert um grande cantor, e isso independe de sua sexualidade. Ele tem expressão, ousadia e carisma, além de um olho lindo-q uma bela voz e hits que não demorarão pra estourar nas rádios de todo o mundo.

Seu novo single, que também dá título ao CD, pode ser conferido abaixo, em seu videoclipe. Ouça, formule a sua opinião sobre Adam Lambert e não esqueça de reagir ;]

Na Tela do Laboratório: Paranormal Activity

2009-12-15T09:53:00.003-02:00

Obviamente, com toda essa faladeira sobre o filme, o TsE não iria ficar de fora. Eu sou um grande amante do cinema, mais pontualmente filmes de terror, portanto eu já havia assistido Paranormal Activity quando era ainda febre somente nos Estados Unidos sem cogitação de vir para o Brasil. Até então eu pensei que era mais um Bruxa de Blair, um filme tonto que todos estavam "OH MEU DEUS! ME BORREI". O fato é: eu resolvi assistir o filme no cinema.

Como o esperado, minha reação ao ver aquilo numa tela muito maior que a do meu computador e com um som bom de verdade, eu vi que ele é realmente bom. Mas antes de avaliar essa parte mais chata, vamos dar uma olhada na história do filme. Tudo gira em torno do casal de namorados Micah e Katie, que passaram a morar juntos há algum tempo, porém começam a acontecer certas coisas durante a noite que chama a atenção do casal - principalmente por não ser uma novidade na vida da garota. Na busca de desvendar os acontecimentos, Micah compra uma câmera de vídeo para gravar tudo o que ocorre na casa e revelar de uma vez por todas o que está acontecendo. Por motivos diversos que você só vai descobrir se assistir, as atividades começam a piorar cada vez mais, deixando os dois apavorados. Com um final surpreendente, Paranormal Activity segue a linha dos filmes feitos em primeira pessoa como Bruxa de Blair, Quarentena e Cloverfield, mas possui suas próprias características. Confesso que eu me borrei fiquei com bastante medo quando assisti este filme no cinema, sendo R$7,00 que valeram a pena.

Algo muito tenso acontece aí. Mesmo.

Vou me arriscar a falar sobre dados mais técnicos, mesmo não possuindo propriedade sobre o assunto. O filme não possui uma trilha sonora, ao contrário do comum, mas isto não atrapalha em nada, gerando um ambiente tenso e muito mais verídico da situação. Você é capaz de ouvir os passos no corredor, os arranhões na parede, portas batendo e tudo mais que acontece no filme porque o silêncio é mortal, tirando a fala dos atores. Falando neles, a atuação é muito bem feita, com destaque para a atriz Katie Featherston, que demonstrou aguentar um filme inteiro praticamente sozinha (afinal, Micah é o encarregado da câmera) com muito suspense e demonstrando claramente como seu psicológico começa a reagir de uma forma crescente e suave, sem ser aquela coisa de tensão gerada do nada como acontece com atores ruins. A produção toda gerou em torno de 11 mil dólares, sendo filmado na casa do diretor e possuindo efeitos simples porém bem reais. Quem quer um filme de suspense leve, alugue e veja em casa numa tarde de domingo. Aos que querem sentir a tensão toda do filme, vá ao cinema. Sério. Ou crie um ambiente bem tenso em sua casa com escuridão e som bem alto para poder curtir o filme decentemente, senão ficará entediado que nem eu fiquei na primeira vez que vi. Com tudo isso em mãos, Paranormal Activity consegue 5 tubos e nota 10. O motivo? Tente ser um estouro mundial causando tensão na maior parte do público utilizando somente 11 mil dólares.

Para quem gostou da atriz, ela emplacou uma nova produção: Experimental Activity (antes chamado Walking Distance). Ainda não há previsão de lançamento, mas o trailer pode ser conferido no YouTube. Como player embed do post, confira o trailer do filme de terror que virou febre mundial.

How to Survive: Mulher feia

2009-12-15T00:00:00.000-02:00

Ah, a mulher feia... O elo perdido entre a civilização e o macaco. Deus, esse grande brincalhão, fez a mulher feia com algum propósito superior. Infelizmente ninguém teve coragem de ficar tanto tempo com uma para perguntar. Há quem diga que a mulher feia não veio de Adão e Eva.

Talvez tenha sido da cobra, se você pensar com otimismo; provavelmente tenha sido do resto da maçã podre, se pensar com realismo. Mas a mulher feia tem algo especial (amigos? dinheiro?), algo secundário, obviamente. Ninguém lúcido o bastante se relacionaria com algum exemplar dessa espécime sem esperar vantagens. A mulher feia não abraça, ela se agarra a vida. E essa energia é revigorante. -n

Mas há esperança para a causa da mulher feia (/mentira!), para essas tantas coitadas que vagam por bares, se esgueirando na penumbra, tentando esconder o bigode e as orelhas de abano. A salvação? OBVIAMENTE, UM HOMEM BÊBADO.

Sim, o homem bêbado, este outro exemplar dos nossos tempos. O Encontro entre uma mulher feia e um homem bêbado é dessas poucas coisas que podemos chamar de MILAGRE. Depois de uns tantos goles, como se fosse um processo de transmutação de matéria, como numa mágica alquímica, a mulher feia se transforma em apenas mulher. Daquela massa disforme e com sobras, nasce uma jóia (ou joia, como a sua gramática preferir -q), um pedaço puro de diamante. (PARA O BÊBADO, CLARO!)

- Olha que (hic!) gracinha aquela ali! (hic!)

Aí você olha e vê uma mulher que precisa se escorar nas cadeiras de tão gorda. Para o homem bêbado, a mulher feia fica tão linda após o 5° copo que chega a parecer uma bola de futebol. E como bem sabemos, bolas de futebol são mais valiosas para eles do que mulheres. E como não há futebol embriagado, nasce espaço para as feias. Mas aí mora o problema, porque NÃO EXISTE mulher feia feliz. Há aquelas que se impolgam, e se iludem. Então, guarde algumas dicas para a próxima vez que tiver que enfrentar esse dragão.

#1: Aproximação sorrateira

Ao se aproximar de uma mulher feia, o importante é não fazer movimentos bruscos. Isso pode assustar o bichinho e fazer com que ele caia sobre você. E se você se afobar, ela pode partir para o fatal e mortífero abraço da mulher feia, e aí, meu querido, é FATALITY. Pergunte sobre o tempo, ou seja lá o que for. Comece pelo básico. Ela não vai achar que vôcê é óbvio, porque ela não tem escolha. Vai responder com aquele sorriso desproporcional próprio da espécie. Sorria junto e mostre apreço por ela, por mais que isso seja difícil.

#2: Elogios forçados e animadores

Não sabemos ao certo, mas o INPEE (Instituto Nacional de Pesquisas com Espécies Exóticas) nos garante que mulher feia ADORA quando o homem responde aos seus comentários com a frase: 'você é dez!'. Isso se explica porque mulheres feias sabem que são feias, mas acham que são inteligentes e simpáticas, o que quase nunca é verdade. Então, abuse. Quando ela disser algo, por mais imbecil que tenha sido, diga 'você é dez!' e dê um passo para trás por segurança.

#3: Consolação

Mesmo que você elogie, ela ainda se sentirá insegura - afinal são anos convivendo com o espelho - e talvez comece a desabafar na sua frente sobre os traumas em relacionamentos. Que as amigas sempre pegavam os melhores partidos. Que não pode fazer nem as funções básicas, como lavar a louça, por exemplo (porque seus peitos são tão caídos que mergulham no detergente). E no momento de desespero, contará suas aventuras com hortifrutes e vidros de perfume (essas coisas que mulheres feias adoram usar pra enfiar na .... ter o mínimo de prazer). Console ela. Exclareça que os homens só querem sexo com as bonitas, e isso será suficiente pra fazer renascer nela o sentimento de ódio e vingança pelas mulheres belas que ela tanto inveja.

#4: A hora do beijo

Por mais feia que a mulher feia possa ser, ela traz dentro de si genes em comum com a mulher bonita (não me pergunte quais). Ela vai esperar que você tome a iniciativa do beijo, naturalmente. Sabemos que é difícil, colega, mas não esqueça do seu orgulho macho e de que com bravura se faz a história e os filhos fora de hora. Leve-a para um canto escuro - você também não precisa se expor tanto, ora - e se ela desconfiar e disser 'você tem vergonha de mim, é?' tape a boca dela e diga com uma voz máscula 'não fale nada, neném'. Daí feche os olhos, inspire com vigor - oxigênio demais é entorpecente - e sua Alcione vai virar algo entre uma Preta Gil e uma garrafa de Kaiser. Agradeça, poderia ser pior.

#5: A despedida

Feito o serviço sujo (alguém tem que fazer, e há honra nisso, acredite), peça o telefone dela. Se ela desconfiar e perguntar 'pra quê?' faça uma cara de mistério e levante as sobrancelhas. Não serve pra nada, mas é charmoso. Nós sabemos que é pra você nunca mais ligar, nem por engano, mas deixe ela terminar a noite como uma verdadeira estrela, ok? Elas também são filhas de Deus (será? -q).

Enfim, é isso. Da próxima vez que você ver uma mulher feia, faça uma boa ação. Aquilo que pra você vai ser apenas alguns minutos ao lado de um filhote de cruz credo, pra ela vai ser como se os deuses a tivessem presenteado. Aí você me pergunta: 'Mas Gê, cê talok? Cê pega mulher feia?' e eu digo NEVER! Eu só dei todos esses conselhos porque eu dispenso até as bonitas, que dirá as feias risos. Deixo ambas pra vocês, divirtam-se! E assim encerramos mais um manual de sobrevivência do TsE. Beijo do Gê e continuem reagindo ;]

[[[Pessoal, Gêzito aqui está embarcando amanhã (16/12) para o Rio de Janeiro, e volta pro Rio Grande do Sul apenas no dia 02/01/2010. Nesse tempo, o meu número de postagens vai ser um pouco reduzido (férias \o/ -nnn), porém vou deixar alguns posts prontos pra serem publicados casualmente e também quando eu tiver um tempinho disponível pra escrever pra vocês eu prometo que vou me esforçar, tá bem? Nem se animem muito não, porque eu jamais deixaria vocês leitoreszinhos lindinhos e fofinhos sem ver a minha cara por muito tempo aqui MUAHAHAHA! -QQQ E só pra constar, meu voo é o JJ3416 da TAM, assim vocês saberão me procurar caso o avião caia, ok? [/batenamadeira] beijobeijo, amo vocês -q ]]]

Reação Musical: Pixie Lott

2009-12-13T13:07:00.001-02:00

Como uma revelação musical, Pixie Lott surgiu no cenário com seu primeiro disco com músicas pop. A inglesa chegou com uma grande popularidade ao lançar seu primeiro single Mama Do (Uh Oh, Uh Oh), uma música baladinha que faz todo mundo querer repetir as palmas que fazem no video clipe.

Nascida em Londres, Victoria Louise Lott começou a cantar nova no coral da igreja de Bromley, ganhando uma bolsa de estudos na Academia de Artes Cênicas Italia Conti aos 11 anos, em Essex, tendo aulas de dança, canto e atuação. Ainda estudando, Pixie atuou no musical Chitty Chitty Bang Bang no London Palladium, um grande teatro inglês, além da produção da BBC 1, Celebrate The Sound Of Music, como a personagem Luisa Von Trapp.

Começou na carreira musical aos 15 anos, assinando contrato com a Island Def Jam, saindo por brigas internas aos 18 e indo para a Interscop dos Estados Unidos e a Mercury Records da Inglaterra. Seu primeiro single, lançado este ano, conseguiu desbancar nas paradas inglesas o grande hit do momento (Boom Boom Pow - Black Eyed Peas), vendendo 58 mil cópias logo na primeira semana. Até o momento, a garota já cantou com Hoobastank, The All-American Rejects, Kasabian, Boys Like Girls e Raygun, no MTV World Stage que ocorreu na Malásia. Seu primeiro álbum, Turn It Up, garantiu-lhe dois prêmios na concorrida MTV European Music Awards, sendo a vencedora de melhor atuação do Reino Unido e Irlanda e também a estatueta de melhor revelação.

Alguns dizem que Pixie Lott é a Lady Gaga inglesa, sendo fonte de ótimos comentários quanto a sua música e performance no palco. Eu mesmo sou um grande fã da loira, gostando de quase todas as músicas do seu CD lançado em setembro deste ano. Para quem ainda não ouviu a música dela, recomendo Here We Go Again, Mama Do (Uh Oh, Uh Oh) e Cry Me Out, além do cover que a garota fez de Kings of Leon, Use Somebody. Com toda sua história e qualidade de música, Pixie consegue 5 tubos e pontuação 9,5.

Perguntar ofende? SIM!

2009-12-12T10:05:00.002-02:00

Sabe aquelas perguntas que você ouve no dia-a-dia e depois questiona-se: ''porque diabos esse infeliz não pensou antes de abrir a boca?'' Aí você dá uma resposta meio sem graça, e ele ainda insiste: ''perguntar não ofende, né?''

PERGUNTAR OFENDE, CLARO QUE OFENDE!

São perguntas que não deviam existir, pois destroem qualquer pretensão de diálogo. Salário, idade, relacionamento, assuntos muito pessoais, enfim... Antes de sair mandando a criatura ir dar o orifício anal para as cobras comerem, dê uma olhada na lista de perguntinhas cretinas abaixo e, na próxima vez que ouvi-las, melhor nem abrir sua boca pra não acabar entregando o jogo.

"Você está grávida?"

CLARO que é só uma pança, e não gravidez. Mas todo mundo se sente atraído a fazer essa perguntinha cretina assim que vê uma gordurinha a mais ou uma barriguinha de vermes na frente, muitas vezes só pra zoar mesmo. Se a pessoa estivesse grávida ela mesmo contaria, mandaria um e-mail, deixaria scrap no orkut ou publicaria no twitter, enfim, você já estaria sabendo. E por favor, não se dê ao trabalho de indicar uma academia ou o seu personal trainer para essa amiga barriguda, porque obviamente ela vai estar te lançando um olhar furioso de 'MORRA!'. Ela sabe da saliência que tem, não piore as coisas!

"Quantos anos você tem?"

Só os médicos, e olhe lá, tem direito a fazer essa pergunta. Números são apenas detalhes quando a tecnologia e os novos hábitos permitem que completemos um século de vida ainda dando um bom caldo. Quanto mais velha a pessoa for, menos confortável ela vai se sentir ao ouvir essa pergunta. Experimente perguntar a idade pra Hebe Camargo pra você ver que belo tapa na fuça vai levar!

"Nossa! Você está mais jovem. Foi plástica?"

'-Não, foi formol.' Essa deveria ser a resposta. Ora, quem faz uma pergunta cretina dessas tem direito a uma resposta assim. Se você quer aparentar ser 'superior', aja com naturalidade, olhe a pessoa dos pés a cabeça com um sorriso zombeteiro e diga: 'Não, é que eu me cuido, sabe?'.

"Cortou o cabelo?" (com olhar de espanto)

'-Não, tirei pra lavar.' Bem que dá vontade de responder assim! Apenas elogie, não seja cretina. Antes um 'adorei o corte!' do que um 'nossa! quem assassinou seu cabelo?'

"Deixa eu ver?" (pra quem colocou silicone)

'MEU CU! Ò_Ó' Dá vontade de responder. É o cúmulo da bizarrice. A pessoa quer o quê, que você tire a teta pra fora e chacoalhe na cara dela pra mostrar que não é flácida? Setok, colega. E o pior é que perguntam mesmo. E se você se aventurar a mostrar, ela VAI meter o dedinho e apalpar como se fosse um brinquedo. Nessa aqui você tem mesmo que dar um sonoro NÃO.

Enfim, esse é o TOP 5 das perguntas cretinas. Lembre-se sempre, caso você seja indagado por alguma delas, não perca a compostura e saia esbofeteando por aí, por mais que dê vontade de mandar essa mula curiosa tomar no fim da cavidade retal. Não perca o charme, a compostura e a sua fama de educado por tão pouco.

Beijo do Gê! E a propósito... você engordou?

How to Survive: Tédio nas Férias

2009-12-11T10:16:00.012-02:00

Primeiramente ~~antesdetudo~~ gostaria de agradecer vocês leitores que continuaram frequentando o blog, mesmo na nossa ausencia temporaria, provocada por nossos ~~odiados~~ queridos professores filhos duma vadjea. Eu particularmente não pude tirar a cara dos estudos, e pra ser sincero, passei a ultima semana todinha jogando DotA pra aproveitar a primeira semana de férias. Mas agora aqui estamos nós todos de férias, então sejam bem vindos a mais uma temporada de posts contínuos e intermináveis.

Então vamos ao que interessa, mais um How to Survive, Edição Temporada de Férias -n.

HOW TO SURVIVE: TÉDIO NAS FÉRIAS

PRA CURTIR SOZINHO

1. Assista a filmes e seriados

Sim, a coisa mais obvia a se fazer, baixe um filme ou sua série preferida (de preferencia compre, não quero induzi-los a pirataria -qqq). Não é algo dificil e existem até algumas opções dentro da legalidade na internet. Fique por dentro de novas series, e as assista em canais fechados como a Sony, a Fox, Warner Channel, etc.

2. Jogos muuuitos jogos

Jogue desde MMORPGs a Nintendo Wii, jogos online, realidade virtual, jogos de tabuleiro, etc. Não passe muito tempo jogando, é prejudicial a saúde e você pode acabar viciado (experiencia própria, bendito DotA).

3. Acesse sites de informação

Sites como o G1 da Globo, são ótimos pra se inteirar sobre o que acontece no mundo. Tá, é um saco ter que ler sobre atualidades, mas saiba que vai te ajudar no ENEM e no Vestibular, então fique atento. Caso você realmente não queira ler nada sobre atualidades, existem muitas fofocas sobre todo tipo de famosos, desde musicos a atores.

4. Leia, honey, leia.

Pode ser doloroso para alguns lerem isso, mas é a dura realidade. Ler faz bem, exercita a mente, a imaginação e a critividade, sem falar que quando você encontra um autor que te inspira, sua escrita melhora muito, MUITO mesmo (experiencia propria). O tempo vai passar voando e sua mãe não vai poder te encher o saco falando que você fica o dia todo no computador, sem fazer nada de útil.

PARA CURTIR COM OS AMIGOS

1. Telefone, msn, icq, wtv -q

Exatamente, comunicação é basico numa amizade (nããão, jura mutt? -q). Fuce o orkut do seu melhor amigo, ou de qualquer outro garoto que você achar gato (ou garotas, para alguns garotos). Xingue sua irmã pelo msn, sim aquela mesma, a que está no comodo ao lado, mas você prefere xingar pelo msn (apoiado -rs). Abra sua agendinha ou fuce os contatos do celular, passe ~~2901839203 horas -n~~ 2 horas conversando no telefone e depois corra da sua mãe -s.

2. Jogos

Sim, chame a galera, vão a um fliperama, ou até a casa de alguem. Nada como um campeonato de Guitar Hero pra animar as férias. Joguem de tudo, de ludo até Ñintendo Wii, nada como passar um tempo com os amigos jogando. Só tente nao sair na porrada com alguem quando perder -qq.

3. Filmes

Surubãaaao em casa, yes! Isso mesmo, a galera vai adorar ir conhecer sua casa, assistir um filme conversar, zoar o personagem que pula do milésimo andar e continua vivo. Outra opção é ir ao cinema, assim a competição pra escolher o filme pode ser menos drástica.

3.1 Ministério dos Cientistas adverte, na hora de escolher o filme, faça votação e seja aceitavel.

Quer confusão maior que escolher um filme? Uma quer assistir Os Poneis Atravessam o Arco-Iris 2.0, outro quer assistir Terror na Casa do Juquinha Parte 10, mas ainda tem aquele que quer assistir Vamos todos rir com esse filme 2. Sim, é uma completa zona escolher um filme, e eu digo por experiencia própria. Seja aceitavel, a menos que te forcem a ver coisas insanas como terror -s, mas nao espere que os outros também sejam, portanto seja aceitavel até certo ponto.

4. Saia de casa, simples assim

Não, não estou mandando fugir de casa, pelo amor de Deus, não fuja viu -qqq. Vá dormir na casa de um amigo, vá assistir um filme na casa de outro, depois passa na casa do Juquinha pra almoçar e na volta passa na casa do Lucas pra jogar videogame. Exatamente, saia. Ninguem merece ficar trancado em casa as férias todas. Visitem museus, exposições no centro da cidade (sai mais em conta que ir no shopping, e é mais legal), etc.

5. Fique em casa, mais simples ainda.

Nem se for só chamar a galera pra almoçar, jogar videogame, passar a tarde, jantar, etc.

PARA CURTIR COM A FAMILIA

1. Saia de Casa

Seja pra ir num bate-volta na praia, ou dormir na casa de algum primo. Sempre vale a pena sair com a família, principalmente porque são pessoas com quem você pode se sentir a vontade, e mesmo se não forem com certeza você deve se identificar com alguem na família.

2. Jogos

De preferência jogos de tabuleiro. É ótimo e a família não vai te achar um sedentário que só joga videogame e só se preocupa consigo mesmo (nem se for só por um momento, e nem se você realmente for -q). Caso você não esteja em uma reunião de família, mas na casa dos seus primos, pode usar e abusar do videogame, da internet e tudo mais.

3. Visitas

Tire seu tempo pra visitar aquele parente que você não vê a muito tempo, ou que mora em outro estado e veio até seu estado. Passar um tempo com a família é bom, e depois você vai se sentir bem consigo mesmo.

É isso ai galera, o Mutt fica por aqui hoje. Beijão, continuem reagindo e divulgando o blog, nós cientistas agradecemos.

How to Survive: Festas de fim de ano

2009-12-09T14:50:00.019-02:00

Depois de ter tido meu ego massageado pelo @HugoGloss no Twitter, após ter concordado quando o meu migs @viiikitor falou umas verdades pra ele, me inspirei. Só pra dar uma clareada, o que sucedeu é que o Gloss me bloqueou no Twitter, aí quando meus lindos followers começaram a dar unfollow massivamente nele, ele percebeu que eu tenho meu perigon, e resolveu desbloquear. Decida-se, né colega! Desespero por followers é triste, bee -.-

E hoje o tio Gê veio pentelhar com um post bem no estilo -SOCORR MIN AJUDA!- sobre esse periodozinho tenso que é o mês de dezembro e suas festas de encerramento de ano.

Susan Bolha APÓS várias técnicas de photoshop. nada adiantou.

Fim de ano é sempre o mesmo: luzinhas coloridas e lindas no shopping, neve artificial feita com papel picado, consumismo frenético, Papai Noel moreno com barba sintética descolando e manchinha de suor debaixo do braço, pratos típicos do inverno europeu num escaldante e infernal calor brasileiro, especial do Roberto Carlos na TV e, claro, muita, mas muita gafe! Porque, cá entre nós, não existe momento mais propício para burlar regras de etiqueta do que uma festa que mistura nostalgia, bebidas e familiares/colegas que te infernizaram o ano todo. Como é impossível escapar dessa cultura contrabandeada dos países frios, o jeito é minimizar os estragos. Por isso, migs, pra você não se sentir um peru em véspera de ceia, antes de se jogar nas comemorações, confira o nosso manual de sobrevivência para festas de fim de ano.

FESTAS ENTRE AMIGOS

Acontecem nas empresas, nas escolas, e onde mais você possa imaginar. Na teoria, servem para integrar. Na prática, só servem para um rir da cara do outro. E que integração é essa se todos só ficam com os seus colegas mais próximos, ein? Só há integração no final, quando o rapaz da informática dá carona para o bêbado do financeiro.

#1: Antes acompanhado do que só

Festa de confraternização é para funcionários. Só vá acompanhado se o convite for pra família, ok? E neste caso, só leve UMA pessoa. Mesmo que sua família seja mais unida do que a máfia siciliana, deixe a turma em casa. Criança então, NEM PENSAR! Pequeninos em evento de adulto é caso pra Conselho Tutelar. Se não tiver com quem deixar, não vá!

#2: Com que roupa?

Se for durante o dia, leves e casuais. Se for à noite, sociais. Mas tome cuidado pra não exagerar nas roupas sofisticadas e na maquiagem, migs. Lembre-se de que é uma confraternização e não um casamento ou lançamento da sua PlayBoy.

#3: Sua boca, um túmulo

O vinho entra, a verdade sai. Por isso, pegue leve na bebida e NEM PENSE em falar mal dos outros, muito menos reclamar da organização da festa. Se sua língua não tem freio, faça votos de silêncio antes de sair de casa. E caso você não consiga evitar de beber, preste atenção à dica seguinte.

#4: Nada de dar showzinho

Não invente de subir na mesa, rebolar, dançar como a Loira do Tchan, fazer a dança da boquinha da garrafa, dar selinho em todos pra pagar de Hebe Camargo, rir escandalosamente apontando o dedo pra cara das pessoas ou fazer qualquer tipo de atitude exagerada! Sua finesse é algo primordial, colega. Nem mesmo tente tirar o sapato pra dançar! Se não consegue dançar com o sapato, não dance, é simples.

#5: Papai Noel NÃO existe

E melhor ainda, ele não é você! Não gaste todo o seu salário comprando presentinhos de amigo secreto pra colegas ou família. E pelo amor de Deus, não dê o livro 'Como trabalhar para um idiota' de presente ao seu chefe, ok? Avalie a situação, a pessoa e os gostos dela, pra não acabar vendo um sorrisinho de canto de boca de quem ganhou um par de meias listradas ou um DVD pirata da banda Calypso.

FESTAS EM FAMÍLIA

Montar o presépio em família era uma das partes mais comuns nas comemorações. Tudo bem que geralmente o menino Jesus é maior que a vaca, o soldadinho do seu irmão vira o pastor das ovelhas e os Reis Magos são três bonecos dos Power Rangers. Pode até ser bizarro, mas pelo menos sabíamos que era pra celebrar o nascimento de um menino em uma manjedoura a mais de dois mil anos. Isso faz muito tempo, não é mesmo? Agora, Jesus já perdeu seu lugar para Santa Klaus, aquele velhinho barbudo que geralmente está com a barba fedendo roçando no seu rosto e gritando 'Hohoho' sacudindo um sininho estúpido e infernal. Depois disso, as festas em família se tornaram um tanto quanto comerciais, e como eu não sou #revolts e não quero mudar o mundo, as sugestões são simples:

#1: Jingle Bells acabou o papel

Esqueça essas musiquinhas idiotas parodiadas dos temas americanos. Receba seus convidados com algo mais espontâneo, atual. Será muito mais autêntico. Mas por favor, nada de RBD e Calypso.

#2: Vestido para celebrar, não para matar

Se você não for escolhido pra ser o Papai Noel, o que é um alívio, vá vestido com roupas leves. Lembre-se de que você vai agachar na frente do peru... pra tirá-lo do forno, safadjenho!, montar 5.647 vezes o brinquedo do seu sobrinho, andar pra lá e pra cá a noite toda e ainda acudir seu tio que bebeu mais do que devia. Então, seja simples e vista coisas confortáveis, e também não exagere na maquiagem pra não chegar na festa com cara de uma tela de Monet.

#3: Diga NÃO à terapia em grupo

Porque basta os parentes se reunirem pra passar os traumas a limpo? A madrinha confessa que usou drogas na adolescência, o avô se vangloria de que comeu 600 menininhas antes de casar com sua avó, o primo revela que é gay, entre uma garfada e outra de tender. Pra quê isso? Aproveite o tempo para conversas saudáveis e produtivas, afinal você não quer saber detalhes da vida amorosa do seu tio pegador, ou muito menos a linha de pesquisa do mestrado da sua prima. Se quer fazer revelações bombásticas, vá procurar Regina Volpato e os Casos de Família, que talvez você até ganhe seus 15 minutos de fama se expondo na tv.

#4: Para os erros, existe conserto

Se, mesmo com todas essas dicas, você ainda cometer alguma gafe, lembre-se de que um ano novinho em folha está te esperando logo ali para você se redimir. Que tal incluir isso na sua listinha de promessas de ano novo? Lembre-se que a graça das promessas é ser algo que você possa fazer, e que melhore sua vida. Pode-se ler um livro por mês, responder todos os e-mails, ir dormir antes do Programa do Jô ou, num nível médio de dificuldade, levar a sério tudo o que eu disse aqui.

Por hoje é só [ainda bem!] e continuem reagindo ;)

Na tela do laboratório: Glee

2009-12-09T10:26:00.003-02:00

Antes de mais nada, gostaria de pedir desculpas pelos dias sem posts, mas como eu disse em Desculpas, eu, Gê e Mutt estivemos um tanto tensos com essa coisa de final de semestre. Afinal, são tantos trabalhos e provas para fazer que deixa qualquer um louco. Ao menos o fim está próximo 2012 chegando galera rs e logo o TsE! voltará com suas atividades normais, assim espero. Portanto, hoje eu vou fazer um post duplo pra vocês, cientistas do tio, para que vocês possam aproveitar bem.

NA TELA DO LABORATÓRIO

GLEE

Este ano foi marcado pela estréia de diversos seriados muito bons, como Vampire Diaries e DropDead Diva, o que fez com que muitos parassem tudo o que faziam para assistir ao episódio da semana de suas séries favoritas. Não é preciso dizer que a maioria é extremamente perfeita, eu mesmo adorei o season premiére de DropDead Diva - uma série engraçada sobre uma loira ~~gostosona~~ bonita que morreu e foi para o corpo de uma gordinha diva fofinha. Mas o que realmente marcou nesse final de ano, foi a estréia da série Glee.

Glee se trata de um ~~banditonto~~ cantando coral que há muito tempo fez sucesso, mas hoje somente conta com os mais losers do colégio, aqueles que diariamente sofrem com raspadinhas sendo jogadas em seus rostos, cuecões e outros modos de bullying. O que acontece é que o antigo reitor do clube é afastado por desconfiarem que andava ~~passando a mão safadjénho~~ abusando dos alunos durante ensaios particulares, deixando a vaga aberta para William Schuester assumí-la. No entanto, a moral do grupo é extremamente baixa porque até eles sabem que são muito losers fazendo com que Mr. Schu precise de algo ou alguém para levantar os ânimos do coral.

Eis que após um treino de football, o galã ~~idiota~~ ~~burro~~ ~~retardado~~ bom cantor com leves problemas mentais é escutado pelo Mr. Schu durante um banho enquanto cantava alegremente, sendo então chamado pelo professor para conversarem, deixando o garoto de detenção propositalmente com o Glee Club. Então temos o grande encontro entre os losers do clube e o garoto mais popular do colégio, algo realmente interessante de ser visto.

A série se baseia em todo o processo de tentativa do Mr. Schu em levantar a moral dos cantores do grupo, batalhar para mantê-lo de pé contra as investidas da Mrs. Sylvester (a capitã das cheerleaders) e resolver os problemas pessoais de um casamento decaindo, além dos problemas internos dos participantes do Glee. Os episódios possuem cerca de 45 minutos, não sendo cansativos e recheados de ótimas músicas. Logo no primeiro episódio, você escutará "Don't Stop Believing" e "Rehab" em uma versão realmente boa.
Se você está com o pé atrás em assistir a série, arrisque o download de ao menos um episódio, garanto que vale muito a pena. Conseguindo 5 tubos e nota 9,5, Glee é uma das melhores séries, sendo exibido na Fox todas as quartas.

Relembrar é viver: Rodando com Leila Lopes

2009-12-04T15:13:00.009-02:00

E cá estou eu, para tentar animar os coraçõezinhos de muitos fãs que perderam a razão de viver -q nesta última quinta-feira (3/12) ao ligar a TV logo cedo. Nossa diva, best, giroscópio-humano, Leila Lopes nos deixou. Este post vai ser bem curto, só pra relembrar essa figura ilustre. E antes eu tenho uma pergunta pra fazer:

SERÁ QUE NUNCA MAIS VOU TOMAR CAFÉ SEM VER NOTÍCIA DE SUB-FAMOSO MORRENDO NA TV?

Deus está sendo cruel, migs. Já se foram Dercy, Clodovil, Michael Jackson, Lombardi, e agora Leila Lopes. 2009 é o ano das perdas. Ainda bem que esse ano tá acabando, né? Será que ainda vai dar tempo de morrer mais alguém até o dia 31? Esperamos que não.

Mas vamos parar de LAMENTAR, porque não existe forma melhor de comemorar a morte de alguém do que sorrindo com tudo o que essa pessoa fez em vida! (comemorar a morte de alguém, sorrindo? cê deu alok, né Gê?).

Por isso que trago a vocês ''RELEMBRAR É VIVER: RODANDO COM LEILA LOPES''

Leila Lopes, superfamosa do século XX e giroscópio-humano

Quem não se lembra dessa figura ilustre, certamente nunca acessou o YouTube ligou sua TV nas tardes do Vale a Pena Ver de Novo. Leila Lopes ficou famosa em meados de 1993, ao estrear na novela Renascer, e prosseguiu sua carreira de sucesso em 1996 na novela O Rei do Gado. Participou ainda de Pantanal, reapresentada no ano passado pelo SBT a tv mais feliz do Brasil-n e outros trabalhos de caráter pornográfico que não vem ao caso agora. Ela realmente ficou MUITO FAMOSA nessa época (não é mentira, gente rs... Lembrem-se que exceto Fernanda Young só superfamosas são convidadas para pousar para a Playboy -n). E se alguém, nesse país, nunca morreu de rir com Leila Lopes e suas entrevistas, não se pode considerar brasileiro. A melhor forma que se pode encontrar para homenagear uma pessoa é rindo da cara dela sorrir com suas peripécias.

Nós JAMAIS vamos esquecer aquela tarde bela, com um SOL AZUL, lindo. Era VERÃO, dia dezenuóuve de dezembro de 1999. Coincidentemente, a data de aniversário de Leila Lopes Mãe! E ela nem sabia o que estava acontecendo. Ela nem mesmo sabia como tudo aquilo começou a acontecer. Estava apenas voltando de um grupo de terapia sexual, juntamente com sua AMIGA E EMPRESÁRIA BERENICE LAMÔNICA. Hoje amiga, não mais empresária. De repente, tudo começou a GIRAR, GIRAR, GIRAR, GIRAR... e ela disse:

" - BERENICE, SEGURA! NÓS VAMOS BATER."

Leila Lopes vai ficar pra sempre nos nossos corações. E tudo o que desejamos é que, assim como ela mesmo declarou, ela descanse em paz e vá para o céu. E que a perdoem as macas da Varig e os fusquinhas, afinal, ela os achava ótimos.

"NADA MAIS ME LEMBRO."

How to Survive: computador quebrado

2009-12-02T12:06:00.006-02:00

Olá lêndeazinhas pegajosas do meu coração! Hoje vamos ter um post bem molhado, porque estou espirrando mais que o chafariz da praça da cidade. Portanto, não se espantem se no meio da leitura vocês encontrarem um AAATCHIIIM!, porque toda vez que eu espirrar eu vou deixar isso registrado pra vocês, porque eu amo vocês e isso é um ótimo presente, não é? -NOT

Nesta linda quarta-feira, 02 de dezembro, onde se comemora o AATCHIIIIM! aniversário da minha santa mãezinha [mandem parabéns pra ela nos comentários, ok?] e primeiro dia após o dia em que o mundo parou porque o twitter mudou de cor -q, vamos acrescentar mais um tópico de auto-ajuda na seção 'How to Survive', dando algumas dicas sobre algo que COM CERTEZA VAI ACONTECER COM VOCÊ EM ALGUMA PARTE DA VIDA. Seu computador vai dar pau. A fonte vai queimar. O Trojan Horse vai se instalar. A sua cópia pirata do Janelas-n Windows vai expirar. Um raio vai cair em Itaipu e vai phoder seu PC. Um rato vai roer sua placa-mãe. (q)

O que fazer enquanto você fica sem computador? Bom, existem vááááááárias possibilidades, inclusive sexo ... Mas aqui vou dar a vocês apenas alguns passos para não cair no AATCHIIIM! tédio enquanto seu PC está no conserto.

Computador da família Nardonni -n

MEU PC QUEBROU! E AGÓRAM MÁRCIA, COMOLIDAR D; ?

Primeiro, não entre em pânico. Segundo, não defenestre seu singelo computador, porque você não vai ganhar outro no natal. Preste atenção às dicas e já vá se preparando psicologicamente pra ficar sem Twitter por um tempinho rs

Dica 1: Assista TV

Embora eu saiba que a maioria de vocês assiste TV enquanto fica no computador, saiba que É POSSÍVEL SIM conviver apenas com a televisão. Existem inúmeras possibilidades, OBVIAMENTE, se você tiver tv a cabo. Porque televisão aberta é a cara da pobreza, né? Fuja do Faustão, Domingo Legal, Márcia, etc... se bem que até dá pra dar boas risadas com a Márcia. Sério, como pode ter tanta gente disposta a pagar mico num programa só? Reflita. A Band anda contratando gente.

Dica 2: Chame a galera para um programa caseiro

Pegue seu celular e corra os olhos pela agenda. Ligue pra todos seus miguxinhos amigos e convide eles pra uma suruba na sua casa. Video Game, pizza, 'Verdade ou Consequência', jogos de tabuleiro do seu irmãozinho menor, cartas, ping-pong, peteca e bilboquê. Resgate seu lado criancinha remelenta e se quiser pode até brincar de amarelinha pique-esconde e mais sei lá o que. INVENTE, imaginação é tudo.

Dica 3: Chame a galera pra sair

Caso sua casa seja na favela, e você não queira mostrar pros seus amigos onde você mora, a solução é chamar todos eles pra sair. Cinema, shopping, shows, boates, parques, motéis, emfim... qualquer atividade que agrade a vocês é uma boa pedida para um dia tedioso sem pc.

Dica 4: Durma

SIM. Encoste sua cabecinha no meu ombro e chora -n em algum lugar, feche os olhinhos e descaaaaaaaaanse. Deixe a brisa te levar e se precisar conte até carneirinhos. Quando você acordar, já vai ter consumido metade do diacu sem computador.

#5: Leia um [BOM] livro

SIM, migs, essa é a que eu considero a melhor. Mas eu sou suspeito pra falar, já que sou viciado em literatura. O que importa é que, além de estar consumindo o ócio de estar vegetando sem PC, você vai estar adquirindo cultura! É A CARA DA RIQUEZA, colega. Porém convenhamos, né? Não vai querer começar lendo Os Lusíadas, Memórias Póstumas de Brás Cubas ou A Moreninha. Isso você deixa pra ler uma semana antes do vestibular, ok? Vá ser atual, migs! roube o Harry Potter do seu priminho, surrupie A Menina Que Roubava Livros de um amigo, compre Entrevista com Vampiro em um cebo qualquer... emfim: READ, READ and READ.

Dica 6: Use o computador de um amigo

FATO! Seu pc estragou? CORRE PRA CASA DO VIZINHO! Sabe aquele vizinho mala que faz gato na sua rede de internet e desvia pra casa dele, deixando seus downloads mais lentos por causa da ligação clandestina? TIME OF REVENGE, querido! É hora de fazer ele pagar por toda essa maracutaia. Instale-se no quarto dele, crie uma conta com o seu nome no pc dele e de preferência coloque uma senha, pra que ele não possa excluir depois rs. Se você tiver mesmo acordado pra maldade, peça pra mãe dele fazer inclusive um lanchinho pra você enquanto está twittando freneticamente.

E por hoje é só, queridos. Dá próxima vez que seu PC surtar, NÃO SURTE COM ELE. Lembre-se de que computadores são seres de alta inteligência, porém são super sensíveis. Se você se revoltar contra ele, AH, coitado! Ele vai bater o pé e fazer birra por um bom tempo. É sempre assim. COMPUTADORES SÃO MALIGNOS.

[PAREI DE ESPIRRAR! que maravííííílha!]

Só pra lembrar, os cientistas aqui do TsE possuem Twitter, ok? A quem não sabia disso ou ainda não deu follow na gente, aqui vai os links: @brunohm [Brunezzi], @moyaji [Gê] e @guixinin [Mutt]. Vai lá seguir a gente, migs. Somos tão malbem-humorados no Twitter quanto aqui no blog. E claro, queremos ser tão populares como os colírios da Capricho. -NOWAY

Beijo na nádega esquerda, e continuem reagindo. ;]

Relembrar é viver: Feliz dia do peru.

2009-11-26T13:20:00.009-02:00

É isso aí, garotada, feliz dia do peru. Não, não é dia do país Peru ou do animal peru ou daquilo que homens possuem entre as pernas. É o Thanksgiving (dia de Ação de Graças) que ocorre principalmente nos países norte americanos.

MAS PERA AÍ. O THANKSGIVIN' NÃO É UM FERIADO ~~AMERICANO~~?

Calma, seu apressado, já vou chegar lá. Antes, vamos ter um momento History Channel com o tio Brunezzi - por isso a seção Relembrar é Viver no blog - para poder entender o que é o dia de Ação de Graças. Existem duas vertentes do Thanksgiving, o estadounidense e o canadense. Como a maioria é acostumada com o american way of life, nosso tubinho também abordará a americana.

Após maldades do tempo contra os peregrinos - os tiozinhos de ceroulas e as mulheres com chapeuzinho esquisito - a colheita finalmente deu certo no verão de 1621. O governador da vila de Plymouth, Massachussetts, mandou o povo da vila organizar um festival de agradecimento aos Deuses para o outono deste mesmo ano e para o banquete, mataram perus, patos, peixes e usaram o milho. Com a ~~suruba~~ festa organizada, cerca de 90 índios resolveram aproveitar a boca livre e comer também em grandes mesas postas nas ruas das vila.
Durante décadas o dia não foi marcado como feriado nacional, sendo somente declarado por Abaham-Lincoln, o carinha barbudo, que toda quarta quinta-feira do mês de novembro seria o Thanksgiving Day, mesmo que o Roosevelt, um presidente que não possuía roupa para lavar e ficava se preocupando quando seria o dia do feriado, tentou mudar para a terceira semana e não a quarta como a tradicional.
Além dos Estados Unidos e Canadá, o dia de Ação de Graças é comemorado em Granada e Brasil, basicamente em países com famílias de origem americana, algumas igrejas cristãs, universidades confessionais metodistas e cursos de inglês em geral.

Por que será?

O dia de Ação de Graças é instaurado para todos agradecermos pela nossa colheita do ano, agradecer tudo aquilo que deu certo e demonstrar nossa gratidão pelo o que aconteceu.
Pelo twitter, consegui declarações de alguns coleguinhas sobre o que eles são gratos:

No Thanksgivin' sou grato por ainda não ter perdido a criatividade pra postar no blog, no dia que isso acontecer eu semato -q
@moyaji

Sou grato pela minha vida, por tudo que tenho e por tudo que tenho fé que vou possuir, por ter ótimos amigos e uma ótima família.
@rodriguesluucas

Não sou grato, gratidão é para fracos.
@omgcaio o revoltado

Bem.. de certa forma eu amadureci mt esse ano. Acho que isso conta neh?!
@SegondB

Nada a agradecer. Tá um calor infernal, é dia de vencimento da fatura do cartão, dia de rodízio, dia da Grande Família...
@Lvieira1

Sou grata pelos amigos maravilhosos que eu tenho, que são como irmãos que sempre quis ter *o*'. isso? e.e" -Q
@marismachado

Eu mesmo sou grato por ter conseguido amadurecer muito este ano, superar barreiras que eu nem imaginava que conseguiria sozinho e perceber que eu sou realmente forte - algo que eu também não imaginava.
Por mais que 2009 foi um ano complicado para muitas pessoas, fácil para outras, ela marcou do seu modo. Thanksgiving é mais do que um dia em que pessoas de cueca e chapéu fizeram um banquete para um bando de mortos de fome agradecer a colheita. É o dia para parar e analisar tudo o que você fez e passou esse ano, procurar o que acrescentou algo em sua vida e, então, agradecer por tudo isso, uma data de confraternização.
E você, pelo o que é grato?

PS DO AUTOR: há um projeto de nova seção no Tubo sem Ensaio, o H2Oh My God!
O que ele se trata? É um post dedicado aos leitores, contando anônimamente algum problema ou situação engraçada enviado por vocês mesmos e comentado por nós da equipe do TsE. Para isso, preciso que vocês enviem para tubosemensaio@hotmail.com a sua própria história para que nós possamos escrever aqui e ajudar/comentar como bons cientistas malucos! Lembrem-se que o TsE é feito por vocês, para vocês. Estamos aguardando :P

2012

2009-11-25T12:04:00.017-02:00

Olá pimpolhos do tio Gê, depois desse jejum de uma semana sem postar eu consegui arranjar um tempinho pra vir avacalhar presentear vocês com mais uma crítica de cinema. Dessa vez, o meu pobre alvo é o filme 2012. Você, fã da saga Crepúsculo, que estava esperando eu falar da estreia de Lua Nova, vai ter que esperar uns diazinhos, colega, porque eu ainda não consegui um ingresso pra essa bagaça, graças às fãs loucas e estéricas que vão pro cinema 5 vezes por dia lotar as seções e gritar escandalosamente toda a vez que o ex-Sharkboy, agora lobisomem, aparece no filme. Vamos começar?
Primeiro, pra entrar no clima de desespero total do filme, quero te dar umas notícias ruins. Sabe aquela tão sonhada Copa do Mundo de futebol que seria realizada no Brasil em 2014? Você não vai poder ver. E os Jogos Olímpicos Rio 2016? Você não vai poder ver. Sua graduação na faculdade concluída, e você dando orgulho ao papai e à mamãe ao se formar em medicina? Nem em sonho, querido amigo. Seu sonho de ganhar na MegaSena? Melhor correr e apostar antes que seja tarde demais, pois você vai precisar ter no mínimo 1 bilhão de euros pra poder comprar um assento na lata de sardinha Arca e ficar boiando como totô no oceano depois da inundação.
Eu sei que a vida é dura, migs. Melhor se atirar de uma vez com um barril das Cataratas do Iguaçu, não? Se for, não esqueça o guarda-chuva pra não se molhar e chegar no inferno céu resfriado.

Segundo uma profecia maia... AH, peraí, quem eram os maias? Uma tribo de índios que vivia entre as abrils e os junhos? Uma nova espécie de guaxinim? Um clube de xadrez fundado por nerds norte-americanos? NÃO, querido. Se você não lembra, os maias eram uma das muitas civilizações que habitavam a América, junto com os Astecas, os Toltecas, os Sapecas e os Cuecas, lembra? Caso não tenha lembrado ainda, use a salvação da humanidade, o Google.
Então, uma profecia maia diz que o mundo vai acabar no ano de 2012. Será que é verdade? Não sei, mas os sinais já começaram a chegar... lembra do apagão em 18 estados do início do mês? Fato que aquilo não era só uma lâmpada piscando...
Essa profecia ridícula serviu de base pra indústria cinematográfica americana criar um dos melhores filmes de todos os tempos. Claro que houveram deslizes, e pontos fracos, mas sem dúvidas esse foi o filme mais aguardado do ano e também o que mais agradou o público. Sim, eu falo por todos os espectadores do mundo rs.

A começar pelo enredo, o filme não tem lá uma grande história por trás de tudo, o barato dele é justamente ter focado na catástrofe, e não num casal de namorados tentando salvar o mundo. As interpretações do elenco principal foram muito bem sucedidas, nos fazendo realmente sentir o desespero de ver o mundo à sua frente se partindo e afundando oceano abaixo. Claro, as doses de humor eram muito bem-vindas, e ajudaram os espectadores a não se borrar entrar em colapso.
Acredite, ver o mundo acabando é muito mais amedrontador do que ver pessoas serem torturadas por maníacos em joguinhos mortais.

A trilha sonora foi perfeita, muito bem planejada entre as cenas do filme. O melhor é que, diferentemente dos outros filmes sobre catástrofes que estamos acostumados a ver, na hora em que o desastre está acontecendo, você não ouve uma música de suspense, e sim o barulho da destruição. Isso dá muito mais emoção para quem assiste, pois desperta os sentidos e faz você se sentir dentro da cena. Afinal, ninguém vai ouvir Paramore enquanto o mundo estiver acabando, não é? Gritos desesperados, ferros retorcendo e carros batendo são muito mais emocionantes.

Se teve UMA cena que me fez rir horrores, e não somente eu como toda a sala de cinema, foi quando o filme mostrou a destruição da América do Sul (segundo o filme, coincidentemente seremos os primeiros a se phoder desaparecer quando o mundo acabar). Quando mostram a cena do Cristo Redentor ruíndo, despencando, ponto para eles. Foi belíssima. Mas como nem tudo é perfeito, colocaram como trilha nessa cena um repórter com voz de William Bonner praticamente gemendo em português: "Oh meu deus, está desmoronando, a estátua DE Cristo!" De verdade, migs querida, até o Cid Moreira faria melhor. Não tem como não frouxar o riso com aquela voz. E a estátua é DO Cristo, e não DE Cristo, né? Me parece que na hora de editar o filme, os produtores usaram o Google Translator pra passar pra português. -q

Deixa o presidente lá, é tão parado que ninguém vai notar a diferença -n

E, por fim, comentarei justamente sobre as cenas do apocalipse. Eu nunca vi algo tão realista e impressionante como as cenas desse filme, com toda a sinceridade que tenho digo isso a vocês.

Não fui eu o único a grudar os punhos no braço da cadeira e apertar com força, empurrando a cadeira pra trás. Fato é Independence Day, Guerra dos Mundos e O Dia Depois de Amanhã não chegam nem aos pés de 2012. O filme leva 5 tubos e nota 9,5. Confira, você não vai se arrepender.

E tenho notícias ótimas! O mundo não vai acabar! rs
Era tudo mentirinha do tio Gê só pra dar sustinho em vocês -q

Vocês pediram, eu trouxe a crítica. É assim que funciona, sugiram temas que vocês gostariam de ver aqui no TsE e vamos atender. Não esqueçam nunca de continuar reagindo.

How to Survive: Aniversário Infantil

2009-11-23T17:57:00.013-02:00

Mais uma seção nova para o Tubo sem Ensaio. Além do review musical para vocês, começa hoje posts direcionados para aquela pessoa com algum problema e precisa sobreviver a ele. O manual de sobrevivência do laboratório do TsE ensinará desde como sobreviver a uma festa cheia de pirralhos catarrentos a uma revolução de robôs. Para estreiar, teremos um pequeno manual para sobreviver a aniversários de priminhos chatos, aqueles que você gostaria de ver com a cabeça enfiada na privada enquanto você grita "CANTA HANNAH MONTANA AGORA, CANTA?!" com toda a sua paz interior.

HOW TO SURVIVE
Aniversário Infantil

Encontre os salgadinhos
Em uma festa de criança sempre terá uma mesa cheia de pastéizinhos, quibes, esfihas e, o espetáculo de todo o aniversário, coxinhas. Encontrar a mesa de salgados significa que, além de um morto de fome, você não está passível a pirralhos querendo brincar. Afinal, você acabou de comer e não pode brincar de pega-pega com eles. Que pena.

Leve algo/alguém para se entreter
Essa opção não é tão complicada de conseguir, a não ser que você leve algo que crianças amem fuçar ou alguém ~~estilo bozo~~ que ama crianças. Com essa desculpa, você não precisará fazer a social nem ter que aturar os pirralhos, você tem que dar atenção ao seu amigo que você levou junto, não? Ou não escutou devido o mp3/4/5/1000. Celulares COM CRÉDITO são válidos também. Você definitivamente vai precisar de algo que o distraia da Xuxa Só Para Baixinhos Vol. 50 que seu priminho colocará para tocar.

Beba
Santos, não leiam esta parte. Amy Winehouses como eu, sigam este conselho. Quanto maior o grau alcoólico, menos você se lembrará de como foi insuportável, talvez até aceite a rebolar ao som de RbD que a sua irmãzinha ganhou de presente. Tudo será mais tolerável e ao fim da festa, você estará com bolo até no nariz se jogando na piscina de bolinhas. É.

NUNCA coma o brigadeiro antes do parabéns
A não ser que você queira ser espancado pelo seu sobrinho e a gangue juvenil dele, siga este sábio conselho. Elas irão se amontoar em cima e passarão a festa inteira procurando pessoas como você, desesperadas pelo brigadeiro, para surrarem e depois contarem às respectivas mães que você, o demônio chato e bobo, foi responsável por comer metade da bandeja. Serão detalhes você pegar um e elas, para te ferrarem mais, comerem o resto que falta ali.

Fuja das tias-avós.
Sabe aquela velhinha que você imagina ser a fofa-mor da festa e que só quer atenção por conhecer ninguém, já que é irmã da prima da tia distante da sua mãe? Pois é. Fuja. Finja que não viu ou que você está com uma caganeira terrível quando a vir. Ela irá apertar a sua bochecha, não importando se você tem 12 ou 30 anos, e dirá que você continua lindo, além de perguntar se você já está namorando e quando irá casar, porque não pode esquecer dela. Cena dispensável.

Espero que este manual seja útil em alguma festa da sua vida. Nunca se sabe quando você irá precisar dele, não é? Se seguir todos os conselhos ditos aqui, pode ter certeza que você ~~será o chato da festa~~ conseguirá suportar o aniversário sem maiores problemas. Ah, lembre-se de sempre olhar aonde senta. O seu primo irá, depois de chamar você para brincar na balança por mil vezes, colocar um brigadeiro amassado ali somente para você sentar em cima.

Post dedicado à Mary, Artie e Naire, que me ajudaram a pensar em tudo isso!

Reação Musical: Boys Like Girls

2009-11-22T13:35:00.005-02:00

Uma nova seção aparece no TsE! A reação musical será um post dedicado a música com novidades (ou não) sobre a área musical num ritmo de crítica como vocês já conhecem daqui do blog. A intenção é dar dicas ou detonar uma música para que vocês, queridos cientistas, possam experimentar conosco novas reações.

BOYS LIKE GIRLS FEAT. TAYLOR SWIFT
TWO IS BETTER THAN ONE

Reflita, pelo jeito deles, qual o estilo da banda.

Hoje falarei sobre um dueto musical um pouco estranho a princípio mas que tenho certeza que não serei o único a aprovar. Com um novo CD, Love Drunk, Boys Like Girls retornaram com a participação especial de ninguém menos que a caipira Taylor Swift. Ok, vamos ser sinceros:

O QUE DIABOS UMA CANTORA COUNTRY FAZ COM EMOS?

Eu me fiz a mesma pergunta quando vi na Billboard.com esse dueto em uma das listas famosas do site. Para descobrir o que resultaria essa mistura digna de Coca Cola Mash Up, que realmente me lembrou muito o momento ~~Fresco~~ Fresno e Chitãozinho e Xororó por causa da reação entre emo rock e sertanejo, no entanto, aquela ficou milhões de vezes melhor que esta.

Já sou um grande fã de duetos masculino-feminino, ouvindo músicas como Make You Smile do +44 ou então Another Heart Calls do The All-American Rejects, portanto me dei essa chance de aproveitar a voz suave da Taylor com a chorosa do vocalista do Boys Like Girls. Por incrível que pareça, não ficou forçado ou mesmo estranho, a música combinou a guitarra com o violino igualmente àquelas músicas de rock mais melódicas que tocam em novelas. Aliás, esta música ficou bem parecida com as que tocam em soundtracks de filmes românticos - ao menos eu tenho quase certeza que o clipe será bem romântico caso se torne single da banda, já que o primeiro parece que será o que originou o nome do disco.

Kanye não está aqui para interromper desta vez... Ou não.

Para os que gostam de um rock mais calmo com direito a vozes masculinas e femininas, bem carregado de romance na letra e na melodia, recomendo esta música. Não é daquelas que você coloca para sair dançando e rebolando feito a Scheila Mello mas uma que você coloca pra ouvir quando está apaixonado ou quando vai dar uma volta com o carro e quer algo mais tranquilo.

Desculpas

2009-11-16T22:21:00.002-02:00

Infelizmente dessa vez não será um post completo, com uma matéria decente porque é pra explicar a ausência dos autores.
Finais de semestre são infernais para qualquer estudante, pois parece que nossos professores reservam todos os trabalhos, seminários, provas e resenhas para esse período. E como os cientistas do TSE são nada mais que meros ~~escravos~~ estudantes, devemos um post explicando o que tem acontecido para estar escasso de atualizações.
Não posso falar com precisão como está a vida do Mutt, Gê e Caio, mas sei que a minha tá completamente de pernas pro ar. Mas como o TSE não é a Márcia, não vou torrar suas paciências com isso.
Portanto, remelentos do tio, pedimos nossas sinceras desculpas e avisamos que logo tudo voltará a eterna paz, assim que ~~nós abandonarmos a escola e virarmos putos de luxo~~ nosso ano acadêmico terminar.
Até lá, terão atualizações mas não com tanta freqüência como antes!

Continuem reagindo.

Fanfictions

2009-11-14T11:31:00.008-02:00

Antes de começar, a equipe do Tubo sem Ensaio pede desculpas a todos os nossos leitores pela impossibilidade de atualizar o blog nos dois últimos dias. Isso aconteceu porque tanto eu, quanto o Mutt e o Brunezzi andamos meio ocupados... Na verdade estávamos atolados cheios de coisas e problemas pra resolver. Prometemos que vamos ser blogueiros bonzinhos e não vamos mais atrasar, tudo bem fofurinhas da minha vida? Só por favor, não matem a gente -q ... Tá bem, vou confessar: a culpa do nosso atraso é porque tivemos que ir pro Rio de Janeiro nesses dias, pois fomos convidados a jantar com a Madonna, nossa grande amiga, que fez questão da nossa presença enquanto estava no Brasil. -NOT!

No post de hoje, vamos falar sobre um dos muitos 'mundos paralelos' que existem por aí. Você já ouviu falar em FANFICTION? Sim? Então azar o seu, porque eu vou explicar o que é de qualquer jeito MUAHAHA!

Fanfiction é um termo que vem do inglês, e significa ficção criada por fãs. Tá bem, mas que diabos é isso? Criar uma fanfiction é, basicamente, utilizar-se de personagens que já existem, seja na literatura, na televisão, no cinema, enfim... Utilizar-se desses personagens para criar situações extras, ou seja, que não tenham nenhum compromisso com a história original. Numa fanfiction, você pode fazer por exemplo com que o vilão se apaixone pelo mocinho, e tenham os dois um final feliz. Pode por exemplo fazer com que um vampiro case-se com um lobisomem, pode fazer com que o Spider Man se apaixone pelo Batman, pode fazer com que um Pokémon vire o presidente dos Estados Unidos... OU SEJA, pode criar a bagaça que quiser!

Mas engana-se aquele que pensar que fanfiction é só juntar personagens diferentes que já existem em uma situação inusitada e montar um romancezinho improvável... Uma fanfiction pode muito bem ser completamente original! Você cria sua história, seu enredo, seus personagens, e tudo o mais. Esse tipo de material tem MUITA aceitação nos ambientes das fanfictions, inclusive as histórias originais são as mais procuradas em muitos sites que existem. Mas qual o propósito de toda essa criação?

Basicamente, uma fanfiction serve para o entretenimento. Quando uma série literária, como por exemplo a saga Crepúsculo de Stephenie Meyer, acaba, os fãs da série não querem deixar que a história se perca nas prateleiras. Um livro do qual não se lê mais sobre, é uma ficção morta. De que adianta uma história encantar milhares de pessoas e depois que acabar simplesmente não ser mais lembrada? É pra isso que existem as fanfictions, para que os personagens sejam eternizados e nunca percam seu encanto (mesmo que para isso tenham que manter relações inusitadas de homossexualismo, canibalismo ou seja lá o que for -q) .

Os fãs são cruéis, migs! A gente lê cada coisa por aí... *tenso*

Mas e pras histórias originais? Qual a finalidade delas?

Elementar, meu caro leitor. Os originais servem para criar novos mundos, descobrir talentos e principalmente, afogar mágoas dos emos -n .

As histórias mais comuns entre as fanfics são as que envolvem personagens de Crepúsculo, Harry Potter, mangás e animes como Naruto e Bleach, seriados de TV, tais como Supernatural e Heroes, e até mesmo artistas independentes, como bandas de rock e etc. Nos sites, também é possível encontrar não só contos, mas poesias, paródias, músicas, entre outros. É um mundo muito divertido, onde as pessoas testam suas capacidades de escritor e roteirista, o que alguns fazem muito bem, inclusive. Mas já deixo o aviso, você pode encontrar de TUDO nesse mundo, então prepare-se pra ver coisas bizarras... aiquemedah

Existem muitos sites americanos sobre isso, por exemplo, o FanFiction.net. Um ótimo site brasileiro sobre o tema é o Niah! Fanfiction, onde existem milhares de escritores e milhões de leitores. Lá você vai encontrar de tudo, desde Senhor dos Anéis até Turma da Mônica. Dê uma conferida, escolha uma categoria que te agrade e caia nas viagens de fãs doidosdepedra talentosos que só querem preservar seus personagens e ídolos preferidos para sempre. Afinal, imaginação é tudo. =)

Prayers for Bobby

2009-11-11T14:29:00.016-02:00

Devido ao apagão de ontem, nosso amigo Muttano não pôde postar hoje, então estou invertendo a ordem, amanhã ele vai alegrar vocês com mais um post =) . Há boatos de que o apagão foi uma estratégia de marketing viral para promover a estreia do filme-catástrofe 2012, nessa sexta-feira, 13. Eu acho que é a explicação mais confiável pra essa bagaça toda. Bom, vamos ao post...

Semana passada meu namorado comentou comigo sobre um filme que havia sido lançado nos EUA em janeiro, e que não sei porque cargas d'água não foi trazido para o Brasil. Ele me mostrou o trailer do tal filme, e confesso que logo nas primeiras cenas eu já fiquei emocionado com a forma em que a história é apresentada. Fui então pesquisar sobre ele, e descobri que é muito mais do que uma simples produção da rede Lifetime americana.

'Prayers for Bobby', ou, numa tradução mais simplificada, 'Orações para Bobby' é um filme baseado em fatos reais, mais precisamente no livro de mesmo nome escrito por Leroy F. Aarons a mais de uma década. A história gira em torno da família Griffith, cujo filho adolescente, Bobby Griffith, cometeu suicídio por sua mãe extremamente conservadora e religiosa não aceitar sua homossexualidade.

Agora você diz:
VALEW GÊ, VOSE COMTOU O FINAL DO FILME ¬¬

Engano seu migs, rs. Esse é praticamente o início do filme. O fato de saber que Bobby comete suicídio não é a grande questão do filme, e sim o que esse ato trará para sua família e legado. Antes de contar mais alguns detalhes da história, eu quero fazer uma súplica: mesmo que você não seja homossexual, leia o resto do post e se possível assista ao filme. Se você é seguidor de uma doutrina religiosa conservadora, que não permite esse tipo de relação, tem preconceito, ou seja lá o que for... Bom, aí você deve assistir MESMO. Lembre-se sempre de que é uma história real, não apenas ficção. É o retrado da realidade social no nosso mundo. E não se preocupe, não tem cena de sexo homossexual no filme, se é o que te afasta de assisti-lo. no máximo uns pegas aqui e ali, não podia faltar -q

Então, vamos ao que interessa: os spoilers -n o enredo do filme!

Os Griffith sempre foram conservadores, altamente religiosos e um 'exemplo' de boa família. Sob os dogmas do cristianismo, sempre viveram em harmonia com o mundo. Essa perspectiva fica abalada quando eles descobrem que Bobby, seu filho mais novo, é homossexual. Em pouco tempo, a rotina na casa muda, visivelmente. Eles não julgam o garoto por sua tendência sexual, muito pelo contrário. Dão a ele todo o apoio que eles julgam necessário para superar isso. O problema é que esse apoio não é para fazer Bobby entender o que é homossexualidade e ser feliz com ela, e sim para 'curá-lo' desse pecado condenado pelas escrituras sagradas.

Nisso, Bobby já começa a ter depressão, por saber que a família odeia o que ele realmente é. Com o tempo, todos passam a aceitar a homossexualidade de Bobby como algo normal, exceto sua mãe, Mary Griffith. Ela abusa dos recursos que julga necessários para não 'mandar o filho pro inferno'. O leva a psicanalistas, igrejas, grupos de auto-ajuda, entre outros. Sempre com o pensamento errôneo de que a homossexualidade é um mal que pode ser arrancado se tratado com perseverança. Bobby não aguenta essa pressão de sua mãe, e entende que ela nunca conseguiria conviver com a ideia de ter um filho homossexual. Decide então virar purpurina -n se matar.

A partir da morte de Bobby, tudo começa a mudar. A mãe do garoto ainda permanece com sua convicção religiosa, mas começa a ser assolada pela culpa de 'ter matado o próprio filho'. A família passa a refutar as atitudes dela, e então ela vai em busca de uma solução para sua culpa. É aí que ela conhece a Metropolitan Comunity Church (Igreja Comunitária Metropolitana), uma congregação que busca dar novas interpretações às escrituras da bíblia sobre tantos assuntos tidos como tabus, inclusive a homossexualidade. Daí em diante, sua vida muda.

O que acontece com Mary Griffith e o resto da família eu não comentarei aqui, pois são as cenas mais importantes e emocionantes do filme. Há uma cena, porém, que é a mais tocante, e merece ser mencionada apenas pra guiá-los sobre o rumo tomado pela mãe de Bobby. "A morte de Bobby foi culpa da ignorância de seus pais", ela diz em rede nacional, num congresso americano.

É um filme extremamente reflexivo, que vai te fazer chorar em alguns momentos, mas principalmente pensar sobre o que você acredita ser uma 'verdade absoluta', não somente neste mas em muitos outros tabus. Seguindo a classificação criada pelo nosso amigo Bruno Monezzi, e da qual eu vou fazer uso agora, Prayers for Bobby leva 5 tubos e nota 9,0.

A atuação da atriz Sigourney Weaver como Mary Griffith é brilhante. O filme pode ser baixado, já que não tenho registros dele em locadoras no Brasil. A quem não quer fazer download e entende bem inglês, eu aconselho a fazer o mesmo que eu e procurar o filme no YouTube, pois ele está disponível completo em 9 vídeos de 10 minutos cada. Pra encerrar o post, deixo a versão legendada do trailer. ;)

Saw VI

2009-11-10T13:29:00.008-02:00

Vocês devem estar se perguntando:

O que diabos o Brunezzi está fazendo aqui? Não era para ser o post dele ontem?

Sim, meus queridos cientistas, meu post foi ontem (como podem ver) e excepcionalmente hoje voltei para fazer um breve review de um dos filmes mais aguardados do ano, Alexandre Frota Ataca VIII -n Jogos Mortais VI.

A história da série gira em torno do serial killer Jigsaw, um ~~velho medonho~~ homem de certa idade que descobre ter câncer e que seu tratamento não será efetivo, que se fodeu está em fase terminal. Ele passa, então, a ver a vida de um outro modo ~~pingando sangue~~ em que as pessoas devem valorizar a vida que têm por ser a única. Para fazê-las ter ciência disso, Jigsaw passa a montar armadilhas mortais para que elas saiam ~~mais d~~ef~~ormadas de Donatella Versace~~ purificadas, entendendo o verdadeiro porquê de estarem vivos e agarrarem essa idéia com todas as forças.
Durante os três primeiros filmes, vemos o presente de John, o que ele faz com as pessoas e sua filosofia desde que descobriu o câncer. Vale comentar que está nesses três primeiros o melhor filme da série, Saw II, em que as pessoas estão presas em uma casa e precisam sair vivas de lá a qualquer custo. Os outros três filmes focam na história de Jigsaw, explicando o que o levou a matar e mostrando até a primeira vítima dele.

Tramontina, melhor amiga dos assassinos since 1911

O sexto filme nos mostra um executivo, dono de uma seguradora, que escolhe a quem é interessante cobrir as despesas com um seguro de vida e quem não. Este mesmo homem foi responsável por negar a John um seguro de vida quando este descobriu seu câncer e quis se inscrever em uma pesquisa e virar um novo X-Men oi que poderia salvá-lo.
O diretor da seguradora, então, acorda em um local extremamente estranho, percebendo que aquilo se tratava de ~~uma suruba -n~~ um jogo doentio pela sua vida, tendo que escolher em cada um dos pontos que precisava parar quem deveria viver e quem deveria morrer, o que sempre fez durante sua vida na seguradora quando dizia quem teria o seguro e quem não.
O filme também continua a história central de John, falando como ficou a vida de sua diva ex-esposa após sua morte e como ficou o ~~filhodeumaputa~~ detetive que dá continuidade ao seu legado. Não irei detalhar mais porque senão eu apanho acabo com o filme.

Jigsaw enfiando mais um parafuso nela. O que é o pudim? Reflita.

Jogos Mortais VI tenta resgatar o que o II nos fez sentir durante os jogos da casa, uma ansiosidade misturada com angústia para saber o que acontecerá mentira, sabemos que vai todo mundo morrer, é. O mais interessante é que, ao contrário da tentativa epic fail do III, o VI consegue quase chegar lá, tirando alguns atores dignos de Malhação. Com tudo isso, consegue 4 tubos com nota 8,0. Recomendo a quem gosta de filmes de terror e já está familiar com a série. Se você parou no I ou, no máximo, III, não assista, não será a mesma coisa quando você passar a entender muitas coisas que aconteceram nos outros.

5 passos para a fama - #5

2009-11-09T13:30:00.005-02:00

Chegamos ao último passo para se tornar uma pessoa famosa nesse meu mundinho feliz. Como sempre, farei uma recapitulada rápida com vocês para chegarmos ao tópico final da nossa lista super podre inteligente. Primeiro, o cidadão deve fazer um bom hit no YouTube, assim conseguirá uma considerável platéia para quando ele fizer um cover de uma música supimpa e então criar seu blog para contar mais sobre si mesmo e lotar seu perfil no Twitter ou Orkut ou qualquer um similar.
Ufa! Agora o último tópico é abrangente, como o quarto passo, por isso vou falar um pouco numa visão geral que eu tenho certeza que vocês, minhas criancinhas ~~remelentas~~ lindinhas irão compreender. E o nosso último passo é

#5 - Participe de um programa

Sim, querido remelentinho, seja um artista. Não importa se foi através do Big Brother Brasil ou então pela cópia genérica A Fazenda, o principal é você aparecer nas telas de alguma forma. Tenho certeza que depois que você participar do BBB você sairá famoso por 5 minutos.
Temos várias dicas para complementar este passo. Caso entrar em um reality show, lembre de sempre strondar na casa. Cause conflitos, beije muito, dê em cima de todos - não importa o sexo, se for bi, melhor ainda - e também faça coisas nojentas, como por exemplo, raspe sua perna na mesma banheira que você escova os dentes! Além disso, garanta um corpo bonito antes de participar, assim você será convidada para Playboy ou Sexy. Ponto a menos para você se nenhuma delas te chamar, e mil se nem a Paparazzo quiser.

Participar de competições também vale, ainda mais se depois o SBT convidar você para apresentar um programa ~~drogada~~ contente da vida, falando com seus amiguinhos da forma mais ~~vadia~~ educada possível e ainda por cima, ter seus vídeos perguntando se pode por na bunda na internet. Teremos um combo hit do YouTube com participar de um programa!

Maísa, a menina monstro, aprova.

Mais uma dica para você chegar ao topo é ser protagonista do Malhação. Mas não se preocupe, não precisa saber atuar para isso, é só chegar primeiro que você consegue! Não é ótimo? Quem sabe você não descola um personagem na novela das 7 e fica mais famoso ainda? Lembre-se que temos várias provas que isso dá certo.

Fico por aqui e deixo para vocês a dica de como ficar famosos em apenas cinco passos. Se duvidar que dá certo, é só abrir o site EGO e conferir!

EMA com sotaque alemão

2009-11-08T09:58:00.001-02:00

Willkomen in Berlin - Deutsch!
Não entendeu? migs, apelar pro Google Translator é sacanagem! vamos começar de novo então...

Bem-vindo a Berlim - Alemanha!

É isso mesmo, o post de hoje com o tio Gê aqui vai falar sobre o EMA (Europe Music Awards), que foi acolhido em 2009 pela minha linda e encantadora terrinha, em Berlim, na Alemanha. Nisso, já notamos que ao contrário da festa de 2008, sediada na terra dos Beatles e regada a sexo, drogas e Rock'n'Roll -n em Liverpool, Inglaterra, a comemoração da música européia desse ano foi regada a chopp, cerveja quente e xucrute escolheu a cidade para comemorar lá os 20 anos da queda do muro de Berlim (que ocorreu em 1989) e foi um marco na história mundial; juntamente com os 16 anos do EMA, cuja primeira edição também foi na Alemanha (mas não foi um marco na história mundial rs). É, migs, você que nasceu lá pelas bandas de 1989 já tá entrando na casinha dos 2.0! É melhor já ir encomendando o Rennew Clinical com a revendedora da Avon porque daqui a pouco a idade começa a aparecer, fica a dica -q

E então, fofinhos, apertem os cintos pra não acabarem tetraplégicos como a Alline Moraes em Viver a Vida -q e venham comigo nesse lindo balão azul que vai pousar na terra do nosso cruelíssimo Charles Chaplin Adolfinho Hitler pra saber o que aconteceu de mais importante, impressionante e principalmente o que arrebentou a boca do balão entre as celebridades da música no EMA 2009!

Adivinhem quem foi a anfitriã desse ano no EMA? A absoluta e ousada Katy Perry, que veio pela segunda vez seguida apresentar o espetáculo. Diferentemente do ano passado em que ela surpreendeu (ou não...) vindo direto da feira de Juazeiro do Norte fantasiada de fruta na festa, esse ano até que ela estava mais comportada no que diz respeito ao visual. Pra iniciar, ela abriu o espetáculo no seu KATY CAT, uma espécie de bordéu montado no palco, onde ela cantou versões lentas e gemidas das músicas que mais fizeram sucesso no ano, como Halo, Poker Face, I Gotta Feeling, entre outras, enquanto rebolava e esfregava a ... em cima de uma cadeira. O que ela estava vestindo? migs, só pra você ter uma ideia, ela usava um coração vermelho de celofane pra cobrir as partes íntimas... não é completamente aceitável? -n

O momento mais incrível da nossa host Katy foi quando o prêmio de Melhor Artista Masculino estava sendo anunciado, e quando a tela mostrou a cara de Kanye West ela simplesmente apertou PAUSE e travou a apresentação, dizendo 'Kanye, Imma let you finish, but...' !!! Esse foi o momento mais engraçado, realmente, onde ela fez uma bela piada com a cara do Kanye West por ele ter dado uma de #revolts no VMA (Video Music Awards) quando invadiu o palco e arrancou o microfone das mãos de Taylor Swift pra dizer 'Imma let you finish, but Beyoncé has made one of the best videos ever!' , ou seja, que ela não merecia o prêmio de melhor clipe, mas sim a Beyoncé. A coitada da Taylor ficou com uma cara de tacho e só faltou chorar no palco. O público vaiou Kanye, que já tinha uma fama de #revolts por outras edições. migs, se fosse a Lady GaGa dando piti no palco, a gente até aceitava, porque é normal, mas Kanye West? BELO TRABALHO, Katy Perry!

Quem iniciou o show foi a banda Green Day, que cantou duas músicas entre uns tubos cuspidores de fogo no palco pra dar aquele 'tcharaaaan!'. Apesar do vocalista Billie Joe estar com um cabelo no estilo daqueles traficantes cariocas que descolorem a cabeleira na pia do banheiro com àgua oxigenada, fizeram uma boa apresentação e sacudiram os alemãezinhos fofinhos que estavam lá gritando escandalosos.

Logo depois veio ela, a diva perfeita gostosa linda poderosa ousada magnífica insuperável vitaminada Beyoncé. Com absoluta certeza, a performance dela era uma das mais esperadas da noite (juntamente com a do Tokio Hotel). Ela apareceu linda, cantando Sweet Dreams rodeada por bailarinos gostosos. Fófis, tenho que dizer uma coisa: ver a Beyoncé com um espartilho, envolta em cetim vermelho, com vento sacudindo o cabelo e fazendo aquela coreografia luxo, foi praticamente um atentado terrorista contra a minha homossexualidade! -nnn

Depois ainda tivemos apresentações da outra diva ultra sexy, Shakira, que cantou seu hit Atire em Alguém-n Did it Again, mas que esse ano não teve tanta ousadia quanto Beyoncé. Tivemos também outras performances, como a do mano da quebrada Jay-Z, a de Leona Lewis, entre outras, mas que foram tão apagadinhas que eu nem vou comentar -q

O encerramento é que foi o LUSHO da vez, já vamos falar sobre ele. mas antes confira a lista de ganhadores, com alguns comentários nas entrelinhas HOHOHO

Melhor Video: Beyoncé (Single Ladies)
absolutamente justo, e tenho até pena se não fosse ela a ganhar, porque o Kanye ia dar xilique de novo, crendiospai -q

Hit do Ano: Beyoncé (Halo)
fato, nenhuma música tocou mais do que essa em 2009, desde a Antártida até a Etiópia, migs!

Melhor Artista Feminina: Beyoncé
tá, já chega de Beyoncé, né migs? Importante lembrar que a Lady GaGa não ganhou só porque ainda não sabem se ela é realmente uma mulher e... -n

Melhor Apresentação ao Vivo: U2
só porque eles tocam em lugares inusitados como o teto do supermercado e de vez em quando nas lages da periferia de Londres? -q brinks, o U2 mereceu mesmo, e provou o porquê no próprio EMA.

Melhor Artista Revelação: Lady GaGa
É, temos que admitir que a Lord GaGa veio com tudo, chegou chegando e ahazou em 2009.

Melhor Artista Masculino: Eminem
Ah, pelamordeDeus, alguém ainda ouve Eminem nesse mundo? brinks! -n

Melhor Artista Urbano: Jay-Z
iôu, tamu xeganu na quebrada, mano, me dá um fólou lá no mano tuíter, tá ligado? -q

Melhor Banda de Rock: Green Day
Eu particularmente daria esse prêmio pra banda Calypso, mas europeu é europeu, né? -ein? risos

Melhor Banda Alternativa: Placebo
Ah, esse aqui foi polêmico, porque os fãs #revolts de Paramore ficaram inconformados com a derrota e deram alok mundo a fora!

Melhor Performance Mundial de Palco: Linkin Park
Alguém me explica a utilidade desse prêmio?

Melhor Artista Europeu: maNga
Nossa, esse com certeza era o prêmio mais esperado da noite, porque TODO MUNDO sabia quem era maNga, né? cheguei a arrepiar quando eles ganharam -NOWAY!

Melhor Grupo: Tokio Hotel

Sim, Tokio Hotel. Eles vieram tendo uma concorrência forte com os Jonas Brothers, e realmente era impossível deduzir qual dos dois ganharia antes do anúncio oficial. Parece que essa história de fazer banda com irmãos é a tendência, não é? Tem gente que acha Tokio Hotel bizarro, tem gente que acha fresco, tem gente que acha gay, mas a verdade é que não existem fãs tão dedicados quanto os deles, temos que admitir. Eu particularmente gosto das músicas, apesar de não ser um fã no estilo 'alok morro por eles'. Mas sou muito mais fã dos meus JoBros, fato. A coisa mais bizarra referente ao Tokio Hotel é ver o povo falando 'TÔUQUIÔU RÔUTÊU'... MIGS, volta pro cursinho e aprende inglês direito!

Pra encerrar o EMA 2009, tivemos a magnífica apresentação ao vivo do u2. Tá, mas onde está o diferencial? É que a apresentação foi fora do estádio onde acontecia o evento, e sim nos Portões de Brandenburgo, um dos pontos turísticos mais lindos da Alemanha. Foi um espetáculo ao ar livre, que com certeza ninguém saberia fazer melhor. Agora vou encerrar esse post antes que eu escreva uma enciclopédia detalhada do Europe Music Awards D:
Até o próximo post, galerinha maneira stronda vid@lok@ -QQQ

Sonhos

2009-11-07T09:28:00.007-02:00

Acordei com uma ~~puta~~ tristeza hoje, quase pedi pro Vitinho postar no meu lugar. Resolvi postar sobre uma coisa que me incomoda cada vez mais, e que eu odeio, os sonhos. Sonhos são resquícios das coisas que aconteceram com a gente durante o dia e de nossos pensamentos, que são armazenados no nosso subconsciente e trabalhos em nossa mente por nossa imaginação, criando novas situações, muitas vezes bizarras, sempre relacionadas a o que nosso subconsciente preservou. Por Exemplo, se você teve uma expêriencia marcante durante seu dia, é muito provável que ela se repita no seu sonho, ou algo relacionado a isso.

Quem nunca sonhou que caia de um penhasco?
Ou que estava voando?
Ou quem sabe, tinha que salvar alguem?
Ou ganhou o presente que sempre quis?
Ou se mudou para um país distante?
Ou até que estava brigando?

Particularmente eu odeio sonhar, eles me fazem sentir e viver tudo aquilo que eu nunca vou poder viver.

Aí vocês se perguntam: O Mutt tem problemas mentais? Quem não gostaria de sonhar o impossivel?

Tá, isso realmente parece um absurdo, afinal, quem não ia querer simplesmente poder ter uma chance de viver aquilo que jamais poderia viver?
Mas a resposta pra isso é simples.
Eu não me contento em simplesmente aproveitar o prazer momentaneo. Se é pra sentir algo, viver algo, que seja a longo prazo. Sentimentos breves só me torturam. Mas uma coisa não posso negar, durante o sono, os sonhos são muito bons. Sem falar que eles podem nos ajudar a estabelecer novas metas, e tem uma visão diferente de algumas coisas.

Por isso, Continuem a sonhar.
Sintam-se a vontade para comentar seus sonhos e suas opiniões sobre tal.

5 passos para a fama - #4

2009-11-06T17:20:00.008-02:00

Por motivos obscuros que nem Darth Vader conhece, Caião não teve como postar hoje, galera. Por isso vocês terão um combo do Brunezzi não me matem, blz?. Portanto, continuaremos com os passos para a fama que já está em seu fim! Inri salva AEE

Como vimos, os três primeiros são importantes e complementares, principalmente o primeiro e o segundo passo. Mas eles são nada sem as fontes da divulgação que falaremos sobre, fontes de muitas coisas que rolam na net hoje em dia. Como são muitos os meios que podemos falar, focaremos em dois específicos, os com mais adeptos por causa de rituais macabros com cabritos. Oi q.

#4 FAÇA UM PERFIL EM REDES SOCIAIS

A internet dos dias de hoje, até mesmo fora dela, as pessoas se mantêm conectadas às redes sociais de forma intensa, sempre online para encontrar ~~htinhas roar~~ saber das novidades que possam existir e estarem sempre bem informados. No entanto, elas também servem como fonte de uma ascensão social de ~~cocotinhas da stronda rsrs~~ pessoas para chegar ao topo, com aqueles profiles perfeitos e fotos ~~fakes~~ lindas htinhas.

Exemplo de foto de categoria, alto nível.

O principal foco para conseguir os holofotes são as redes do Orkut e do Twitter, cada dia mais recheados da galera ~~da inclusão digital~~ gente boa e inteligente que procura ser amigo de todos. Para que você consiga ser como estes malucos da quebrada gatinhos, você deve ter um perfil com frases profundas e que façam as pessoas se sentirem inspiradas.

O AMOR EH UMA DOR, UMA FROR ROXA Q NASÇE NO CORASSAO DOS TROXA RS
Exemplo prático

Além disso, seu nome e sobrenome deve vir com estilo senão você será mais um esquecido. Nada de "Bruno Monezzi" no perfil, você deve ser criativo: !3R|_|N0 D3L1C14. Assim, as pessoas verão que você está ridículo na moda e que não é um cara chato mas sim um divertido que todo mundo quer ~~que morra~~ imitar. O mais fundamental para a construção do seu perfil é ter uma foto muito interessante também.

meninos: sem camiseta (style Jô é valorizado) com um Hang Loose nos dedos.
meninas: de frente pro espelho, bunda empinada. Muito decote e pouco shorts é a tendência.

Ainda no Orkut, suas comunidades serão legais quanto mais explorar suas qualidades. As que eu recomendo são "Meu beijo vicia", "Sexo bom é comigo" e o ícone de qualquer pessoa top: "Sua inveja faz minha fama". É válido, também, apresentar algumas comunidades "Top e VIPs do Orkut", para mostrar o quão importante você é. O melhor disso é não precisar se preocupar para receber um convite para elas, você será aceito na hora sem maiores problemas - você é máximo!
Indo um pouco mais pro Twitter agora, posts legais são sem informação e zero de links legais. Para que deixar os outros contentes com coisas interessantes que você curtiu? Os bons mesmo são aqueles que colocam tweets no estilo "Saindo pra beber, a noite promete kkk". Ser descolado é o novo preto.
Falar com pessoas que não respondem como se respondessem, seguir mais de mil e quando elas seguirem de volta, dar unfollow em todas para parecer amado também é totalmente in. Não esqueça de implorar para ser um colírio da Capricho e pronto, todo mundo será seu fã!

Fica a dica do quarto passo. Remodelem seus perfis, criem contas e mais contas online e divulguem para seus brothers. Porque brother que é brother, adiciona o profile do brother. Se tu não é brother não é brother. Reflitam.

5 passos para a fama - #3

2009-11-05T12:31:00.002-02:00

Após vermos os dois primeiros passos para alcançar a fama, fazer um hit no YouTube e cantar, veremos o terceiro passo para ser alvo do site EGO e ter notícias tão ~~ridículas~~ importantes sobre você, por exemplo sua saída ao cinema. Essencial as pessoas saberem disso.

Super interessante.

Tá bom, vou deixar de enrolação e ir logo para o novo tópico sobre como ficar famoso rápidamente.Espero que os passos 1 e 2 foram bem estudados e aplicados, assim vocês serão famosos logo, logo!

#3 Crie um blog

Certo, este passo será um pouco mais sério que os outros dois, pois nele falaremos sobre blogs muito bons que viraram febre por sua qualidade e, em sua maioria, são alguns que sigo fielmente e chego a me inspirar para escrever para vocês.
É importante ter um lugar para ~~chorar as pitangas~~ escrever sobre seu dia a dia ou mesmo comentar sobre eventos que acontecem no mundo, para que você se sinta mais culto e informado além de compartilhar suas idéias com mais pessoas. Quando criar seu blog, você deverá primeiro pensar qual será seu público alvo e qual conteúdo abordará. Não adianta ter um blog sobre literatura indiana e esperar que fãs da Disney leiam seus textos, é hiper tenso. Com esse planejamento, você terá um apoio para saber o que será postado e qual será sua linha de escrita. Claro que poderá mudar conforme vai evoluindo, mas é bom ter um parâmetro inicial. Você pode falar sobre tecnologias, variedades, humor, críticas e até mesmo sobre você mesmo.

A recomendação especial é tomar muito cuidado com os direitos autorais e as imagens que publicar. As pessoas podem não ficar muito contentes em vê-las com um balãozinho escrito que são vadias, fica a dica. O mais importante na produção de um blog é você escrever sobre coisas que lhe interessam e que o façam se sentir bem quando publicar seus textos. Também deve ficar atento ao português e formatar tudo para que fique esteticamente apresentável - embora não deva se preocupar tanto assim, já que são tópicos que melhoram conforme a prática.

Um exemplo de blog de qualidade é o do Lucas Celebridade, o único que comprova que este passo ~~pode ser falho~~ funciona. Ele é um homem de classe, que publica fotos muito ~~bizarras~~ extravagantes e possui uma fineza em seus comentários. Se liguem na tendência de publicar fotos de sunga na enchente. TEM CATEGORIA OU NÃO TEM? Ele é meu ídolo, sério. te peguei, pegadinha do Mallandro RÁÁ!

Muito sexy.

Treinem os passos em casa que logo chegaremos ao penúltimo! Quando montarem seus blogs, deixem o link que eu sou viciado neles.

IT'S BRITNEY, bitch!

2009-11-04T09:22:00.007-02:00

A algum tempo o cenário do pop mundial vem assistindo às tentativas de retorno da ex-baranga Britney Spears, após a sua longa e hilária fase LocadasDorgas minimalista na qual aparecia sem calcinha, mostrava o dedinho feio para as câmeras, dava porrada em paparazzi brasileiro, exibia sua careca sexy mundo à fora e virava emoticon engraçado no msn; onde definitivamente viu sua carreira escorrer pelo ralo. Na primeira vez em que ela tentou se levantar, entre 2007 e 2008, lançou uma bela porcaria de álbum chamada Blackout (alusão à fase em que apareceu com uma peruca morena ridícula), com o seu single de casa de prostituição Gimme More, rebolando em uma salinha de fundo de quintal para economizar dinheiro. Resultado? nem preciso comentar rsrs

Após essa primeira tentativa fracassada, ela resolveu virar personagem de desenho animado no clipe de Break the Ice, porque estava pançuda demais para aparecer em público que foi o segundo hit de sua fase com peruca morena (importante ressaltar que no clipe, seu desenho aparecia loira, magrinha e linda, completamente o contrário do que era, numa tentativa de enganar os fãs -q). Mais uma vez, não deu certo, pra desespero da coitada. Ao mesmo tempo veio Piece of Me, onde ela mandou a imprensa tomar no... lamber sabão. Essa música (que apesar de ter como fundo musical uma galinha cacarejando) finalmente deu aquele up básico pra ela. No clipe, basicamente, Britney aparecia tentando improvisar um rebolation dentro de um banheiro feminino. Esse hit até que pegou, tocou por várias rádios mundo à fora, mas não deu a ela o boom necessário pra dizer que tinha saído da fossa voltado com tudo. Após um desenho animado, um banheiro feminino e um quartinho de prostíbulo, vamos combinar uma coisa, né amics:

BRIT, FAZ UM EMPRÉSTIMO QUE A COISA TÁ FEIA, BEE!

E foi então que ela resolveu sumir por uns meses, pra sair do cheque especial, esperar a poupança render e passar férias de favor na casa de praia do Mel Gibson na Costa Rica com seus remelentos filhinhos. No final de 2008 ela gritou 'surpresaaaaa!' e estourou no mundo da música chupando pirulito e fazendo panquecas em seu hit Womanizer, no qual mostrou que deixou de ser devota de Nossa Senhora da Barriga Sanfona aparecendo novamente linda, loira e magrinha, do jeito que todos pensavam que ela nunca mais voltaria a ser. A música foi um sucesso, tanto que até Lily Allen resolveu fazer uma paródia fúnebre em um piano só pra tirar uma com a cara da Brit descontrair. Ela finalmente conseguiu voltar com o seu álbum Circus, que além de Womanizer nos trouxe outros triunfos como Radar, Circus e If U Seek Amy, esta última que inclusive causou uma polêmica dos infernos nos EUA por causa da sonoridade bagaceira desse nome (If U Seek Amy equivale à expressão 'fuck me' soletrada em inglês). Mas isso era boato, na verdade a música era uma homenagem à Amy Winehouse por ter indicado para a loira uma clínica onde ela pôde fazer a rehab tranquilamente. - NO WAY!

Como Britney voltou finalmente a ser gente diva do pop, e uma diva quer sempre mais, ela acabou de anunciar em outubro de 2009 que vai lançar uma segunda coletânea de sua carreira, à qual dará o nome de The Singles Collection, na qual comemora os conturbados 10 anos de sucesso (aparentemente...). A primeira coletânea dela, vale lembrar, foi lançada em 2004 e tinha o nome de Greatest Hits: My Prerogative. Como ela precisa de dinheiro não aguenta esperar, ela mal decidiu a capa e as músicas da coletânea e já lançou a música-tema, que tem o nome de '3' (ou Three, como preferirem), que já está bombando nas rádios de todo o mundo. Como Brit adóram perígon, essa música faz alusão clara à poligamia, visto que sua letra diz que sexo a três é muito melhor o que não é lá uma grande mentira -q . No clipe, ela simplesmente ahazou, amics! Foi muito bem produzido, com uma coreografica bem executada, fotografia e iluminação perfeitas, tanto que qualquer print screen que você fizer te dá uma foto perfeita da Britney. Essa música tem tudo pra ficar por um bom tempo em primeiro lugar na Billboard, e vai tocar muito por aí nesse final de ano. A coletânea completa só será lançada em 27 de novembro, mas já podemos conferir o clipe. Britney finalmente conseguiu voltar, agora nos resta esperar que ela não faça mais nenhuma besteira como engravidar ou mandar o empresário tomar naquele lugar onde o sol não bate e arruinar sua carreira mais uma vez. Enjoy!

Distrito 9

2009-11-03T13:18:00.010-02:00

Três semanas atrás, eu e meus amigos resolvemos marcar um rolê(-qqqq), decidimos ir ao cinema em um sabado a noite. Eu não fazia a minima ideia de que filmes estavam em cartaz, ou qual filme o pessoal decidiu assistir, então resolvi conversar com o Evas(Ex-Blogueiro do Tubo) e me lembro claramente da nossa breve conversa:

Mutt: Heeey Evas, que filme vamos ver sábado?
Evas: Distrito 9, Bastardos Inglorios ou Os Substitutos.

Uma semana antes eu havia conversado com ele sobre o primeiro filme. Ele havia me passado o trailer no youtube(no final do post) e eu assisti, bem desinteressado, pra ser sincero. No traile, o filme fica com uma cara ótima, dá até vontade de ver na hora. Mas voltando a histórinha. Então eu prossegui:

Mutt: Você tá a fim de ver qual?
Evas: Distrito 9, claro.

Pra variar, ele já estava super ansioso pra ver. Ainda não completamente satisfeito, continuei:

Mutt: E você acha que vamos acabar vendo qual?
Evas: Distrito 9
Mutt: Ok, já vi que não tem como fugir.

Pelo gênero ser ficção, o filme não havia me atraído muito, apesar de eu ter adorado o trailer. O dia chegou e vimos o filme. Devo admitir que a maioria do pessoal que foi com a gente não gostou. De 10(acho que tinham 13 -q) apenas 3 gostaram do filme.

Trata-se de pura ficção. Uma nave alien ''pousa'' na cidade de Joanesburgo, na africa do sul. Ela fica 20 anos parada lá, no ar (não me perguntem o porque, mas a nave ''pousou'' a uns 50 metros do chão.), e durante esse tempo, os humanos ''invadem'' a nave, constatam a presença de aliens, que eles chamam de prawns ( camarão em inglês) devido a sua aparencia semelhante a de camarões, e criam uma área ''isolada'' da sociedade para eles. Com o passar do tempo, essas criaturas se reproduzem mais rápido fazendo com que o espaço do Distrito 9 seja insuficiente. Uma multinacional americana é contratada, a MNU, para fazer um acordo com os aliens e transporta-los para uma area mais afastada da cidade e maior. Mas no fundo, a MNU só quer aprender a utilizar da tecnologia alien para lucrar, a qual, só funciona com DNA alien. Um membro dessa empresa é enviado ao Distrito 9 para fazer alien por alien ''assinar'' um acordo, de ''mudança''. Durante seu trabalho Wikus (o membro da MNU) contraí um virus alien que começa a transforma-lo lentamente. E todo o filme se desenvolve em cima dessa base.

Na minha opinião, Distrito 9 foi um bom filme, mas muito comprido. Passei 2 horas e meia tentando não vomitar. De fato, é um filme EXTREMAMENTE nojento, só de lembrar daquelas criaturas que retratam os aliens, meu estomago embrulha.

A história é excelente, e se desenvolve maravilhosamente bem, contém até algumas cenas fortes ( as quais eu não vi direito, pois ~~tampei o olho~~ me privei de ~~vomitar as vendo~~ um desmaio), cenas de ação intensa e até de sentimentalismo.

Vale a pena conferir.

Noção, passe adiante.

2009-11-02T22:40:00.007-02:00

Primeiro ponto que tenho de falar no post é que sim, o Bruno quebrou um galho do mal pra mim ao postar ontem, mas o coitado exagera no jeito que eu pedi que chega a dar dó. E o segundo é pedir desculpas pelo horário que estou postando, mas só tive esse para parar em casa e poder trabalhar no post. Mas agora vamos ao que é importante, falar sobre incoerência.

Estava eu esse domingo dando uma volta tranqüilo pelo Shopping quando me deparo com um celular até que legal à vista, o LG GT360 (Ou LG Messenger), e até me interessei pelo mesmo, principalmente pelo preço ~~já que sou duro~~. Então chego em casa e vou pesquisar sobre o que o celular tinha de bom, já que tou precisando trocar o meu faz um tempo e queria um Smartphone com Wi-fi e tudo que um nerd tem direito.

Aí me deparo com uma das maiores merdas que já vi.

Quando vou pesquisar mais sobre o celular e pans, vejo que não tem Wi-Fi e nem 3G. Só isso já bastou pra me deixar totalmente “WTF?! Como que essa porra é voltada pra uma coisa da internet e não tem Wi-Fi e nem 3G?!” aí mandei a merda e fui procurar um Smartphone ~~pra fudido~~ com preço mais acessível pra mim.

E pesquisando ali e acolá eu vejo uns outros celulares que vieram para competir com o LG Messenger, o Samsung Scrapy e o Motocubo, ambos celulares bonitinhos, com QWERTY e também voltados para redes sociais, e todos SEM INTERNET WI-FI OU 3G!

Fala aí se não tem jeitão de Smartphone bom?

Nesse momento perdi o teste de força de vontade e entrei em frenesi. As empresas de celulares costumam competir entre si criando aparelhos com uma mecânica parecida. Mas então, por que não fazer um Smartphone voltado para redes sociais, SÓ QUE COM INTERNET? Já que seria um trunfo mor para a empresa ter um celular melhor do que o da concorrente.

Mas como sou apenas um burro consumidor, não acho que minha opinião seja importante e vou procurar um outro celular que me seja mais útil do que apenas para mandar mensagens com um teclado legalzinho.

5 passos para a fama - #2

2009-11-01T20:20:00.006-02:00

Estava eu no MSN, feliz e saltitante, quando o Caio me chamou falando que não teria como postar hoje.

Caio: SALVAÇÃO ME AJUDA NÃO PODEREI POSTAR HOJE TROCA COMIGO?
Bruno: q ok rs

Então hoje ficarei responsável do post e amanhã, que seria o meu dia de postar, ficará nas mãos dele. Portanto, crianças ~~remelentas~~ amáveis, terão que aguentar mais uma dose de Brunezzi aqui, DEAL WITH IT.
Continuaremos, então, a estudar passos para se tornar famoso nesse mundão delícia. Recapitulando rapidamente, sabemos que um dos passos é lançar um hit no YouTube fazendo algo bem divertido. Hoje veremos algo que poderia ser inserido no hit no YouTube, já que é basicamente isso, mas como é um tópico muito importante, resolvi colocar como segundo passo. Fazer um cover ou então uma nova versão para uma música já famosa.

#2 CANTE

A indústria da música pode ser um bom passo para aqueles que queiram se tornar um sucesso na internet. Agitar suas cordas vocais e ~~decepcionar~~ impressionar as pessoas pode lhe levar ao topo da escada social no ramo da internet. É incrível como a parte musical do YouTube é acessada diariamente por milhões de pessoas procurando novidades para seus mundinhos, encontrar revelações e... Não. É fato que existem revelações no site, podemos citar Nick Pitera e também Boyce Avenue, incríveis covers, daqueles de deixar queixo caído mesmo.

O pessoal que gosta de música sabe que o MySpace e o YouTube são ótimos pontos para encontrar bandas novas e revelações musicais, como ocorreu com a Mallu SemCérebro Magalhães, a banda Under Line e muitos outros que estão surgindo no cenário nacional. Mas queridos, nem tudo são mar de rosas. Essa abertura que a internet deu aos navegantes também deixou brechas para pessoas não tão afortunadas na criação de vídeos.

Com a liberação para criar vídeos e áudios, encontramos divas absolutas e comedoras de asinhas de frango como a Stefhany. É, a garota que desgraçou encantou o mundo falando sobre seu CrossFox e hoje nos conta sobre superação usando um blush. Vamos combinar uma coisa:

VOLTA PRO MAR, OFERENDA. Ou continue nele.

É tão ótimo acordar ouvindo "No meu CrossFox eu vou sair, vou dançar, me divertir. Porque eu não sou mulher de esperar, pois agora eu sou... Demais." -NOT. Stefhany revolucionou o mundo como a loiríssima Joelma. Uma novidade no mundo musical também foi o André Arteiro cantando uma versão muito boa de Britney LocadasDorgas Spears, com um clipe muito bem feito e poses estremamentes ~~gorfantes~~ sexys. Vale a pena conferir.

Em conclusão, pimpolhos, se querem chegar ao topo, cantem. Unam o primeiro e o segundo passo e terão muito mais chances de se tornarem um sucesso nesse meu Brasil e mundo. E não esqueçam, vocês têm que sempre ser absolutos!

Kongregate

2009-10-31T12:15:00.015-02:00

Hoje em dia, existem ~~zilhares~~ milhares de jogos online, e a cada dia novos são desenvolvidos, e novos desenvolvedores surgem. O mercado de jogos, tanto online quanto offline é um ótimo mercado para quem quer ganhar dinheiro.

No post de hoje, vou comentar sobre um site que faz a cabeça de muita gente, de todas as idades, desde ~~bebês até velhinhas~~ adolescentes a adultos. Todo santo dia, mais de vinte mil pessoas, ao redor de todo mundo, jogam no site.

Trata-se do ~~clickjogos~~ Kongregate. Particularmente eu acredito que esse seja o melhor site de jogos online de todo o mundo. Lá, existem jogos de todos os gêneros, de ação até puzzle, e novos desenvolvedores (e os velhos também -q) colocam novos jogos lá todo os dias.
Além de toda a parnafenalha de jogos que eles tem que gerenciar, eles também desenvolvem um sistema de pontos pelo site, alguns jogos contem objetivos estabelecidos pelo site, e quando você os completa, soma pontos. Quanto mais pontos você tiver, maior seu nivel no site.

Você escolhe seu avatar, pode favoritar jogos e até adicionar amigos pelo chat disponivel quando você acessa os jogos, pode editar seu perfil e fazer a festa.

Outro diferencial do Kongregate, é seu jogo de ''cartas'' exclusivo, chamado Kongai. No Kongai, você escolhe diversos personagens, cada um com suas caracteristicas e habilidades, para batalhar contra outros usuários online. Vencendo, você acumula pontos e também evolui dentro do jogo.

A batalha ocorre de modo 2D, os personagens são dimensionados dentro de um cenário, e a batalha ocorre em modo RPG, você escolhe o ataque, e se seu personagem tiver energia suficiente ele a executará. Durante a batalha, você pode mudar de posição, se afastando ou se aproximando do adversário, pode até trocar de ''carta'' no meio da luta. Existe uma opção no jogo, em que você (ou o adversário) pode interceptar o adversário, interceptar no jogo quer dizer, impedir o adversário de trocar de ''carta''.

Kongregate é mais do que um site de jogos, é uma grande organização, con desenvolvedores explêndidos. Vale a pena experimentar, mesmo sem compromisso. Não é necessário nenhum cadastro caso você queira apenas ''experimentar'', mas sem cadastro você não ganha pontos ao cumprir os objetivos, e nem pode usufruir de algumas mordomias/cortesias do site.

BOM PROVEITO (-q) !

5 passos para a fama

2009-10-30T11:55:00.008-02:00

Durante a aula de Psicologia ocorreu um pequeno debate sobre a fama, aquele monstrinho que abala a multidão, deixando pessoas desesperadas para chegar ao topo, não importando como. Então tive a idéia de escrever cinco passos recomendados por pessoas de ~~baixo~~ alto nível, como Stefhany e Lucas Celebridade. Não os conhece? Muita calma, apresentarei os passos que alguns ~~sem noção~~ famosos tomaram para chegar aonde chegaram. Durante meus próximos cinco posts, comentarei mais sobre um dos passos que você pode dar para ter seu rosto estampando blogs como o meu zuando com a sua cara revistas famosas!

#1 Faça um hit no YouTube

Quem nunca viu um vídeo viral que atire a primeira pedra. Existem pessoas conhecidas no mundo inteiro por apresentarem algo muito engraçado - seja ele criativo ou ridículo. Um deles é o nosso ídolo Chris Crocker, o garoto ~~retardado~~ que fez um vídeo defendendo a Britney LoucadasDorgas Spears em 2007 quando a princesa do pop apareceu no Mtv VMA gorda, dançando fora do ritmo e se esfregando nos dançarinos rsrs cantando e dançando seu hit do momento "Gimme More coxinha".

Ainda fora do país, temos exemplos como a Armadilha de Satanás e o boneco ~~assassino~~ bebê Charlie, mordendo o dedo do irmão com cara de demônio. Além de vários outros que você pode conferir no site mais badalado com ótimos vídeos de querer de matar, digo, rir.
No entanto, o Brasil lidera com os melhores vídeos possíveis. Talvez o mais famoso viral, atualmente, foi o do torcedor falando a célebre palavra: RONALDO. Nada mais poético que dizer "Ronaldo, brilha muito no Corínthians". Mas como vocês sabem que eu sou muito ~~nerd emo~~ underground, prefiro os menos conhecidos.

Então fica a dica para o sucesso. Se quer crescer nacionalmente ou até atingir níveis internacionais, faça um bom hit no YouTube, aqueles que as pessoas carregam no celular e até fazem emoticon sobre você. Quem sabe você não é entrevistado, como o Pedro do chip e Laila Dominique e fica mais famoso que a Gretchen?! ... Pera, ela não é famosa. Desculpem.
Para fechar o post, fica o vídeo da pequena diva Andressa, a menina com cara de cotoca.

"Novo" Orkut.

2009-10-29T23:12:00.010-02:00

E a internet fervilha como uma colônia de formigas numa inundação, e o tema da vez é o “Novo Orkut”. Apesar de não ser lá muito fã do Orkut, meu Twitter era tão bombardeado pelo tema que acabei não resistindo e abri um daqueles links entre milhares (Tá, exagerei na quantidade, mas eram muitos mesmo) para só dar de cara com uma das coisas que me faria rir pelo resto do dia.

Sou um grande fã da Google e acho que ela já dominou o mundo e na verdade é a Skynet e já temos pessoas que na verdade são robôs vindos do futuro, mas também acredito que o Papa Bento XVI é na verdade o Darth Sidious, então não recebo muito crédito por parte de alguns; porém acho que a Grande Empresa não tenha feito tantas mudanças cruciais no sistema geral da rede social para decidir chamar a atualização de “Novo Orkut”.

Então temos de pensar de um outro modo para explicar esse surto que a Google teve para sua rede social. Depois de ver o sucesso do Twitter, e sua aceitação e até uso empresarial, a Skynet viu que o Orkut podia deixar de ser um símbolo da Inclusão Digital e talvez voltar aos velhos tempos onde era melhor freqüentado.

O uso de convites é a maior jogada de todo esse negócio, já que no inicio do Orkut era usada a mesma coisa, e posteriormente no GMail e no Wave. E você nem precisa me perguntar o porquê. O fato de ter apenas pessoas convidadas restringe muito o nível do pessoal que entra, e logo a Rede Social passa a ser bem conceituada novamente, gerando lucros com empresas que se interessarem.

Mas isso não vai durar muito, como todos sabem. Daqui a pouco o “Novo Orkut” sofre a “Orkutização” e volta a ser aquilo que atualmente é: um lugar pra Inclusão Digital mostrar os benefícios que tem feito ao povo brasileiro.

Fakes

2009-10-28T22:17:00.008-02:00

A alguns meses atras, para ser mais preciso durante as férias de inverno, eu resolvi criar um orkut para um personagem meu. Personagem comum, de RPG de msn. Tenho que admitir que foi uma expêriencia nova na minha vida, porque nunca tinha feito um orkut FAKE. Orkut fakes, são orkuts falsos, em que algumas pessoas se passam por outras, ou apenas criam por diversão ( a maioria dos casos).

O mundo fake é um tanto badalado e diverso, lá você pode encontrar desde uma sorveteria fake, até um bordel fake. É um mundo diferente, e muita vezes causa uma má impressão a todos os que nunca experimentaram, como no meu caso. Sempre tive aversão a fakes, não podia ver um que eu excluia, denunciava, deletava, hackeava, etc.

Meu primeiro dia no fake foi engraçado pois eu tenho amigos (reais -q) que possuem fake, e eles me ''guiaram'' por esse novo mundo. Cada um me falava de uma coisa, me ensinava outra, me mandava outra, e assim fui introduzido no mundo fake. Fakes me pareciam estranhos, mas altamente atraentes, aquelas fakes com um corpinho de violão e aqueles caras com tanquinho, peitoral definido e um bração, todos em várias poses. Comunidades de Doação de Foto Fake pra todo lado.

Então passou a semana e eu fiquei VICIADO, todo santo dia eu entrava no fake pra ver quem me adicionava, quem me recusava, os novos posts das comunidades. O que realmente me atraia eram as doações de foto fake, tanto que eu fiz questão de tirar fotos fakes com minha irmã. Já tinha trocentas pastas com fotos, e ainda procurava mais em Doações. Nem acreditava que odiava tanto fakes. Comecei até a aceitar fakes no meu orkut de verdade. A unica coisa que não me agradava, era aquele RPG (se é que se pode chamar aquilo de rpg) que os fakes jogam, um rpg tão fraco, tãao sem graça, tão sem vida.

Um mês depois eu comecei a aquetar, mudei as fotos do meu fake, parei de pegar fotos fake e finalmente, deixei o fake. Tinha perdido a graça (ou como diz um amigo: '' você perdeu o tesão''), já tinha feito de tudo. Comecei a aceitar só fakes de conhecidos no meu orkut de verdade, e deletei os contados do meu orkut fake.

O mundo FAKE, é um mundo lindo, todos se tratam bem, são limpinhos, cheirosos (-qqq), gostosos e tudo é colorido. Na prática (vida real) isso se torna impossivel, o que dá aos fakes um tom de falsos. Outra coisa que incomoda algumas pessoas em fakes, é que são usadas fotos de pessoas de verdade na maior parte das vezes. Mas poucos sabem que AS PROPRIAS PESSOAS acabam tirando tais fotos e doando por livre e espontanea vontade.

De fato, o mundo fake atrai maus olhares, e alias, péssimos olhares. Mas de fato, sem motivos. Fakes não mordem, fakes só querem ser aceitos, e muitas vezes o fake é o refugio. Não existe necessidade de você evitar fakes, ou discrimina-los. Muitas vezes esse mundo fake, pode atrair baixa-auto estima e depressão, portanto deve ser utilizado com moderação.

Jennifer's Body

2009-10-27T20:21:00.003-02:00

No dia 23 de outubro, ocorreu a estréia do novo filme com Megan Fox no papel da líder de torcida Jennifer, uma garota ~~vadia~~ popular que causava desejo em todos os garotos e garotas de Devil’s Kettle. Ela e sua melhor amiga, Needy, são como unha e carne e que carne, hein?, fazem tudo juntas, o que chega até incomodar o namorado da segunda, Chip.
É então que chega uma banda desconhecida na cidade, Low Shoulder, deixando Jennifer ~~com vontade de dar para o vocalista~~ curiosa pela música dos garotos, arrastando sua amiga junto. Mas o local começa a pegar fogo e as duas precisam fugir de lá antes que sejam mais duas vítimas da catástrofe. No entanto, somente Needy chega em casa, começando todo o mistério do filme.

Agora francamente, a pessoa que me disser que é um filme de terror, eu responderei na hora:

MIGS, VAI SE TRATAR

Aquilo é mais uma comédia no maior estilo Todo Mundo Em Pânico do que um terror teenager como o bom e velho Sexta Feira 13, sem contar que não faz sentido algum diversas partes do filme. Um deles é a ligação entre Jennifer e Needy ao ponto de uma sentir a outra beijando alguém, ou então o momento em que Megan aparece no quarto de Amanda (Needy), contando exatamente o que aconteceu na noite em que desapareceu na van dos roqueiros – confesso que foi a única parte em que fiquei tenso durante o filme, quando Jennifer é sacrificada, porque não conseguia aguentar ouvir a Megan Fox gritar, tadinha.
Durante todo o filme contamos com piadinhas dignas de A Praça É Nossa, com conexões que somente o roteirista pôde entender. Comida tailandesa e sexo? COMO ASSIM, MÁRCIA? Mas tudo bem, eu ri. De fato, eu ri muito com o filme. É impossível não rir com cenas ridículas e frases muito mal construídas e mal inseridas no filme.
Avaliei Jennifer’s Body como um filme 3 estrelas com nota 7,5. Você deve estar se perguntando

BRUNEZZI COMASSIM VOSE TAVA FLANDO MAU ATE AGORAM q

e eu respondo dizendo que é um filme que vale a pena assistir exatamente por essa paródia não intencionada de filmes clássicos de terror. É tão ingênuo o erro que é impossível não rir diversas vezes com o que acontece durante a trama. Também vale adicionar que a química entre Amanda Seyfried e Megan Fox foi muito ~~excitante e sexy baby~~ intensa, principalmente na cena de beijo lésbico entre as meninas. Por isso digo: assistam Jennifer’s Body, nem que seja só para rir ou matar a vontade ~~pervertida~~ de ver as garotas mandando ver por míseros dois minutos.