How to Survive: Chifre!

Olá picorruchos, hoje vamos tratar de um assunto bem... pontudo. Depois de mais de um ano afastados por problemas pessoais (mentira, na verdade a gente tava fazendo um tour pela Europa), os cientistas do Tubo voltam para alegrar as madrugadas daqueles fiéis leitores que tanto pediram para que a nossa alegria voltasse a contagiar os ... ai, cala a boca, Gê.
O Gui tá com problemas pra conseguir acessar o blogger, então eu vou assumir hoje e depois é a vez dele.

Vamos ao que interessa: o tópico. Trataremos de uma coisa que, se você ainda não levou, vai levar em breve. Aquele momento da vida em que você se sente a pior das criaturas. Aquele presentinho decorativo de cabeça, colega, que te deixa se mordendo de raiva e querendo arrancar à dentadas o falo que seu homem tem entre as pernas. Hoje, no TsE, vamos ter mais um manual de sobrevivência. Peguem suas lixas e vamos aparar as pontas, porque o assunto é:

 

Todo mundo já levou, e todo mundo vai levar de novo. Chifre faz parte do relacionamento, faz parte da brincs. Ninguém gosta, mas é ele que faz a gente crescer, não é? Ok, vamos parar com a filosofia e vamos às dicas para superar a situação:

ACEITE O CHIFRE

O primeiro passo, queridos, é a aceitação. Além da galhada, você precisa colocar na cabeça que a culpa não é sua, que aquele idiota que ficou com a vagaba menina do colégio no banheiro masculino fedorento só pra poder contar pros amigos punheteiros que pegou mais uma é, no mínimo, um imbecil. E apesar da sociedade pensar o contrário, a culpa é de quem trai, não de quem é traído.  Como dizia Oscar Wilde (o Gê que faz Letras não podia faltar, né), experiência é o nome que damos aos nossos erros. Aceito o adorno de cabeça, vamos ao segundo passo.

 CURTA O TEMPO

Honey B, não adianta você ficar grudada nele como se fosse um carrapato. Muito menos esperar que ele volte, ok? Aproveite o tempo que você tem de solteirice instantânea e lague o idiota, conheça outras pessoas, mesmo que seja só pra conversar (ou fazer uma party hard de vez em quando –ã). Mesmo que você goste muito dele, ou ame, ou sei lá, lembre-se de que ele te largou pra dar tapinhas num par de bundas cheio de celulite. O melhor a fazer é bancar a atriz de novela mexicana e dizer ‘’oh, Carlos Eduardo, eu quero um tempo!”. E APROVEITE BEM O TEMPO.

F5 NO VISU

Isso mesmo, linda. Repagine-se, faça compras, mude o estilo, compre um vestido de oncinha (não) e roupas ousadas, decotadas, que antes você não podia usar porque tinha um boi do seu lado. Abuse da sensualidade e use maquiagem. Mas sem ser vulgar, não fique com a cara parecendo uma tela de Monet, ok? Faça ele pensar se realmente valeu a pena ele ter te largado.

PARTY HARD!

É. Encha a cara. Dê pro melhor amigo (de preferência, o dele). No outro dia você usa a desculpa de que não lembra de nada, sempre funciona. Faz a desmemoriada e apronte todas. Se alguém quiser reivindicar o seu comportamento, seja delicada: mande tomar no toba. Quem vier implicar é porque ainda não tomou um chifre, mas quando tomar vai agir da mesma forma, então, mande pastar.

 REVENGE!

Vingança, a melhor das sensações. Nessas horas, nada melhor do que aprontar e fazer ele sentir a perda. Use o passo nº3 que eu citei e, quando ele te pedir pra voltar, arrependido, aceite. Primeiro, você trai ele, pra dar o troco. E foda-se se você vai estar sendo cretina ao nível dele, foda-se. Depois, pegue as chaves do carro dele. Risque. Fure os pneus. Quebre os vidros. Picote o couro dos bancos. Pixe.  E, por último, deixe o carro acidentalmente cair numa vala. Ele nunca mais vai esquecer de você, linda, eu garanto!

 

 Então, é isso. Da próxima vez que você ganhar um adorno de cabeça de presente, já sabe a quem recorrer, não é? Os manuais de sobrevivência elaborados pelos nossos cientistas sempre servem para alguma coisa. Passou por aquela situação? Nós temos a solução! E eu fico por aqui, deixando um beijo no toba de cada um de vocês e ancioso pelo próximo post, porque, além de cientista, tio Gê também é um leitor fiel do TsE!

How to Survive: BOREDOM

 Pela milésima vez, estou aqui para anunciar a volta daquele que não foi, aquele que sempre esteve conosco nessa luta contra o tédio e válvula de escape para a imaginação fértil de vossos lindos cientistas. Aquele que está sempre disponível para mais uma e que não vai te decepcionar quando você acordar de madrugada e precisar alguma diversão. O seu, o meu, o nosso Tubo sem Ensaio!

Por motivos que sequer o próprio Mestre dos Magos sabe responder (caramba, esse post tá ficando nerd), acabamos não postando mais no tubo. Ok, eu sei. Our fault. Mas agora estamos de volta. E houve boatos que a gente estava na pior. Se isso é estar na pior, PÓRRAN, o que quer dizer estar bem, né?

E aqui estamos para mais um manual de sobrevivência elaborado por cientistas compromissados com o bem estar de nossos leitores. A maioria das técnicas aqui descritas foram testadas por pessoas contratadas exatamente para tal tarefa e, a maioria, recomendamos que experimentem na própria casa de vocês com o auxílio de um responsável. Então preparem o sulfite, o glitter, as revistas de fofoca da mamãe, tesoura sem ponta e super bonder para fazermos nossa listinha!

ASSISTIR TV! 

O bom clássico não poderia faltar. Ficar zapeando pelos canais, sem parar em nenhum em específico por mais do que cinco segundos, até finalmente estacionar no pr0n canal de novelas mexicanas. Nada como um bom barraco de novela (ou SE-XOW) para matar aquele que está nos matando, regado à refrigerante e pipoca. Aqui também entra assistir a um filminho da Sessão da Tarde. Muitas aventuras causadas por uma turminha do barulho é sempre diversão na certa!

LEITURA!

Exato, seus lindo. Pegar um dos livros empoeirados da casa da avó faz muito bem para acabar com o tédio, além de aumentar a quantidade de informações armazenadas no cérebro da pessoa. Isso vale para não somente livros, mas como revistas sobre qualquer assunto, até mesmo aquela Playboy que você escondeu debaixo do colchão e acredita fielmente que a sua querida e amada mamãe não descobriu ainda da existência.

EXERCÍCIO FÍSICO!

Quando a mamãe diz pra você parar de ficar na frente do computador lendo o nosso blog, você deveria dizer que é a Swan Queen e quebrar tudo respirar fundo e levantar a bundinha digna de Valesca Popozuda e ir à luta. Além de relaxar mentalmente e trabalhar aqueles músculos que não viam um peso além da gordura corporal pra levantar, exercícios físicos liberam substâncias no organismo que fazem você se sentir bem e deixam o corpo no esquema pro verão 2012 (com permissão para trocadilhos).

COMUNIQUE-SE

Falar faz muito bem para todo mundo, principalmente quando se está cumprindo a função social do ser humano: fofocar. É assim que todos nós ficamos felizes com a atualização do casal 20 da faculdade, quem pegou quem na última festa e o que aquela vadia linda falou pro seu namorado enquanto você não estava perto. Seja pessoalmente, por telefone ou internet, falar com alguém é um ótimo remédio para o tédio, depressão, carência....

 DURMA!

Quem nunca se jogou aos braços de Morfeu quando estava entediado, que atire a primeira pedra! É, muito provavelmente, a forma mais comum de matar tempo, muito popular entre todas as idades. Seja após o almoço ao lado do tio gordinho, seja na faculdade no meio da aula de política, seja em casa procrastinando nos estudos para a prova, dormir sempre será o modo mais efetivo de acordar exuberante e com horas a menos em seu dia. Um amor, né? ZZzzz

SE-XOW

Como todos sabem, putaria sempre é bom e faz bem. O ato de acasalar (desculpa, eu precisava usar essa palavra kkk) libera endorfina, faz com que nossos músculos trabalhem - dependendo de quem está conosco, bastante -, dá sono e, além disso, faz com que acordemos com a maior cara de "eu fiz sexo" do mundo. Seja com alguém ou com a sua mão, é um ótimo jeito de passar o tempo.

É isso aí, meus amores. O Tubo está de volta, com template provisório até a nova versão ficar pronta. Fiquem atentos que vem bastante coisa legal pela frente com o retorno do blog. Obrigado aos que pediram para voltarmos, obrigado a quem começar a acessar e muito obrigado a quem sequer abriu o link. Beijo especial para a minha stalker e para a Nana, minhas leitoras do coração, e para a Cih que deu a sugestão do último, já que eu tenho uma mente pura. Até a próxima!

How to Survive: Mulher feia

Ah, a mulher feia... O elo perdido entre a civilização e o macaco. Deus, esse grande brincalhão, fez a mulher feia com algum propósito superior. Infelizmente ninguém teve coragem de ficar tanto tempo com uma para perguntar. Há quem diga que a mulher feia não veio de Adão e Eva.

Talvez tenha sido da cobra, se você pensar com otimismo; provavelmente tenha sido do resto da maçã podre, se pensar com realismo. Mas a mulher feia tem algo especial (amigos? dinheiro?), algo secundário, obviamente. Ninguém lúcido o bastante se relacionaria com algum exemplar dessa espécime sem esperar vantagens. A mulher feia não abraça, ela se agarra a vida. E essa energia é revigorante. -n

Mas há esperança para a causa da mulher feia (/mentira!), para essas tantas coitadas que vagam por bares, se esgueirando na penumbra, tentando esconder o bigode e as orelhas de abano. A salvação? OBVIAMENTE, UM HOMEM BÊBADO.

Sim, o homem bêbado, este outro exemplar dos nossos tempos. O Encontro entre uma mulher feia e um homem bêbado é dessas poucas coisas que podemos chamar de MILAGRE. Depois de uns tantos goles, como se fosse um processo de transmutação de matéria, como numa mágica alquímica, a mulher feia se transforma em apenas mulher. Daquela massa disforme e com sobras, nasce uma jóia (ou joia, como a sua gramática preferir -q), um pedaço puro de diamante. (PARA O BÊBADO, CLARO!)

- Olha que (hic!) gracinha aquela ali! (hic!)

Aí você olha e vê uma mulher que precisa se escorar nas cadeiras de tão gorda. Para o homem bêbado, a mulher feia fica tão linda após o 5° copo que chega a parecer uma bola de futebol. E como bem sabemos, bolas de futebol são mais valiosas para eles do que mulheres. E como não há futebol embriagado, nasce espaço para as feias. Mas aí mora o problema, porque NÃO EXISTE mulher feia feliz. Há aquelas que se impolgam, e se iludem. Então, guarde algumas dicas para a próxima vez que tiver que enfrentar esse dragão.

#1: Aproximação sorrateira

Ao se aproximar de uma mulher feia, o importante é não fazer movimentos bruscos. Isso pode assustar o bichinho e fazer com que ele caia sobre você. E se você se afobar, ela pode partir para o fatal e mortífero abraço da mulher feia, e aí, meu querido, é FATALITY. Pergunte sobre o tempo, ou seja lá o que for. Comece pelo básico. Ela não vai achar que vôcê é óbvio, porque ela não tem escolha. Vai responder com aquele sorriso desproporcional próprio da espécie. Sorria junto e mostre apreço por ela, por mais que isso seja difícil.

#2: Elogios forçados e animadores

Não sabemos ao certo, mas o INPEE (Instituto Nacional de Pesquisas com Espécies Exóticas) nos garante que mulher feia ADORA quando o homem responde aos seus comentários com a frase: 'você é dez!'. Isso se explica porque mulheres feias sabem que são feias, mas acham que são inteligentes e simpáticas, o que quase nunca é verdade. Então, abuse. Quando ela disser algo, por mais imbecil que tenha sido, diga 'você é dez!' e dê um passo para trás por segurança.

#3: Consolação

Mesmo que você elogie, ela ainda se sentirá insegura - afinal são anos convivendo com o espelho - e talvez comece a desabafar na sua frente sobre os traumas em relacionamentos. Que as amigas sempre pegavam os melhores partidos. Que não pode fazer nem as funções básicas, como lavar a louça, por exemplo (porque seus peitos são tão caídos que mergulham no detergente). E no momento de desespero, contará suas aventuras com hortifrutes e vidros de perfume (essas coisas que mulheres feias adoram usar pra enfiar na .... ter o mínimo de prazer). Console ela. Exclareça que os homens só querem sexo com as bonitas, e isso será suficiente pra fazer renascer nela o sentimento de ódio e vingança pelas mulheres belas que ela tanto inveja.

#4: A hora do beijo

Por mais feia que a mulher feia possa ser, ela traz dentro de si genes em comum com a mulher bonita (não me pergunte quais). Ela vai esperar que você tome a iniciativa do beijo, naturalmente. Sabemos que é difícil, colega, mas não esqueça do seu orgulho macho e de que com bravura se faz a história e os filhos fora de hora. Leve-a para um canto escuro - você também não precisa se expor tanto, ora - e se ela desconfiar e disser 'você tem vergonha de mim, é?' tape a boca dela e diga com uma voz máscula 'não fale nada, neném'. Daí feche os olhos, inspire com vigor - oxigênio demais é entorpecente - e sua Alcione vai virar algo entre uma Preta Gil e uma garrafa de Kaiser. Agradeça, poderia ser pior.

#5: A despedida

Feito o serviço sujo (alguém tem que fazer, e há honra nisso, acredite), peça o telefone dela. Se ela desconfiar e perguntar 'pra quê?' faça uma cara de mistério e levante as sobrancelhas. Não serve pra nada, mas é charmoso. Nós sabemos que é pra você nunca mais ligar, nem por engano, mas deixe ela terminar a noite como uma verdadeira estrela, ok? Elas também são filhas de Deus (será? -q).

Enfim, é isso. Da próxima vez que você ver uma mulher feia, faça uma boa ação. Aquilo que pra você vai ser apenas alguns minutos ao lado de um filhote de cruz credo, pra ela vai ser como se os deuses a tivessem presenteado. Aí você me pergunta: 'Mas Gê, cê talok? Cê pega mulher feia?' e eu digo NEVER! Eu só dei todos esses conselhos porque eu dispenso até as bonitas, que dirá as feias risos. Deixo ambas pra vocês, divirtam-se! E assim encerramos mais um manual de sobrevivência do TsE. Beijo do Gê e continuem reagindo ;]

[[[Pessoal, Gêzito aqui está embarcando amanhã (16/12) para o Rio de Janeiro, e volta pro Rio Grande do Sul apenas no dia 02/01/2010. Nesse tempo, o meu número de postagens vai ser um pouco reduzido (férias \o/ -nnn), porém vou deixar alguns posts prontos pra serem publicados casualmente e também quando eu tiver um tempinho disponível pra escrever pra vocês eu prometo que vou me esforçar, tá bem? Nem se animem muito não, porque eu jamais deixaria vocês leitoreszinhos lindinhos e fofinhos sem ver a minha cara por muito tempo aqui MUAHAHAHA! -QQQ E só pra constar, meu voo é o JJ3416 da TAM, assim vocês saberão me procurar caso o avião caia, ok? [/batenamadeira] beijobeijo, amo vocês -q ]]]

How to Survive: Tédio nas Férias

Primeiramente antesdetudo gostaria de agradecer vocês leitores que continuaram frequentando o blog, mesmo na nossa ausencia temporaria, provocada por nossos odiados queridos professores filhos duma vadjea. Eu particularmente não pude tirar a cara dos estudos, e pra ser sincero, passei a ultima semana todinha jogando DotA pra aproveitar a primeira semana de férias. Mas agora aqui estamos nós todos de férias, então sejam bem vindos a mais uma temporada de posts contínuos e intermináveis.

Então vamos ao que interessa, mais um How to Survive, Edição Temporada de Férias -n.

HOW TO SURVIVE: TÉDIO NAS FÉRIAS

PRA CURTIR SOZINHO

1. Assista a filmes e seriados

Sim, a coisa mais obvia a se fazer, baixe um filme ou sua série preferida (de preferencia compre, não quero induzi-los a pirataria -qqq). Não é algo dificil e existem até algumas opções dentro da legalidade na internet. Fique por dentro de novas series, e as assista em canais fechados como a Sony, a Fox, Warner Channel, etc.

2. Jogos muuuitos jogos

Jogue desde MMORPGs a Nintendo Wii, jogos online, realidade virtual, jogos de tabuleiro, etc. Não passe muito tempo jogando, é prejudicial a saúde e você pode acabar viciado (experiencia própria, bendito DotA).

3. Acesse sites de informação

Sites como o G1 da Globo, são ótimos pra se inteirar sobre o que acontece no mundo. Tá, é um saco ter que ler sobre atualidades, mas saiba que vai te ajudar no ENEM e no Vestibular, então fique atento. Caso você realmente não queira ler nada sobre atualidades, existem muitas fofocas sobre todo tipo de famosos, desde musicos a atores.

4. Leia, honey, leia.

Pode ser doloroso para alguns lerem isso, mas é a dura realidade. Ler faz bem, exercita a mente, a imaginação e a critividade, sem falar que quando você encontra um autor que te inspira, sua escrita melhora muito, MUITO mesmo (experiencia propria). O tempo vai passar voando e sua mãe não vai poder te encher o saco falando que você fica o dia todo no computador, sem fazer nada de útil.

PARA CURTIR COM OS AMIGOS


1. Telefone, msn, icq, wtv -q

Exatamente, comunicação é basico numa amizade (nããão, jura mutt? -q). Fuce o orkut do seu melhor amigo, ou de qualquer outro garoto que você achar gato (ou garotas, para alguns garotos). Xingue sua irmã pelo msn, sim aquela mesma, a que está no comodo ao lado, mas você prefere xingar pelo msn (apoiado -rs). Abra sua agendinha ou fuce os contatos do celular, passe 2901839203 horas -n 2 horas conversando no telefone e depois corra da sua mãe -s.

2. Jogos

Sim, chame a galera, vão a um fliperama, ou até a casa de alguem. Nada como um campeonato de Guitar Hero pra animar as férias. Joguem de tudo, de ludo até Ñintendo Wii, nada como passar um tempo com os amigos jogando. Só tente nao sair na porrada com alguem quando perder -qq.

3. Filmes

Surubãaaao em casa, yes! Isso mesmo, a galera vai adorar ir conhecer sua casa, assistir um filme conversar, zoar o personagem que pula do milésimo andar e continua vivo. Outra opção é ir ao cinema, assim a competição pra escolher o filme pode ser menos drástica.

3.1 Ministério dos Cientistas adverte, na hora de escolher o filme, faça votação e seja aceitavel.

Quer confusão maior que escolher um filme? Uma quer assistir Os Poneis Atravessam o Arco-Iris 2.0, outro quer assistir Terror na Casa do Juquinha Parte 10, mas ainda tem aquele que quer assistir Vamos todos rir com esse filme 2. Sim, é uma completa zona escolher um filme, e eu digo por experiencia própria. Seja aceitavel, a menos que te forcem a ver coisas insanas como terror -s, mas nao espere que os outros também sejam, portanto seja aceitavel até certo ponto.

4. Saia de casa, simples assim

Não, não estou mandando fugir de casa, pelo amor de Deus, não fuja viu -qqq. Vá dormir na casa de um amigo, vá assistir um filme na casa de outro, depois passa na casa do Juquinha pra almoçar e na volta passa na casa do Lucas pra jogar videogame. Exatamente, saia. Ninguem merece ficar trancado em casa as férias todas. Visitem museus, exposições no centro da cidade (sai mais em conta que ir no shopping, e é mais legal), etc.

5. Fique em casa, mais simples ainda.

Nem se for só chamar a galera pra almoçar, jogar videogame, passar a tarde, jantar, etc.

PARA CURTIR COM A FAMILIA

1. Saia de Casa

Seja pra ir num bate-volta na praia, ou dormir na casa de algum primo. Sempre vale a pena sair com a família, principalmente porque são pessoas com quem você pode se sentir a vontade, e mesmo se não forem com certeza você deve se identificar com alguem na família.

2. Jogos

De preferência jogos de tabuleiro. É ótimo e a família não vai te achar um sedentário que só joga videogame e só se preocupa consigo mesmo (nem se for só por um momento, e nem se você realmente for -q). Caso você não esteja em uma reunião de família, mas na casa dos seus primos, pode usar e abusar do videogame, da internet e tudo mais.

3. Visitas

Tire seu tempo pra visitar aquele parente que você não vê a muito tempo, ou que mora em outro estado e veio até seu estado. Passar um tempo com a família é bom, e depois você vai se sentir bem consigo mesmo.




É isso ai galera, o Mutt fica por aqui hoje. Beijão, continuem reagindo e divulgando o blog, nós cientistas agradecemos.

How to Survive: Festas de fim de ano

Depois de ter tido meu ego massageado pelo @HugoGloss no Twitter, após ter concordado quando o meu migs @viiikitor falou umas verdades pra ele, me inspirei. Só pra dar uma clareada, o que sucedeu é que o Gloss me bloqueou no Twitter, aí quando meus lindos followers começaram a dar unfollow massivamente nele, ele percebeu que eu tenho meu perigon, e resolveu desbloquear. Decida-se, né colega! Desespero por followers é triste, bee -.-

E hoje o tio Gê veio pentelhar com um post bem no estilo -SOCORR MIN AJUDA!- sobre esse periodozinho tenso que é o mês de dezembro e suas festas de encerramento de ano.

Susan Bolha APÓS várias técnicas de photoshop. nada adiantou.

Fim de ano é sempre o mesmo: luzinhas coloridas e lindas no shopping, neve artificial feita com papel picado, consumismo frenético, Papai Noel moreno com barba sintética descolando e manchinha de suor debaixo do braço, pratos típicos do inverno europeu num escaldante e infernal calor brasileiro, especial do Roberto Carlos na TV e, claro, muita, mas muita gafe! Porque, cá entre nós, não existe momento mais propício para burlar regras de etiqueta do que uma festa que mistura nostalgia, bebidas e familiares/colegas que te infernizaram o ano todo. Como é impossível escapar dessa cultura contrabandeada dos países frios, o jeito é minimizar os estragos. Por isso, migs, pra você não se sentir um peru em véspera de ceia, antes de se jogar nas comemorações, confira o nosso manual de sobrevivência para festas de fim de ano.

FESTAS ENTRE AMIGOS


Acontecem nas empresas, nas escolas, e onde mais você possa imaginar. Na teoria, servem para integrar. Na prática, só servem para um rir da cara do outro. E que integração é essa se todos só ficam com os seus colegas mais próximos, ein? Só há integração no final, quando o rapaz da informática dá carona para o bêbado do financeiro.





#1: Antes acompanhado do que só

Festa de confraternização é para funcionários. Só vá acompanhado se o convite for pra família, ok? E neste caso, só leve UMA pessoa. Mesmo que sua família seja mais unida do que a máfia siciliana, deixe a turma em casa. Criança então, NEM PENSAR! Pequeninos em evento de adulto é caso pra Conselho Tutelar. Se não tiver com quem deixar, não vá!

#2: Com que roupa?

Se for durante o dia, leves e casuais. Se for à noite, sociais. Mas tome cuidado pra não exagerar nas roupas sofisticadas e na maquiagem, migs. Lembre-se de que é uma confraternização e não um casamento ou lançamento da sua PlayBoy.

#3: Sua boca, um túmulo

O vinho entra, a verdade sai. Por isso, pegue leve na bebida e NEM PENSE em falar mal dos outros, muito menos reclamar da organização da festa. Se sua língua não tem freio, faça votos de silêncio antes de sair de casa. E caso você não consiga evitar de beber, preste atenção à dica seguinte.

#4: Nada de dar showzinho

Não invente de subir na mesa, rebolar, dançar como a Loira do Tchan, fazer a dança da boquinha da garrafa, dar selinho em todos pra pagar de Hebe Camargo, rir escandalosamente apontando o dedo pra cara das pessoas ou fazer qualquer tipo de atitude exagerada! Sua finesse é algo primordial, colega. Nem mesmo tente tirar o sapato pra dançar! Se não consegue dançar com o sapato, não dance, é simples.

#5: Papai Noel NÃO existe

E melhor ainda, ele não é você! Não gaste todo o seu salário comprando presentinhos de amigo secreto pra colegas ou família. E pelo amor de Deus, não dê o livro 'Como trabalhar para um idiota' de presente ao seu chefe, ok? Avalie a situação, a pessoa e os gostos dela, pra não acabar vendo um sorrisinho de canto de boca de quem ganhou um par de meias listradas ou um DVD pirata da banda Calypso.

FESTAS EM FAMÍLIA

Montar o presépio em família era uma das partes mais comuns nas comemorações. Tudo bem que geralmente o menino Jesus é maior que a vaca, o soldadinho do seu irmão vira o pastor das ovelhas e os Reis Magos são três bonecos dos Power Rangers. Pode até ser bizarro, mas pelo menos sabíamos que era pra celebrar o nascimento de um menino em uma manjedoura a mais de dois mil anos. Isso faz muito tempo, não é mesmo? Agora, Jesus já perdeu seu lugar para Santa Klaus, aquele velhinho barbudo que geralmente está com a barba fedendo roçando no seu rosto e gritando 'Hohoho' sacudindo um sininho estúpido e infernal. Depois disso, as festas em família se tornaram um tanto quanto comerciais, e como eu não sou #revolts e não quero mudar o mundo, as sugestões são simples:

#1: Jingle Bells acabou o papel

Esqueça essas musiquinhas idiotas parodiadas dos temas americanos. Receba seus convidados com algo mais espontâneo, atual. Será muito mais autêntico. Mas por favor, nada de RBD e Calypso.

#2: Vestido para celebrar, não para matar

Se você não for escolhido pra ser o Papai Noel, o que é um alívio, vá vestido com roupas leves. Lembre-se de que você vai agachar na frente do peru... pra tirá-lo do forno, safadjenho!, montar 5.647 vezes o brinquedo do seu sobrinho, andar pra lá e pra cá a noite toda e ainda acudir seu tio que bebeu mais do que devia. Então, seja simples e vista coisas confortáveis, e também não exagere na maquiagem pra não chegar na festa com cara de uma tela de Monet.

#3: Diga NÃO à terapia em grupo

Porque basta os parentes se reunirem pra passar os traumas a limpo? A madrinha confessa que usou drogas na adolescência, o avô se vangloria de que comeu 600 menininhas antes de casar com sua avó, o primo revela que é gay, entre uma garfada e outra de tender. Pra quê isso? Aproveite o tempo para conversas saudáveis e produtivas, afinal você não quer saber detalhes da vida amorosa do seu tio pegador, ou muito menos a linha de pesquisa do mestrado da sua prima. Se quer fazer revelações bombásticas, vá procurar Regina Volpato e os Casos de Família, que talvez você até ganhe seus 15 minutos de fama se expondo na tv.

#4: Para os erros, existe conserto

Se, mesmo com todas essas dicas, você ainda cometer alguma gafe, lembre-se de que um ano novinho em folha está te esperando logo ali para você se redimir. Que tal incluir isso na sua listinha de promessas de ano novo? Lembre-se que a graça das promessas é ser algo que você possa fazer, e que melhore sua vida. Pode-se ler um livro por mês, responder todos os e-mails, ir dormir antes do Programa do Jô ou, num nível médio de dificuldade, levar a sério tudo o que eu disse aqui.

Por hoje é só [ainda bem!] e continuem reagindo ;)

How to Survive: computador quebrado

Olá lêndeazinhas pegajosas do meu coração! Hoje vamos ter um post bem molhado, porque estou espirrando mais que o chafariz da praça da cidade. Portanto, não se espantem se no meio da leitura vocês encontrarem um AAATCHIIIM!, porque toda vez que eu espirrar eu vou deixar isso registrado pra vocês, porque eu amo vocês e isso é um ótimo presente, não é? -NOT

Nesta linda quarta-feira, 02 de dezembro, onde se comemora o AATCHIIIIM! aniversário da minha santa mãezinha [mandem parabéns pra ela nos comentários, ok?] e primeiro dia após o dia em que o mundo parou porque o twitter mudou de cor -q, vamos acrescentar mais um tópico de auto-ajuda na seção 'How to Survive', dando algumas dicas sobre algo que COM CERTEZA VAI ACONTECER COM VOCÊ EM ALGUMA PARTE DA VIDA. Seu computador vai dar pau. A fonte vai queimar. O Trojan Horse vai se instalar. A sua cópia pirata do Janelas-n Windows vai expirar. Um raio vai cair em Itaipu e vai phoder seu PC. Um rato vai roer sua placa-mãe. (q)


O que fazer enquanto você fica sem computador? Bom, existem vááááááárias possibilidades, inclusive sexo ... Mas aqui vou dar a vocês apenas alguns passos para não cair no AATCHIIIM! tédio enquanto seu PC está no conserto.

Computador da família Nardonni -n

MEU PC QUEBROU! E AGÓRAM MÁRCIA, COMOLIDAR D; ?

Primeiro, não entre em pânico. Segundo, não defenestre seu singelo computador, porque você não vai ganhar outro no natal. Preste atenção às dicas e já vá se preparando psicologicamente pra ficar sem Twitter por um tempinho rs

Dica 1: Assista TV

Embora eu saiba que a maioria de vocês assiste TV enquanto fica no computador, saiba que É POSSÍVEL SIM conviver apenas com a televisão. Existem inúmeras possibilidades, OBVIAMENTE, se você tiver tv a cabo. Porque televisão aberta é a cara da pobreza, né? Fuja do Faustão, Domingo Legal, Márcia, etc... se bem que até dá pra dar boas risadas com a Márcia. Sério, como pode ter tanta gente disposta a pagar mico num programa só? Reflita. A Band anda contratando gente.


Dica 2: Chame a galera para um programa caseiro

Pegue seu celular e corra os olhos pela agenda. Ligue pra todos seus miguxinhos amigos e convide eles pra uma suruba na sua casa. Video Game, pizza, 'Verdade ou Consequência', jogos de tabuleiro do seu irmãozinho menor, cartas, ping-pong, peteca e bilboquê. Resgate seu lado criancinha remelenta e se quiser pode até brincar de amarelinha pique-esconde e mais sei lá o que. INVENTE, imaginação é tudo.

Dica 3: Chame a galera pra sair

Caso sua casa seja na favela, e você não queira mostrar pros seus amigos onde você mora, a solução é chamar todos eles pra sair. Cinema, shopping, shows, boates, parques, motéis, emfim... qualquer atividade que agrade a vocês é uma boa pedida para um dia tedioso sem pc.


Dica 4: Durma

SIM. Encoste sua cabecinha no meu ombro e chora -n em algum lugar, feche os olhinhos e descaaaaaaaaanse. Deixe a brisa te levar e se precisar conte até carneirinhos. Quando você acordar, já vai ter consumido metade do diacu sem computador.

#5: Leia um [BOM] livro

SIM, migs, essa é a que eu considero a melhor. Mas eu sou suspeito pra falar, já que sou viciado em literatura. O que importa é que, além de estar consumindo o ócio de estar vegetando sem PC, você vai estar adquirindo cultura! É A CARA DA RIQUEZA, colega. Porém convenhamos, né? Não vai querer começar lendo Os Lusíadas, Memórias Póstumas de Brás Cubas ou A Moreninha. Isso você deixa pra ler uma semana antes do vestibular, ok? Vá ser atual, migs! roube o Harry Potter do seu priminho, surrupie A Menina Que Roubava Livros de um amigo, compre Entrevista com Vampiro em um cebo qualquer... emfim: READ, READ and READ.

Dica 6: Use o computador de um amigo

FATO! Seu pc estragou? CORRE PRA CASA DO VIZINHO! Sabe aquele vizinho mala que faz gato na sua rede de internet e desvia pra casa dele, deixando seus downloads mais lentos por causa da ligação clandestina? TIME OF REVENGE, querido! É hora de fazer ele pagar por toda essa maracutaia. Instale-se no quarto dele, crie uma conta com o seu nome no pc dele e de preferência coloque uma senha, pra que ele não possa excluir depois rs. Se você tiver mesmo acordado pra maldade, peça pra mãe dele fazer inclusive um lanchinho pra você enquanto está twittando freneticamente.

E por hoje é só, queridos. Dá próxima vez que seu PC surtar, NÃO SURTE COM ELE. Lembre-se de que computadores são seres de alta inteligência, porém são super sensíveis. Se você se revoltar contra ele, AH, coitado! Ele vai bater o pé e fazer birra por um bom tempo. É sempre assim. COMPUTADORES SÃO MALIGNOS.

[PAREI DE ESPIRRAR! que maravííííílha!]

Só pra lembrar, os cientistas aqui do TsE possuem Twitter, ok? A quem não sabia disso ou ainda não deu follow na gente, aqui vai os links: @brunohm [Brunezzi], @moyaji [Gê] e @guixinin [Mutt]. Vai lá seguir a gente, migs. Somos tão malbem-humorados no Twitter quanto aqui no blog. E claro, queremos ser tão populares como os colírios da Capricho. -NOWAY

Beijo na nádega esquerda, e continuem reagindo. ;]

How to Survive: Aniversário Infantil

Mais uma seção nova para o Tubo sem Ensaio. Além do review musical para vocês, começa hoje posts direcionados para aquela pessoa com algum problema e precisa sobreviver a ele. O manual de sobrevivência do laboratório do TsE ensinará desde como sobreviver a uma festa cheia de pirralhos catarrentos a uma revolução de robôs. Para estreiar, teremos um pequeno manual para sobreviver a aniversários de priminhos chatos, aqueles que você gostaria de ver com a cabeça enfiada na privada enquanto você grita "CANTA HANNAH MONTANA AGORA, CANTA?!" com toda a sua paz interior.

HOW TO SURVIVE
Aniversário Infantil

Encontre os salgadinhos
Em uma festa de criança sempre terá uma mesa cheia de pastéizinhos, quibes, esfihas e, o espetáculo de todo o aniversário, coxinhas. Encontrar a mesa de salgados significa que, além de um morto de fome, você não está passível a pirralhos querendo brincar. Afinal, você acabou de comer e não pode brincar de pega-pega com eles. Que pena.

Leve algo/alguém para se entreter
Essa opção não é tão complicada de conseguir, a não ser que você leve algo que crianças amem fuçar ou alguém estilo bozo que ama crianças. Com essa desculpa, você não precisará fazer a social nem ter que aturar os pirralhos, você tem que dar atenção ao seu amigo que você levou junto, não? Ou não escutou devido o mp3/4/5/1000. Celulares COM CRÉDITO são válidos também. Você definitivamente vai precisar de algo que o distraia da Xuxa Só Para Baixinhos Vol. 50 que seu priminho colocará para tocar.

Beba
Santos, não leiam esta parte. Amy Winehouses como eu, sigam este conselho. Quanto maior o grau alcoólico, menos você se lembrará de como foi insuportável, talvez até aceite a rebolar ao som de RbD que a sua irmãzinha ganhou de presente. Tudo será mais tolerável e ao fim da festa, você estará com bolo até no nariz se jogando na piscina de bolinhas. É.

NUNCA coma o brigadeiro antes do parabéns
A não ser que você queira ser espancado pelo seu sobrinho e a gangue juvenil dele, siga este sábio conselho. Elas irão se amontoar em cima e passarão a festa inteira procurando pessoas como você, desesperadas pelo brigadeiro, para surrarem e depois contarem às respectivas mães que você, o demônio chato e bobo, foi responsável por comer metade da bandeja. Serão detalhes você pegar um e elas, para te ferrarem mais, comerem o resto que falta ali.

Fuja das tias-avós.
Sabe aquela velhinha que você imagina ser a fofa-mor da festa e que só quer atenção por conhecer ninguém, já que é irmã da prima da tia distante da sua mãe? Pois é. Fuja. Finja que não viu ou que você está com uma caganeira terrível quando a vir. Ela irá apertar a sua bochecha, não importando se você tem 12 ou 30 anos, e dirá que você continua lindo, além de perguntar se você já está namorando e quando irá casar, porque não pode esquecer dela. Cena dispensável.

Espero que este manual seja útil em alguma festa da sua vida. Nunca se sabe quando você irá precisar dele, não é? Se seguir todos os conselhos ditos aqui, pode ter certeza que você será o chato da festa conseguirá suportar o aniversário sem maiores problemas. Ah, lembre-se de sempre olhar aonde senta. O seu primo irá, depois de chamar você para brincar na balança por mil vezes, colocar um brigadeiro amassado ali somente para você sentar em cima.

Post dedicado à Mary, Artie e Naire, que me ajudaram a pensar em tudo isso!