Sessão Especial: Rachel McAddams

Não, queridos cientistas, o laboratório não está fora do ar. E nenhum dos cientistas morreu... Eu acho.
Hoje falaremos sobre uma mulher extraordinária que voltou para a mídia por causa do filme que está no spot atualmente (mesmo que sua estréia fora ofuscada por Avatar) - Sherlock Holmes. O especial do Tubo sem Ensaio é para a diva Rachel McAdams.

No auge de seus 31 anos, Rachel é uma mulher muito bem conhecida pelo papel no qual teve seu "break out", a Queen Bee Regina George em Mean Girls (Meninas Malvadas, 2004) mesmo que não fosse seu primeiro papel. A canadense é filha de um caminhoneiro com uma enfermeira e cresceu em London - Ontário, cidade próxima a St. Thomas. Como a maioria dos artistas, a loura sempre foi interessada na carreira de atriz, competindo em um teatro aos 12 anos de idade, seguindo com a mesma companhia por um período no qual ganhou o prêmio de produção estudantil em I Live in a Little Town. Entrou para a York University, onde se formou com honras, e foi neste período em que teve aulas para atuação na frente das câmeras. Uma curiosidade sobre essa época é que Rachel estudou com atores conhecidos, como Scott Speedman (do filme The Strangers).

Em 2004, McAdams garantiu seu nome entre as maiores estrelas quando fez a diva linda absoluta deusa malvada Regina George no filme Mean Girls, na qual a atriz era bem mais velha que a personagem mas mesmo assim ganhou destaque, sendo mais reconhecida em seu papel neste filme que a própria atriz principal, Lindsay Lohan. Vamos ser sinceros, quando falamos de Meninas Malvadas, a única pessoa que nos vem à cabeça é a loura linda e inteligente - Regina. Cody ou qualquer coisa assim, pra mim, é só um papel secundário que atrapalha a nossa queen bee.
Nesse mesmo ano, emplacou The Notebook (O Diário de Uma Paixão), e no ano seguinte, o Thriller perfeito chamado Red Eye (Vôo Noturno) e Wedding Crashers (Penetras Bons de Bico). Com um ano de folga, Rachel voltou com tudo em 2009 com papéis de peso em State of Play (Intrigas de Estado), The Time Traveler's Wife (Te Amarei Para Sempre) e Sherlock Holmes (idem). Vale lembrar que foi convidada a ser uma das garotas Bond em 007 - Casino Royale (007 - Cassino Royale) as recusou o papel.

Quanto aos seus prêmios, a eterna garota malvada conta com três Mtv Movie Awards pelos filmes Mean Girls e The Notebook e como atriz do ano pelo ShoWest Award. Mesmo com poucas premiações, foi indicada anteriormente para outros como o famoso Scream Awards para filmes de terror e suspense.

 

Rachel é uma garota feliz. E testuda.

Com tudo isso de bagagem, Rachel McAdams é uma das promessas que aconteceram em Hollywood, valendo muito a pena assistir os filmes os quais participou. Para quem não conhece, recomendo Mean Girls, The Notebook, Red Eye e Sherlock Holmes, filmes de quatro gêneros diferentes nos quais ela realmente mostra que não é qualquer atriz, mas uma com um grande valor.

Dicionário das Loiras

Ok, tio Gê aqui de novo, pra tentar dar um up no humor de todos vocês...
Ontem recebi um e-mail entitulado "dicionário das loiras" e, embora eu nem abra esse tipo de e-mail, por sempre se tratar de uma corrente onde se eu não participar depois de ter lido eu vou perder um braço ou uma perna -q, resolvi ver do que se tratava por falta do que fazer e curiosidade.
E o que eu encontro? Coisas que me fizeram rir a lot ÇALSKLÇASKALÇKSA [riso frenético incapaz de ser reproduzido pela fala humana]-q

[na foto ao lado podemos observar um exemplar da espécie, demonstrando toda a sua capacidade mental para tentar ler um livro e parecer inteligente -q]

Aí vão algumas palavrinhas do Dicionário das Loiras, que foram retiradas do Loirélio, do Loirousse e da Academia Loira de Letras -n

ABREVIATURA: ato de abrir um carro de polícia.
BARBICHA: bar para gays.
CÁLICE: ordem para ficar calado.
PRESSUPOR: colocar preço em algo.
BISCOITO: fazer sexo duas vezes.
HOMOSSEXUAL: sabão em pó para lavar partes íntimas.
DEMOCRACIA: sistema de governo do inferno.
EDIFÍCIO: antônimo de 'é fácil'.
COMBUSTÃO: mulher com peito grande.
ESFERA: animal feroz amansado.
OBSCURO: 'O.B.' na cor preta.
SEXÓLOGO: sexo apressado.
SIMPATIA: concordar com a irmã da sua mãe.
TÍPICA: o que o mosquito te faz.
VOLÁTIL: sobrinho avisando onde vai.
ARMARINHO: vento proveniente do mar.
EFICIÊNCIA: estudo das propriedades da letra 'F'.
EXPEDIDOR: mendigo que mudou de classe social.
TRIPULANTE: especialista em salto triplo.
COITADO: pessoa vítima de coito.
CONTRIBUIR: ir para um lugar com vários índios.
PRESIDIÁRIO: preso diariamente.
RATIFICAR: tornar-se um rato.
DIABETES: as dançarinas do diabo.

#euri.

Diário de Bordo: Rio de Janeiro

Saudações irmãos da sociedade maç... OPA #fail

Olááááááááááááá ranhentinhos do tio Gê! [/bemmelhor]

Lembram de mim? o mais novo dos entubados? Aquele que até o Hugo Gloss odeia? O blogueiro mais charmoso e lindo do Tubo? aquele que o Mutt e o Brunezzi invejam até a morte? -NOWAY
Estou de volta pra infernizar vocês MUAHAHA! Voltei da viagem ao Rio de Janeiro semana passada, porém ainda precisei de uma semana pra organizar minha vida antes de voltar a postar, e por isso lhes devo umas desculpinhas furrecas, né? Ah, quero agradecer aos meninos que souberam muito bem manter o blog enquanto eu estava fora, tanto que vocês nem sentiram minha falta T_T Parabéns Mutt e Brunezzi, pentelhinhos do tio *O*

OK, agora chega de enrolar e vamos ao que interessa: o post.
Cheguei, larguei as malas em casa e pensei: o que diabos eu vou postar no Tubo?
Minha criatividade se esvaiu no calor carioca, é. Então qual foi a brilhante ideia que eu tive? Mostrar a vocês o meu diário de bordo -Q

Gê: - contar o que eu fiz na viagem não é o máximo *o*?
Leitores: - NÃO. u_u
Gê: - fuck D;

Êêê cidade maravilhosa...
Paraíso das praias, do sol, calor, samba, funk, Olimpíadas 2016 e da galera que ama o som de xis... A cidade do Rio de Janeiro possui uma infinidade de favelas-t atividades das quais você pode dispor para uma viagem de férias. No meu caso, não estava em 'férias', mas que seja. Qual a primeira coisa que te vem na cabeça ao pensar no Rio de Janeiro? Não, favela não serve. PRAIA migs, praia! E isso é o que não falta nessa cidade. Porém há muitas outras coisas pra se fazer além de salpicar o seu lombinho e ficar tão bronzeado como um leitão a pururuca. Há cinemas, teatros, museus, galerias de arte, feiras, e além de tudo isso os pontos turísticos já habituais, como o Cristo Redentor e o tal Bondinho. Aqui vão as minhas dicas de lugares a se visitar no Rio:

#1: Jardim Botânico

Isso, esse mesmo, que você sempre vê nas novelas do Manoel Carlos. Ele merece estar na novela, pois é um lugar belíssimo pra se olhar. E infelizmente belíssimo pra se passar muito calor. Não se engane com a quantidade de árvores que ele tem, e muito menos com a sua mata Atlântica intacta em grande parte do território. É um lugar abafado em que você deve beber muita água. E quem sabe você não encontra um famoso correndo por lá? Só não queira encontrar Zezé Polessa, porque ela soa como uma bica d'água e solta catarro no seu pé [/aconteceucomigo].
As tão conhecidas palmeiras reais, que preenchem toda a extensão das vielas do Jardim Botânico, são lindas, e dão uma boa foto. Já seus pés de jaca fazem você correr o risco de morrer com uma jaca entalada na cabeça.

#2: Pão de Açúcar

Uma tentação para os diabéticos, o Pão de Açúcar é um dos lugares mais bonitos da cidade. Ainda mais quando ele está encoberto por nuvens, com um charme especial. A maneira mais prática de conseguir uma boa vista para o ponto é subir as 5.497 escadas do Botafogo Praia Shopping, que fica logo em frente. A parte boa é que as escadas são rolantes [oooooba!]. Esta imagem ao lado foi feita do último andar, onde mais 6.842 pessoas vão disputar o lugar com você pra poder tirar foto. Já que você está no Shopping, recomendo passar pra comer uma Batata Inglesa Recheada, que embora deixe você embuchado é muito boa e não pesa no estômago. -Q

#3: Biblioteca Nacional
No centro da cidade, próximo à maioria dos museus; um belo, prático e barato passeio. Você vai conhecer o maior e melhor acervo bibliográfico do país, inclusive obras raras de séculos passados, e com um pouco de paciência ainda consegue ter acesso a tudo isso pessoalmente. Isso sem contar que o prédio da BN é um espetáculo da arquitetura.

#4: Museu de Belas Artes
Outro prédio que fica na mesma região da BN é esse, também com uma arquitetura fabulosa e telas, esculturas, tudo de mais curioso que você possa imaginar. Recomendo não tocar nas esculturas, ou você pode receber um olhar furioso do guarda [/aconteceucomigo].

#5: Morro Santa Marta -QQQQQQQ
KAOKSOPAKSOPAKSA claro, não podia faltar. O morro que os evangélicos chamam de Dona Marta só porque não gostam de santas. Se até Michael Jackson e Madonna já estiveram por lá, porque você, não-milionário e desconhecido não vai se arriscar? BRINKS, eu não fui, tá gente? -Q

Há uma infinidade de outros locais na cidade, como o Cinema Odeon, Lapa, Quinta da Boa Vista, Teatro Municipal, sem contar as galerias de arte espalhadas por todos os cantos. Enfim, não vou falar de todos eles aqui porque estou com pressa-n não quero cansar você. E alguns deles nem tive tempo de ir, pra falar a verdade. Mas vale à pena visitar, ah se vale! =)
nos próximos posts eu continuo a saga do Diário de Bordo, mostrando algumas outras cidades do RJ nas quais eu fui, como Petrópolis e Rio das Ostras... Mas isso é papo pra depois.
Beijo, pimpolhos ;]

PS¹: As fotos usadas no post foram feitas por mim, e todas as que forem apresentadas nos próximos posts também são minhas, só minhas e eu não deixo você copiar, ok? -QQ brinks aoskaopska
PS²: Amor, obrigado por cada momento que tive com você nessa viagem, por cada sorriso e por cada gesto de carinho. Foram os melhores dias da minha vida até hoje, e outros melhores ainda virão do seu lado. Eu te amo muito, e em breve vou estar perto de você outra vez. AMO VOCÊ ♥

Reação Musical: Scarlett Johansson

A pessoa que falaremos hoje causa uma certa polêmica quando o assunto é música. Apontada como a "nova Marylin Monroe" por diversas pessoas, a atriz Scarlett Johansson demonstra habilidade quando atua, sendo reconhecida principalmente por seu trabalho em Match Point - não sendo seu primeiro trabalho mas um dos mais reconhecidos pela atuação - além de A Outra, Dália Negra e Ele Não Está Tão Afim de Você. Mas além disso, a garota bombril ainda é dona de casa, casada com Ryan Reynolds e canta, possuindo dois discos: Anywhere I Lay My Head e o dueto com Pete Yorn, Break Up.

Muito criticada pelo seu primeiro disco, a moça da voz de gralha loura teve uma péssima recepção com Anywhere I Lay My Head, gravando um videoclipe de "Falling Down" com algumas cenas do seu dia-a-dia. Realmente, quem escuta a música pensa que como cantora, ela é uma ótima atriz. As edições são fracas e deixam a voz um pouco rouca dela pior ainda, tendo a impressão que você escuta as músicas em um rádio a pilha com bateria fraca. A música principal do álbum, que dá o nome deste, também é um pouco estranha, justificando a péssima recepção do primeiro CD da atriz.

Logo em 2009, ano seguinte ao lançamento do primeiro disco, Scarlett emplacou uma parceria com Pete Yorn, um renomado artista, compondo e cantando com ele. Devo confessar que a princípio, também estranhei este CD, talvez por causa do meu trauma com Falling Down, primeira música que escutei dela. Mas assim que ouvi a versão ao vivo de "I Don't Know What To Do" do segundo disco eu tive uma visão diferente da música apresentada por eles. Classificado, tanto AILMH quanto Break Up, como Pop-Folk, o som apresentado por eles é de boa qualidade e encantadora, podendo ser ouvido claramente a voz de Johansson assim como de Yorn.
Por causa do primeiro e desastroso CD e o impacto inicial que causa, Scarlett Johansson consegue 2 tubos em sua classificação, ficando com 5,0 pontos. Eu sou fã da música dela, agora que acostumei com o ritmo, e digo o mesmo a vocês caso queiram ouvir um pouco da música da Maria Bolena em A Outra. Tenham paciência, escutem umas duas ou três músicas e então decidam se aprovam ou não. Quando menos esperarem, estarão viciados assim como eu.

The Fourth Kind

Antes de mais nada, feliz ano novo, galera! Obrigado aos leitores por esse tempo conosco e podem escrever, esse ano vem cheio de novidades, é. Beijo especial pra minha stalker :* (update: achei que ela não queria ser identificada, mas ela pediu e eu sou só um servo que faz o que vocês querem, então, @lilbellsx um beijão, é (L' )
Agora vamos ao que interessa: review de Contatos de 4º Grau (The Fourth Kind)!

REVIEW

THE FOURTH KIND

Natal passou e por isso, chega de ser bonzinho com os filmes, hoje vocês verão o review tentando ser decente, prometo que não vou deixar o subjetivo subir em cima do objetivo ui suruba rs -n dessa vez, falando exatamente como foi e sendo sincero. Eu ia fazer um sobre Avatar mas é o que todos falam ultimamente, então meu lado underground me fez escolher esse Thriller PANANAN *moonwalk* para fazer uma análise mais profunda.
Primeiramente, falaremos sobre a trama. The Fourth Kind trata sobre uma maluca psiquiatra que resolve dar continuidade a um estudo feito por seu falecido marido sobre estranhos acontecimentos na cidade de Nome que envolvem certos desaparecimentos além de outros estranhos momentos que os moradores passam. Durante os encontros com os pacientes, a Dra. Abigail Tyler grava tudo o que acontece, mostrando como reagiam conforme contavam o que se passava durante seus sonos. A trama começa a se complicar conforme as reações passam a ser violentas, causando desde uma grave paralisia a homicídio em massa seguido de suicídio. O tempo passa e ela se vê cada vez mais afundada nessa merda história, passando a ser vítima de ataques também, juntando-se o fato de todos pensarem que ela está louca. Não contarei mais o que acontece porque senão acaba a graça, é.
Logo no começo do filme, a atriz Milla Jovovich, que interpreta a doutora, apresenta-nos um fato que já nos deixa alarmados: tudo o que acontece no filme é verdadeiro e é acompanhado pela gravação original. Realmente, durante todo o filme você ouve e vê o que seriam as imagens originais feitos pela psiquiatra, que aparece dando seu depoimento a um entrevistador. Essa tensão gerada logo no começo é o único fator que pode causar medo durante o filme aos que não têm medo de ETs, é. Sim, existem partes em que você dá o famoso pulo na cadeira (contei que eu dei 3 pulos no filme) e alguns outros que você fica tenso por ansiosidade, mas nada demais.

Falando sobre fatores técnicos nos quais eu sou uma mula então não serei muito específico, a fotografia do filme foi bem feita, com imagens muito bonitas e algumas até intrigantes da cidade do Alaska. Além disso, a iluminação amarela é bem usada no filme, criando um clima de apreensão mesmo que nada aconteça naquele momento, cliché antigo porém funcional dos filmes de terror. Quanto a trilha e áudio, foi bem equilibrado, ficando um silêncio mórbido quando necessário, ganhando pontos a favor. No caso das atuações, Milla nos mostra um lado mais maluco e frágil, fora do que estamos acostumados em Resident Evil, assim como os outros atores em suas encenações. Gostei de como eles fizeram seu melhor para a reprodução de senas #sashafeelings originais, pois sempre há o paralelo entre a original e a simulação feita por eles, contabilizando mais um ponto a favor.
No entanto, o filme falha no mais importante de tudo: não é baseado em fatos reais. Segundo o Wikipedia, a Universal Pictures pagou 20 mil dólares à imprensa Alaska Club "para resolver as queixas sobre notícias falsas arquivos utilizados para promover o filme". Além disso, em novembro do ano passado, a empresa confirmou ter gerado dados e obituários falsos para parecer que realmente haviam acontecidos os problemas ditos no filme, deixando claro que tudo foi para provocar uma campanha de marketing viral na internet.
Com todos os prós e contras, The Fourth Kind consegue 3 tubos, numa contagem de 6,5 pontos. Vale a pena ver para tomar alguns sustos, mas não vá com tanta expectativa quanto eu fui, senão ficarão decepcionados como eu fiquei.

HAPPY NEW YEAR

Muito bom galerinha, já estamos no ultimo dia do ano (como o tempo passa rápido). Durante esse ano ocorreram altas mudanças aqui no blog, desde seu layout até a reforma dos autores, e ano que vem promete MUITO mais.

Nós cientistas do Tubo só temos o que agradecer, e eu vou agradecer aqui, em nome de todos nós, a vocês que acompanham o Tubo, mesmo com alguns problemas na periocidade dos posts (afinal ninguem é de ferro e nós cientistas também somos gente, rs), MUITO OBRIGADO a vocês. Obrigado a vocês que divulgaram o blog (como minha prima que colocou o link no subnick dela por livre e espontânea vontade). Obrigado também vocês que comentaram os posts, suas opiniões são muito importantes para nós. Além de todosos obrigados, temos um agradecimento muito especial pra fazer ao nosos novo autor, Gê Homrich, obrigado ai Vitinho, sem você a volta do tubo não teria sido tão boa.

E é isso aí galera, continuem divulgando, continuem comentando, continuem participando, adicinando a gente no orkut, msn, icq, twitter, formspring, jamlegend (-q), dota (-n).

Pra finalizar esse post de agradecimento, gostaria de deseja-los tudo de bom no ano que vem. Que seja uma no de paz, amor, sucesso e realização para todos nós.

Beijo Mais Que Especial do Mutt. ♥

How To Survive: Academia

Bom galerinha, depois de passar uma semana na correria (sexo all day -n) sem poder postar, consegui um tempo livre hoje pra fazer um post, espero que curtam aí.

Já que estamos em clima de ano novo, esse post vale aí como expêriencia para você começar o ano bem na academia (se já faz), ou começa-la no proximo ano, que promete muito.

É um ótimo assunto, o qual me inspirei na minha experiência própria para escrever (pra váriar).

HOW TO SURVIVE: ACADEMIA

1. Seja sociavel

Seja legal com os outros e os outros seram legais a você. Lembre-se de cumprimentar as pessoas quando entrar na academia e na hora de sair lembre-se de se despedir ao menos daqueles que você tem mais intimidade. Caso alguem te pergunte algo, responda, a não ser que seja de caráter ofensivo ou algo muito intimo que você não deseja compartilhar no momento. Aceite os mais diversos assuntos, seja simpatico(a), e tenha saco para ouvir o quarentão da academia contar suas aventuras de quando fazia academia quando era mais novo.

2. Pessoas MUITO Gostosas Atraentes

É absolutamente certo que você vai trombar com aquele cara sarado ou aquela moça perfeita, mas tente manter a postura e não perder a linha. Tente não mostrar interesse, ou parecer facil demais. Respire fundo, as chances dele ser um playson (ou ela uma piriguete) é muito grande, sem falar que pode ser um frouxo (ou uma sem sal). A maior dica aqui é se segurar e tentar ignorar, ou no maximo só fazer uma amizade.

Obs: Se você for putão, fique a vontade pra pegar, rs.


3. Dores

A coisa mais normal quando se começa uma academia, e as vezes não só no começo. Durante dias de muita dor tome um dorflex antes de ir pra academia (ajuda muito), e se sinta bem, dor é sinal de que o seu treino está dando resultado.


4. Beeshas Escandalosas

Nada de extraordinário: Mantenha distância e cuidado, elas atacam.

Obs: Nada contra.


5. Treino errado

Não passe por isso, quando o instrutor te der algumas orientações, siga-as. Um treino errado pode arruinar todo seu corpo, juro.


6. Tenha modelos de corpo

Ajuda muito, ou pelo menos eu acredito e funciona rs. Quando você elege modelos de corpo para você, você está atraindo isso para si mesmo. Mantenha o pensamento positivo sempre, e ninguem nunca vai te abalar.


7. Dieta

Não vá sair comendo tudo que ver pela frente, por mais vontade que dê, tente se controlar (ou o treino vai todo pro espaço). Não adianta sair da academia e ir comer uma pizza. Se você tem tendencia a engordar, controle-se.

Obs: Essa dica não vale para os magricelas, ou pessoas com metabolismo rápido (mas mesmo assim regulem a alimentação).


Bom galerinha do meu coração, fico por aqui hoje. Tenham um ótimo Ano Novo, repleto de novas metas, vontades, sonhos, alegrias, sucesso, pegação, e tudo mais de bom.

Beijo do Mutt.

Guia de mandingas pra 2010

Termina o ano e todos começam a ficar preocupados com, obviamente, o próximo ano. Assim, começam a surgir simpatias malucas para que consigam o que querem para o ano que chega, acendendo velas, pulando ondas, vestindo cores novas. Sempre há alguma coisa para você fazer para que comece com o pé direito e atraia energias positivas. Escolhi, assim, algumas simpatias para fazer antes da virada do ano para preparar coisas boas para vocês, cientistas, mesmo que eu não acredite nelas, é.

SACO DE ROMÃ

Dia 6, dia de Reis, coloque uma romã dentro de um saquinho de pano vermelho e ofereça aos três Reis Magos: Baltazar, Gaspar o fantasminha camarada -t e Melchior. Esse saco uirs deve ser pendurado atrás da porta e ficar lá o ano inteiro. Não se importe se ele começar a feder, ok? É só sinal que a simpatia está dando certo - ou que a romã está apodrecendo rs..

ARROZ PELA CASA

Na passagem do ano, espalhe um punhado de arroz cru em cada canto da casa mentalizando fartura, prosperidade e saúde para todos. Retire esse arroz no dia 6 de janeiro e jogue em um jardim. Nada de usar para o sopão da família, é. Pense que esse arroz que poderia alimentar pessoas vai fazer um bem maior a você. É... esse não é um bom motivo para fazer isso... ou não.

TROQUE AS LÂMPADAS

Procure na sua casa se há alguma lâmpada queimada e troque o bulbo imediatamente. Na passagem do ano, exatamente as 00hrs, acenda todas elas e receba com muito carinho e amor todas as bênçãos para o ano que se inicia. No final do próximo mês também deverá receber com muito amor e calma a conta de luz, amigo, porque vai ser tenso, é.

LENTILHA NELES!

Coloque alguns ramos de trigo na mesa oiq e então faça uma sopa de lentilha. Antes de cada refeição, você deverá comer três colheradas dessa sopa, cada uma fazendo um pedido. Não vale vomitar, senão perde o pedido, sosry.

PULA, PU-PULA FILHA DA PULA q

A mais famosa de todas não poderia faltar no nosso guia de simpatias para começar o ano absoluto e arrasador. Vá para a praia e pule sete ondas em um pé só. Se tomar caldo, sifu hehe problema seu, começa tudo de novo até completar as sete. Se morrer afogado antes... é que não era pra começar o ano mesmo.

CORES DA SORTE

Para strondar em 2010 com algo mais específico como putaria ou dinheiro ou coisas assim, existem cores que você deve vestir na virada. Vamos à lista:

• Branco: pureza e inocência. Para quem quer passar o ano no Maria do Bairro lifestyle. 
• Dourado: riqueza. Dãã.
• Rosa e vermelho: putaria. Nada mais que isso.
• Verde: pra você ser um alien e -n fertilidade, amigo
  
• Amarelo: otimismo e criatividade. oi? vou passar o ano novo todo amarelo pra ver se paro de flopar nos posts, é.
  
•  Laranja: pra sentir calor. hehehe.
• Azul: serenidade e confiança. É.

Espero que esse guia prático ajude a conquistar tudo aquilo que vocês merecem no próximo ano, amiguinhos do tio, muita saúde, felicidade e alegria. Usem essas mandinguinhas e vocês verão que não funcionam que tudo estará bem no próximo ano! E não vou desejar um feliz ano novo agora porque vou fazer isso depois, é.

H2Oh my God! - A loja.

Ok, galera, vamos à explicação pela milésima vez rs. Para deixar o seu dia mais feliz, criamos uma seção em que só poderá existir se você participar, o H20h My God! Aqui você envia a sua história, seja qual for, e faremos um comentário sobre ele, para que todos conheçam o que aconteceu com você. Pode falar desde a sua desilusão amorosa até o cachorro que comeu seu dever, não importa, aqui é para você desabafar!
A primeira história é uma que aconteceu comigo, em um modelo oficial do quadro para que vocês vejam como vai ser a cena final, ok? Se quiser a sua história aqui, mande para tubosemensaio@hotmail.com e você pode ou não se identificar, fica a seu critério.

"Olá galera do TsE!

Certo, vamos contar a minha história. Eu faço alguns bicos para conseguir dinheiro, como dar aulas de história, levar cachorros alheios para passear ou mesmo ficar como babá de alguma criança. Ultimamente, tenho trabalhado na loja do meu tio como caixa, atendente e puto outros para comprar algum presente legal de casamento para a minha irmã, que vai desencalhar casar ano que vem.

Eu estava feliz e contente em casa curtindo meu fim de natal quando minha mãe chega com o veredicto 'AMANHÃ VOCÊ VAI TRABALHAR, MLK SE LIGA BJS' e eu pensei '...fodeu'. Mas como eu preciso da bufunfa q, eu não reclamei. Hoje de manhã, acordei divo e absoluto para ir trabalhar e saí de casa cantando You Keep Me Hangin' On feito um retardado. Ao chegar no estacionamento ao lado da loja, deixei meu carro lá e fui questionado qual horário eu sairia, pra deixarem o veículo mais perto ou não da saída. Eu respondi 'Shut up, 18hrs como sempre rs' e fui pra loja enquanto ele me olhava com uma cara de '...q' muito tensa. Acontece que a porta de aço estava encostada no chão indicando que tinha gente lá mas estava fechado -TENSO- e eu fui perguntar ao meu tio, abrindo a porta e entrando. Ele me olhou, eu olhei pra ele. Nos olhamos. E ele perguntou:

- O que demônios você faz aqui?

Vamos recapitular. NÃO ERA PRA EU ESTAR NAQUELA MERDA AS 8 HORAS DA MANHÃ? Pois é. Depois de falar "Vim trabalhar rs" ele respondeu:

- Mas eu avisei sua mãe que não iria abrir hoje. Get out.

Imaginem o quanto eu fiquei feliz com a notícia. Respirando fundo, saí da loja e peguei meu carro, saindo do estacionamento enquanto o cara de lá continuava tenso. E voltei pra casa. Foi então conversando com a minha mãe que eu descobri porque a tensão do tio do estacionamento:

1) hoje ele não fica aberto até as 18hrs.

2) hoje é sábado.

Espero que tenham aproveitado a história, é.

B. (ou você pode assinar com o seu nome, no caso, Brunezzi)"

Querido eu, só tenho uma coisa a dizer: you got owned, loser. Mereceu, é.
Ir trabalhar quando foi avisado que não teria trabalho no dia e ainda pensar que não era sábado? Cara, se mata. Isso é tudo.

Fiquem atentos pra próxima, cientistas, quem sabe não é a sua história aqui? Porque se mexeu com você, mexeu comigo. /márciagolsbsuycdbsh

MERRY XMAS!

Olá cientistas do tio Brunezzi!

Antes de mais nada, eu gostaria de pedir descupas a vocês pela baixa de posts essa temporada. Gui desapareceu -t, Gê viajou morrideinveja e eu comecei a trabalhar na loja do meu tio e isso atrapalhou um pouco os planos que eu possuía de posts. Mas fico feliz em dizer que muito certamente essa semana, vai rolar pelo menos dois posts sendo um deles a seção inédita que eu já lancei a idéia antes, o H20h My God. Portanto, se você quer participar do post, mande sua história pra tubosemensaio@hotmail.com. Você pode contar o que quiser, desde o dia em que você descobriu que Papai Noel não existe o que foi um choque pra mim -t ou então do seu namorado que te trocou pela vadia da sua melhor amiga. Seja qual deles for, ela será comentada inteiramente por nossos cientistas felizes.
Ok, a parte importante do post agora.
Feliz natal a todos vocês que nos acompanham sempre que podem, lendo nossos desabafos ou etcs! Mesmo com o blog recomeçando agora, eu gostaria que vocês soubessem que eu fico extremamente feliz cada vez que alguém o elogia, comenta, cita... Qualquer coisa do gênero. Pois é no feedback que nós conseguimos a recompensa de tentar trazer matérias divertidas e interessantes a vocês. Cliché porém verdadeiro, o Tubo sem Ensaio! foi criado para vocês.
Tudo do melhor pros meus cientistas favoritos em nome de toda a equipe do TsE!