Guia de mandingas pra 2010

Termina o ano e todos começam a ficar preocupados com, obviamente, o próximo ano. Assim, começam a surgir simpatias malucas para que consigam o que querem para o ano que chega, acendendo velas, pulando ondas, vestindo cores novas. Sempre há alguma coisa para você fazer para que comece com o pé direito e atraia energias positivas. Escolhi, assim, algumas simpatias para fazer antes da virada do ano para preparar coisas boas para vocês, cientistas, mesmo que eu não acredite nelas, é.

SACO DE ROMÃ

Dia 6, dia de Reis, coloque uma romã dentro de um saquinho de pano vermelho e ofereça aos três Reis Magos: Baltazar, Gaspar o fantasminha camarada -t e Melchior. Esse saco uirs deve ser pendurado atrás da porta e ficar lá o ano inteiro. Não se importe se ele começar a feder, ok? É só sinal que a simpatia está dando certo - ou que a romã está apodrecendo rs..

ARROZ PELA CASA

Na passagem do ano, espalhe um punhado de arroz cru em cada canto da casa mentalizando fartura, prosperidade e saúde para todos. Retire esse arroz no dia 6 de janeiro e jogue em um jardim. Nada de usar para o sopão da família, é. Pense que esse arroz que poderia alimentar pessoas vai fazer um bem maior a você. É... esse não é um bom motivo para fazer isso... ou não.

TROQUE AS LÂMPADAS

Procure na sua casa se há alguma lâmpada queimada e troque o bulbo imediatamente. Na passagem do ano, exatamente as 00hrs, acenda todas elas e receba com muito carinho e amor todas as bênçãos para o ano que se inicia. No final do próximo mês também deverá receber com muito amor e calma a conta de luz, amigo, porque vai ser tenso, é.

LENTILHA NELES!

Coloque alguns ramos de trigo na mesa oiq e então faça uma sopa de lentilha. Antes de cada refeição, você deverá comer três colheradas dessa sopa, cada uma fazendo um pedido. Não vale vomitar, senão perde o pedido, sosry.

PULA, PU-PULA FILHA DA PULA q

A mais famosa de todas não poderia faltar no nosso guia de simpatias para começar o ano absoluto e arrasador. Vá para a praia e pule sete ondas em um pé só. Se tomar caldo, sifu hehe problema seu, começa tudo de novo até completar as sete. Se morrer afogado antes... é que não era pra começar o ano mesmo.

CORES DA SORTE

Para strondar em 2010 com algo mais específico como putaria ou dinheiro ou coisas assim, existem cores que você deve vestir na virada. Vamos à lista:

• Branco: pureza e inocência. Para quem quer passar o ano no Maria do Bairro lifestyle. 
• Dourado: riqueza. Dãã.
• Rosa e vermelho: putaria. Nada mais que isso.
• Verde: pra você ser um alien e -n fertilidade, amigo
  
• Amarelo: otimismo e criatividade. oi? vou passar o ano novo todo amarelo pra ver se paro de flopar nos posts, é.
  
•  Laranja: pra sentir calor. hehehe.
• Azul: serenidade e confiança. É.

Espero que esse guia prático ajude a conquistar tudo aquilo que vocês merecem no próximo ano, amiguinhos do tio, muita saúde, felicidade e alegria. Usem essas mandinguinhas e vocês verão que não funcionam que tudo estará bem no próximo ano! E não vou desejar um feliz ano novo agora porque vou fazer isso depois, é.

5 passos para a fama - #5

Chegamos ao último passo para se tornar uma pessoa famosa nesse meu mundinho feliz. Como sempre, farei uma recapitulada rápida com vocês para chegarmos ao tópico final da nossa lista super podre inteligente. Primeiro, o cidadão deve fazer um bom hit no YouTube, assim conseguirá uma considerável platéia para quando ele fizer um cover de uma música supimpa e então criar seu blog para contar mais sobre si mesmo e lotar seu perfil no Twitter ou Orkut ou qualquer um similar.
Ufa! Agora o último tópico é abrangente, como o quarto passo, por isso vou falar um pouco numa visão geral que eu tenho certeza que vocês, minhas criancinhas remelentas lindinhas irão compreender. E o nosso último passo é

#5 - Participe de um programa

Sim, querido remelentinho, seja um artista. Não importa se foi através do Big Brother Brasil ou então pela cópia genérica A Fazenda, o principal é você aparecer nas telas de alguma forma. Tenho certeza que depois que você participar do BBB você sairá famoso por 5 minutos.
Temos várias dicas para complementar este passo. Caso entrar em um reality show, lembre de sempre strondar na casa. Cause conflitos, beije muito, dê em cima de todos - não importa o sexo, se for bi, melhor ainda - e também faça coisas nojentas, como por exemplo, raspe sua perna na mesma banheira que você escova os dentes! Além disso, garanta um corpo bonito antes de participar, assim você será convidada para Playboy ou Sexy. Ponto a menos para você se nenhuma delas te chamar, e mil se nem a Paparazzo quiser.


Participar de competições também vale, ainda mais se depois o SBT convidar você para apresentar um programa drogada contente da vida, falando com seus amiguinhos da forma mais vadia educada possível e ainda por cima, ter seus vídeos perguntando se pode por na bunda na internet. Teremos um combo hit do YouTube com participar de um programa!

Maísa, a menina monstro, aprova.

Mais uma dica para você chegar ao topo é ser protagonista do Malhação. Mas não se preocupe, não precisa saber atuar para isso, é só chegar primeiro que você consegue! Não é ótimo? Quem sabe você não descola um personagem na novela das 7 e fica mais famoso ainda? Lembre-se que temos várias provas que isso dá certo.

Fico por aqui e deixo para vocês a dica de como ficar famosos em apenas cinco passos. Se duvidar que dá certo, é só abrir o site EGO e conferir!

5 passos para a fama - #4

Por motivos obscuros que nem Darth Vader conhece, Caião não teve como postar hoje, galera. Por isso vocês terão um combo do Brunezzi não me matem, blz?. Portanto, continuaremos com os passos para a fama que já está em seu fim! Inri salva AEE

Como vimos, os três primeiros são importantes e complementares, principalmente o primeiro e o segundo passo. Mas eles são nada sem as fontes da divulgação que falaremos sobre, fontes de muitas coisas que rolam na net hoje em dia. Como são muitos os meios que podemos falar, focaremos em dois específicos, os com mais adeptos por causa de rituais macabros com cabritos. Oi q.

#4 FAÇA UM PERFIL EM REDES SOCIAIS

A internet dos dias de hoje, até mesmo fora dela, as pessoas se mantêm conectadas às redes sociais de forma intensa, sempre online para encontrar htinhas roar saber das novidades que possam existir e estarem sempre bem informados. No entanto, elas também servem como fonte de uma ascensão social de cocotinhas da stronda rsrs pessoas para chegar ao topo, com aqueles profiles perfeitos e fotos fakes lindas htinhas.

Exemplo de foto de categoria, alto nível.

O principal foco para conseguir os holofotes são as redes do Orkut e do Twitter, cada dia mais recheados da galera da inclusão digital gente boa e inteligente que procura ser amigo de todos. Para que você consiga ser como estes malucos da quebrada gatinhos, você deve ter um perfil com frases profundas e que façam as pessoas se sentirem inspiradas.

O AMOR EH UMA DOR, UMA FROR ROXA Q NASÇE NO CORASSAO DOS TROXA RS
Exemplo prático

Além disso, seu nome e sobrenome deve vir com estilo senão você será mais um esquecido. Nada de "Bruno Monezzi" no perfil, você deve ser criativo: !3R|_|N0 D3L1C14. Assim, as pessoas verão que você está ridículo na moda e que não é um cara chato mas sim um divertido que todo mundo quer que morra imitar. O mais fundamental para a construção do seu perfil é ter uma foto muito interessante também.

meninos: sem camiseta (style Jô é valorizado) com um Hang Loose nos dedos.
meninas: de frente pro espelho, bunda empinada. Muito decote e pouco shorts é a tendência.

Ainda no Orkut, suas comunidades serão legais quanto mais explorar suas qualidades. As que eu recomendo são "Meu beijo vicia", "Sexo bom é comigo" e o ícone de qualquer pessoa top: "Sua inveja faz minha fama". É válido, também, apresentar algumas comunidades "Top e VIPs do Orkut", para mostrar o quão importante você é. O melhor disso é não precisar se preocupar para receber um convite para elas, você será aceito na hora sem maiores problemas - você é máximo!
Indo um pouco mais pro Twitter agora, posts legais são sem informação e zero de links legais. Para que deixar os outros contentes com coisas interessantes que você curtiu? Os bons mesmo são aqueles que colocam tweets no estilo "Saindo pra beber, a noite promete kkk". Ser descolado é o novo preto.
Falar com pessoas que não respondem como se respondessem, seguir mais de mil e quando elas seguirem de volta, dar unfollow em todas para parecer amado também é totalmente in. Não esqueça de implorar para ser um colírio da Capricho e pronto, todo mundo será seu fã!


Fica a dica do quarto passo. Remodelem seus perfis, criem contas e mais contas online e divulguem para seus brothers. Porque brother que é brother, adiciona o profile do brother. Se tu não é brother não é brother. Reflitam.

5 passos para a fama - #3

Após vermos os dois primeiros passos para alcançar a fama, fazer um hit no YouTube e cantar, veremos o terceiro passo para ser alvo do site EGO e ter notícias tão ridículas importantes sobre você, por exemplo sua saída ao cinema. Essencial as pessoas saberem disso.

Super interessante.

Tá bom, vou deixar de enrolação e ir logo para o novo tópico sobre como ficar famoso rápidamente.Espero que os passos 1 e 2 foram bem estudados e aplicados, assim vocês serão famosos logo, logo!

#3 Crie um blog

Certo, este passo será um pouco mais sério que os outros dois, pois nele falaremos sobre blogs muito bons que viraram febre por sua qualidade e, em sua maioria, são alguns que sigo fielmente e chego a me inspirar para escrever para vocês.
É importante ter um lugar para chorar as pitangas escrever sobre seu dia a dia ou mesmo comentar sobre eventos que acontecem no mundo, para que você se sinta mais culto e informado além de compartilhar suas idéias com mais pessoas. Quando criar seu blog, você deverá primeiro pensar qual será seu público alvo e qual conteúdo abordará. Não adianta ter um blog sobre literatura indiana e esperar que fãs da Disney leiam seus textos, é hiper tenso. Com esse planejamento, você terá um apoio para saber o que será postado e qual será sua linha de escrita. Claro que poderá mudar conforme vai evoluindo, mas é bom ter um parâmetro inicial. Você pode falar sobre tecnologias, variedades, humor, críticas e até mesmo sobre você mesmo.

A recomendação especial é tomar muito cuidado com os direitos autorais e as imagens que publicar. As pessoas podem não ficar muito contentes em vê-las com um balãozinho escrito que são vadias, fica a dica. O mais importante na produção de um blog é você escrever sobre coisas que lhe interessam e que o façam se sentir bem quando publicar seus textos. Também deve ficar atento ao português e formatar tudo para que fique esteticamente apresentável - embora não deva se preocupar tanto assim, já que são tópicos que melhoram conforme a prática.

Um exemplo de blog de qualidade é o do Lucas Celebridade, o único que comprova que este passo pode ser falho funciona. Ele é um homem de classe, que publica fotos muito bizarras extravagantes e possui uma fineza em seus comentários. Se liguem na tendência de publicar fotos de sunga na enchente. TEM CATEGORIA OU NÃO TEM? Ele é meu ídolo, sério. te peguei, pegadinha do Mallandro RÁÁ!

Muito sexy.

Treinem os passos em casa que logo chegaremos ao penúltimo! Quando montarem seus blogs, deixem o link que eu sou viciado neles.

5 passos para a fama - #2

Estava eu no MSN, feliz e saltitante, quando o Caio me chamou falando que não teria como postar hoje.

Caio: SALVAÇÃO ME AJUDA NÃO PODEREI POSTAR HOJE TROCA COMIGO?
Bruno: q ok rs

Então hoje ficarei responsável do post e amanhã, que seria o meu dia de postar, ficará nas mãos dele. Portanto, crianças remelentas amáveis, terão que aguentar mais uma dose de Brunezzi aqui, DEAL WITH IT.
Continuaremos, então, a estudar passos para se tornar famoso nesse mundão delícia. Recapitulando rapidamente, sabemos que um dos passos é lançar um hit no YouTube fazendo algo bem divertido. Hoje veremos algo que poderia ser inserido no hit no YouTube, já que é basicamente isso, mas como é um tópico muito importante, resolvi colocar como segundo passo. Fazer um cover ou então uma nova versão para uma música já famosa.

#2 CANTE

A indústria da música pode ser um bom passo para aqueles que queiram se tornar um sucesso na internet. Agitar suas cordas vocais e decepcionar impressionar as pessoas pode lhe levar ao topo da escada social no ramo da internet. É incrível como a parte musical do YouTube é acessada diariamente por milhões de pessoas procurando novidades para seus mundinhos, encontrar revelações e... Não. É fato que existem revelações no site, podemos citar Nick Pitera e também Boyce Avenue, incríveis covers, daqueles de deixar queixo caído mesmo.

O pessoal que gosta de música sabe que o MySpace e o YouTube são ótimos pontos para encontrar bandas novas e revelações musicais, como ocorreu com a Mallu SemCérebro Magalhães, a banda Under Line e muitos outros que estão surgindo no cenário nacional. Mas queridos, nem tudo são mar de rosas. Essa abertura que a internet deu aos navegantes também deixou brechas para pessoas não tão afortunadas na criação de vídeos.


Com a liberação para criar vídeos e áudios, encontramos divas absolutas e comedoras de asinhas de frango como a Stefhany. É, a garota que desgraçou encantou o mundo falando sobre seu CrossFox e hoje nos conta sobre superação usando um blush. Vamos combinar uma coisa:

VOLTA PRO MAR, OFERENDA. Ou continue nele.

É tão ótimo acordar ouvindo "No meu CrossFox eu vou sair, vou dançar, me divertir. Porque eu não sou mulher de esperar, pois agora eu sou... Demais." -NOT. Stefhany revolucionou o mundo como a loiríssima Joelma. Uma novidade no mundo musical também foi o André Arteiro cantando uma versão muito boa de Britney LocadasDorgas Spears, com um clipe muito bem feito e poses estremamentes gorfantes sexys. Vale a pena conferir.

Em conclusão, pimpolhos, se querem chegar ao topo, cantem. Unam o primeiro e o segundo passo e terão muito mais chances de se tornarem um sucesso nesse meu Brasil e mundo. E não esqueçam, vocês têm que sempre ser absolutos!

5 passos para a fama

Durante a aula de Psicologia ocorreu um pequeno debate sobre a fama, aquele monstrinho que abala a multidão, deixando pessoas desesperadas para chegar ao topo, não importando como. Então tive a idéia de escrever cinco passos recomendados por pessoas de baixo alto nível, como Stefhany e Lucas Celebridade. Não os conhece? Muita calma, apresentarei os passos que alguns sem noção famosos tomaram para chegar aonde chegaram. Durante meus próximos cinco posts, comentarei mais sobre um dos passos que você pode dar para ter seu rosto estampando blogs como o meu zuando com a sua cara revistas famosas!

#1 Faça um hit no YouTube

Quem nunca viu um vídeo viral que atire a primeira pedra. Existem pessoas conhecidas no mundo inteiro por apresentarem algo muito engraçado - seja ele criativo ou ridículo. Um deles é o nosso ídolo Chris Crocker, o garoto retardado que fez um vídeo defendendo a Britney LoucadasDorgas Spears em 2007 quando a princesa do pop apareceu no Mtv VMA gorda, dançando fora do ritmo e se esfregando nos dançarinos rsrs cantando e dançando seu hit do momento "Gimme More coxinha".

Ainda fora do país, temos exemplos como a Armadilha de Satanás e o boneco assassino bebê Charlie, mordendo o dedo do irmão com cara de demônio. Além de vários outros que você pode conferir no site mais badalado com ótimos vídeos de querer de matar, digo, rir.
No entanto, o Brasil lidera com os melhores vídeos possíveis. Talvez o mais famoso viral, atualmente, foi o do torcedor falando a célebre palavra: RONALDO. Nada mais poético que dizer "Ronaldo, brilha muito no Corínthians". Mas como vocês sabem que eu sou muito nerd emo underground, prefiro os menos conhecidos.

Então fica a dica para o sucesso. Se quer crescer nacionalmente ou até atingir níveis internacionais, faça um bom hit no YouTube, aqueles que as pessoas carregam no celular e até fazem emoticon sobre você. Quem sabe você não é entrevistado, como o Pedro do chip e Laila Dominique e fica mais famoso que a Gretchen?! ... Pera, ela não é famosa. Desculpem.
Para fechar o post, fica o vídeo da pequena diva Andressa, a menina com cara de cotoca.