How to Survive: Mulher feia

Ah, a mulher feia... O elo perdido entre a civilização e o macaco. Deus, esse grande brincalhão, fez a mulher feia com algum propósito superior. Infelizmente ninguém teve coragem de ficar tanto tempo com uma para perguntar. Há quem diga que a mulher feia não veio de Adão e Eva.

Talvez tenha sido da cobra, se você pensar com otimismo; provavelmente tenha sido do resto da maçã podre, se pensar com realismo. Mas a mulher feia tem algo especial (amigos? dinheiro?), algo secundário, obviamente. Ninguém lúcido o bastante se relacionaria com algum exemplar dessa espécime sem esperar vantagens. A mulher feia não abraça, ela se agarra a vida. E essa energia é revigorante. -n

Mas há esperança para a causa da mulher feia (/mentira!), para essas tantas coitadas que vagam por bares, se esgueirando na penumbra, tentando esconder o bigode e as orelhas de abano. A salvação? OBVIAMENTE, UM HOMEM BÊBADO.

Sim, o homem bêbado, este outro exemplar dos nossos tempos. O Encontro entre uma mulher feia e um homem bêbado é dessas poucas coisas que podemos chamar de MILAGRE. Depois de uns tantos goles, como se fosse um processo de transmutação de matéria, como numa mágica alquímica, a mulher feia se transforma em apenas mulher. Daquela massa disforme e com sobras, nasce uma jóia (ou joia, como a sua gramática preferir -q), um pedaço puro de diamante. (PARA O BÊBADO, CLARO!)

- Olha que (hic!) gracinha aquela ali! (hic!)

Aí você olha e vê uma mulher que precisa se escorar nas cadeiras de tão gorda. Para o homem bêbado, a mulher feia fica tão linda após o 5° copo que chega a parecer uma bola de futebol. E como bem sabemos, bolas de futebol são mais valiosas para eles do que mulheres. E como não há futebol embriagado, nasce espaço para as feias. Mas aí mora o problema, porque NÃO EXISTE mulher feia feliz. Há aquelas que se impolgam, e se iludem. Então, guarde algumas dicas para a próxima vez que tiver que enfrentar esse dragão.

#1: Aproximação sorrateira

Ao se aproximar de uma mulher feia, o importante é não fazer movimentos bruscos. Isso pode assustar o bichinho e fazer com que ele caia sobre você. E se você se afobar, ela pode partir para o fatal e mortífero abraço da mulher feia, e aí, meu querido, é FATALITY. Pergunte sobre o tempo, ou seja lá o que for. Comece pelo básico. Ela não vai achar que vôcê é óbvio, porque ela não tem escolha. Vai responder com aquele sorriso desproporcional próprio da espécie. Sorria junto e mostre apreço por ela, por mais que isso seja difícil.

#2: Elogios forçados e animadores

Não sabemos ao certo, mas o INPEE (Instituto Nacional de Pesquisas com Espécies Exóticas) nos garante que mulher feia ADORA quando o homem responde aos seus comentários com a frase: 'você é dez!'. Isso se explica porque mulheres feias sabem que são feias, mas acham que são inteligentes e simpáticas, o que quase nunca é verdade. Então, abuse. Quando ela disser algo, por mais imbecil que tenha sido, diga 'você é dez!' e dê um passo para trás por segurança.

#3: Consolação

Mesmo que você elogie, ela ainda se sentirá insegura - afinal são anos convivendo com o espelho - e talvez comece a desabafar na sua frente sobre os traumas em relacionamentos. Que as amigas sempre pegavam os melhores partidos. Que não pode fazer nem as funções básicas, como lavar a louça, por exemplo (porque seus peitos são tão caídos que mergulham no detergente). E no momento de desespero, contará suas aventuras com hortifrutes e vidros de perfume (essas coisas que mulheres feias adoram usar pra enfiar na .... ter o mínimo de prazer). Console ela. Exclareça que os homens só querem sexo com as bonitas, e isso será suficiente pra fazer renascer nela o sentimento de ódio e vingança pelas mulheres belas que ela tanto inveja.

#4: A hora do beijo

Por mais feia que a mulher feia possa ser, ela traz dentro de si genes em comum com a mulher bonita (não me pergunte quais). Ela vai esperar que você tome a iniciativa do beijo, naturalmente. Sabemos que é difícil, colega, mas não esqueça do seu orgulho macho e de que com bravura se faz a história e os filhos fora de hora. Leve-a para um canto escuro - você também não precisa se expor tanto, ora - e se ela desconfiar e disser 'você tem vergonha de mim, é?' tape a boca dela e diga com uma voz máscula 'não fale nada, neném'. Daí feche os olhos, inspire com vigor - oxigênio demais é entorpecente - e sua Alcione vai virar algo entre uma Preta Gil e uma garrafa de Kaiser. Agradeça, poderia ser pior.

#5: A despedida

Feito o serviço sujo (alguém tem que fazer, e há honra nisso, acredite), peça o telefone dela. Se ela desconfiar e perguntar 'pra quê?' faça uma cara de mistério e levante as sobrancelhas. Não serve pra nada, mas é charmoso. Nós sabemos que é pra você nunca mais ligar, nem por engano, mas deixe ela terminar a noite como uma verdadeira estrela, ok? Elas também são filhas de Deus (será? -q).

Enfim, é isso. Da próxima vez que você ver uma mulher feia, faça uma boa ação. Aquilo que pra você vai ser apenas alguns minutos ao lado de um filhote de cruz credo, pra ela vai ser como se os deuses a tivessem presenteado. Aí você me pergunta: 'Mas Gê, cê talok? Cê pega mulher feia?' e eu digo NEVER! Eu só dei todos esses conselhos porque eu dispenso até as bonitas, que dirá as feias risos. Deixo ambas pra vocês, divirtam-se! E assim encerramos mais um manual de sobrevivência do TsE. Beijo do Gê e continuem reagindo ;]

[[[Pessoal, Gêzito aqui está embarcando amanhã (16/12) para o Rio de Janeiro, e volta pro Rio Grande do Sul apenas no dia 02/01/2010. Nesse tempo, o meu número de postagens vai ser um pouco reduzido (férias \o/ -nnn), porém vou deixar alguns posts prontos pra serem publicados casualmente e também quando eu tiver um tempinho disponível pra escrever pra vocês eu prometo que vou me esforçar, tá bem? Nem se animem muito não, porque eu jamais deixaria vocês leitoreszinhos lindinhos e fofinhos sem ver a minha cara por muito tempo aqui MUAHAHAHA! -QQQ E só pra constar, meu voo é o JJ3416 da TAM, assim vocês saberão me procurar caso o avião caia, ok? [/batenamadeira] beijobeijo, amo vocês -q ]]]