Relembrar é viver: Feliz dia do peru.

É isso aí, garotada, feliz dia do peru. Não, não é dia do país Peru ou do animal peru ou daquilo que homens possuem entre as pernas. É o Thanksgiving (dia de Ação de Graças) que ocorre principalmente nos países norte americanos.

MAS PERA AÍ. O THANKSGIVIN' NÃO É UM FERIADO ~~AMERICANO~~?

Calma, seu apressado, já vou chegar lá. Antes, vamos ter um momento History Channel com o tio Brunezzi - por isso a seção Relembrar é Viver no blog - para poder entender o que é o dia de Ação de Graças. Existem duas vertentes do Thanksgiving, o estadounidense e o canadense. Como a maioria é acostumada com o american way of life, nosso tubinho também abordará a americana.


Após maldades do tempo contra os peregrinos - os tiozinhos de ceroulas e as mulheres com chapeuzinho esquisito - a colheita finalmente deu certo no verão de 1621. O governador da vila de Plymouth, Massachussetts, mandou o povo da vila organizar um festival de agradecimento aos Deuses para o outono deste mesmo ano e para o banquete, mataram perus, patos, peixes e usaram o milho. Com a suruba festa organizada, cerca de 90 índios resolveram aproveitar a boca livre e comer também em grandes mesas postas nas ruas das vila.
Durante décadas o dia não foi marcado como feriado nacional, sendo somente declarado por Abaham-Lincoln, o carinha barbudo, que toda quarta quinta-feira do mês de novembro seria o Thanksgiving Day, mesmo que o Roosevelt, um presidente que não possuía roupa para lavar e ficava se preocupando quando seria o dia do feriado, tentou mudar para a terceira semana e não a quarta como a tradicional.
Além dos Estados Unidos e Canadá, o dia de Ação de Graças é comemorado em Granada e Brasil, basicamente em países com famílias de origem americana, algumas igrejas cristãs, universidades confessionais metodistas e cursos de inglês em geral.

Por que será?

O dia de Ação de Graças é instaurado para todos agradecermos pela nossa colheita do ano, agradecer tudo aquilo que deu certo e demonstrar nossa gratidão pelo o que aconteceu.
Pelo twitter, consegui declarações de alguns coleguinhas sobre o que eles são gratos:

No Thanksgivin' sou grato por ainda não ter perdido a criatividade pra postar no blog, no dia que isso acontecer eu semato -q
@moyaji

Sou grato pela minha vida, por tudo que tenho e por tudo que tenho fé que vou possuir, por ter ótimos amigos e uma ótima família.
@rodriguesluucas

Não sou grato, gratidão é para fracos.
@omgcaio o revoltado

Bem.. de certa forma eu amadureci mt esse ano. Acho que isso conta neh?!
@SegondB

Nada a agradecer. Tá um calor infernal, é dia de vencimento da fatura do cartão, dia de rodízio, dia da Grande Família...
@Lvieira1

Sou grata pelos amigos maravilhosos que eu tenho, que são como irmãos que sempre quis ter *o*'. isso? e.e" -Q
@marismachado


Eu mesmo sou grato por ter conseguido amadurecer muito este ano, superar barreiras que eu nem imaginava que conseguiria sozinho e perceber que eu sou realmente forte - algo que eu também não imaginava.
Por mais que 2009 foi um ano complicado para muitas pessoas, fácil para outras, ela marcou do seu modo. Thanksgiving é mais do que um dia em que pessoas de cueca e chapéu fizeram um banquete para um bando de mortos de fome agradecer a colheita. É o dia para parar e analisar tudo o que você fez e passou esse ano, procurar o que acrescentou algo em sua vida e, então, agradecer por tudo isso, uma data de confraternização.
E você, pelo o que é grato?


PS DO AUTOR: há um projeto de nova seção no Tubo sem Ensaio, o H2Oh My God!
O que ele se trata? É um post dedicado aos leitores, contando anônimamente algum problema ou situação engraçada enviado por vocês mesmos e comentado por nós da equipe do TsE. Para isso, preciso que vocês enviem para tubosemensaio@hotmail.com a sua própria história para que nós possamos escrever aqui e ajudar/comentar como bons cientistas malucos! Lembrem-se que o TsE é feito por vocês, para vocês. Estamos aguardando :P

2012

Olá pimpolhos do tio Gê, depois desse jejum de uma semana sem postar eu consegui arranjar um tempinho pra vir avacalhar presentear vocês com mais uma crítica de cinema. Dessa vez, o meu pobre alvo é o filme 2012. Você, fã da saga Crepúsculo, que estava esperando eu falar da estreia de Lua Nova, vai ter que esperar uns diazinhos, colega, porque eu ainda não consegui um ingresso pra essa bagaça, graças às fãs loucas e estéricas que vão pro cinema 5 vezes por dia lotar as seções e gritar escandalosamente toda a vez que o ex-Sharkboy, agora lobisomem, aparece no filme. Vamos começar?
Primeiro, pra entrar no clima de desespero total do filme, quero te dar umas notícias ruins. Sabe aquela tão sonhada Copa do Mundo de futebol que seria realizada no Brasil em 2014? Você não vai poder ver. E os Jogos Olímpicos Rio 2016? Você não vai poder ver. Sua graduação na faculdade concluída, e você dando orgulho ao papai e à mamãe ao se formar em medicina? Nem em sonho, querido amigo. Seu sonho de ganhar na MegaSena? Melhor correr e apostar antes que seja tarde demais, pois você vai precisar ter no mínimo 1 bilhão de euros pra poder comprar um assento na lata de sardinha Arca e ficar boiando como totô no oceano depois da inundação.
Eu sei que a vida é dura, migs. Melhor se atirar de uma vez com um barril das Cataratas do Iguaçu, não? Se for, não esqueça o guarda-chuva pra não se molhar e chegar no inferno céu resfriado.

Segundo uma profecia maia... AH, peraí, quem eram os maias? Uma tribo de índios que vivia entre as abrils e os junhos? Uma nova espécie de guaxinim? Um clube de xadrez fundado por nerds norte-americanos? NÃO, querido. Se você não lembra, os maias eram uma das muitas civilizações que habitavam a América, junto com os Astecas, os Toltecas, os Sapecas e os Cuecas, lembra? Caso não tenha lembrado ainda, use a salvação da humanidade, o Google.
Então, uma profecia maia diz que o mundo vai acabar no ano de 2012. Será que é verdade? Não sei, mas os sinais já começaram a chegar... lembra do apagão em 18 estados do início do mês? Fato que aquilo não era só uma lâmpada piscando...
Essa profecia ridícula serviu de base pra indústria cinematográfica americana criar um dos melhores filmes de todos os tempos. Claro que houveram deslizes, e pontos fracos, mas sem dúvidas esse foi o filme mais aguardado do ano e também o que mais agradou o público. Sim, eu falo por todos os espectadores do mundo rs.

A começar pelo enredo, o filme não tem lá uma grande história por trás de tudo, o barato dele é justamente ter focado na catástrofe, e não num casal de namorados tentando salvar o mundo. As interpretações do elenco principal foram muito bem sucedidas, nos fazendo realmente sentir o desespero de ver o mundo à sua frente se partindo e afundando oceano abaixo. Claro, as doses de humor eram muito bem-vindas, e ajudaram os espectadores a não se borrar entrar em colapso.
Acredite, ver o mundo acabando é muito mais amedrontador do que ver pessoas serem torturadas por maníacos em joguinhos mortais.

A trilha sonora foi perfeita, muito bem planejada entre as cenas do filme. O melhor é que, diferentemente dos outros filmes sobre catástrofes que estamos acostumados a ver, na hora em que o desastre está acontecendo, você não ouve uma música de suspense, e sim o barulho da destruição. Isso dá muito mais emoção para quem assiste, pois desperta os sentidos e faz você se sentir dentro da cena. Afinal, ninguém vai ouvir Paramore enquanto o mundo estiver acabando, não é? Gritos desesperados, ferros retorcendo e carros batendo são muito mais emocionantes.

Se teve UMA cena que me fez rir horrores, e não somente eu como toda a sala de cinema, foi quando o filme mostrou a destruição da América do Sul (segundo o filme, coincidentemente seremos os primeiros a se phoder desaparecer quando o mundo acabar). Quando mostram a cena do Cristo Redentor ruíndo, despencando, ponto para eles. Foi belíssima. Mas como nem tudo é perfeito, colocaram como trilha nessa cena um repórter com voz de William Bonner praticamente gemendo em português: "Oh meu deus, está desmoronando, a estátua DE Cristo!" De verdade, migs querida, até o Cid Moreira faria melhor. Não tem como não frouxar o riso com aquela voz. E a estátua é DO Cristo, e não DE Cristo, né? Me parece que na hora de editar o filme, os produtores usaram o Google Translator pra passar pra português. -q

Deixa o presidente lá, é tão parado que ninguém vai notar a diferença -n

E, por fim, comentarei justamente sobre as cenas do apocalipse. Eu nunca vi algo tão realista e impressionante como as cenas desse filme, com toda a sinceridade que tenho digo isso a vocês.

Não fui eu o único a grudar os punhos no braço da cadeira e apertar com força, empurrando a cadeira pra trás. Fato é Independence Day, Guerra dos Mundos e O Dia Depois de Amanhã não chegam nem aos pés de 2012. O filme leva 5 tubos e nota 9,5. Confira, você não vai se arrepender.

E tenho notícias ótimas! O mundo não vai acabar! rs
Era tudo mentirinha do tio Gê só pra dar sustinho em vocês -q

Vocês pediram, eu trouxe a crítica. É assim que funciona, sugiram temas que vocês gostariam de ver aqui no TsE e vamos atender. Não esqueçam nunca de continuar reagindo.

How to Survive: Aniversário Infantil

Mais uma seção nova para o Tubo sem Ensaio. Além do review musical para vocês, começa hoje posts direcionados para aquela pessoa com algum problema e precisa sobreviver a ele. O manual de sobrevivência do laboratório do TsE ensinará desde como sobreviver a uma festa cheia de pirralhos catarrentos a uma revolução de robôs. Para estreiar, teremos um pequeno manual para sobreviver a aniversários de priminhos chatos, aqueles que você gostaria de ver com a cabeça enfiada na privada enquanto você grita "CANTA HANNAH MONTANA AGORA, CANTA?!" com toda a sua paz interior.

HOW TO SURVIVE
Aniversário Infantil

Encontre os salgadinhos
Em uma festa de criança sempre terá uma mesa cheia de pastéizinhos, quibes, esfihas e, o espetáculo de todo o aniversário, coxinhas. Encontrar a mesa de salgados significa que, além de um morto de fome, você não está passível a pirralhos querendo brincar. Afinal, você acabou de comer e não pode brincar de pega-pega com eles. Que pena.

Leve algo/alguém para se entreter
Essa opção não é tão complicada de conseguir, a não ser que você leve algo que crianças amem fuçar ou alguém estilo bozo que ama crianças. Com essa desculpa, você não precisará fazer a social nem ter que aturar os pirralhos, você tem que dar atenção ao seu amigo que você levou junto, não? Ou não escutou devido o mp3/4/5/1000. Celulares COM CRÉDITO são válidos também. Você definitivamente vai precisar de algo que o distraia da Xuxa Só Para Baixinhos Vol. 50 que seu priminho colocará para tocar.

Beba
Santos, não leiam esta parte. Amy Winehouses como eu, sigam este conselho. Quanto maior o grau alcoólico, menos você se lembrará de como foi insuportável, talvez até aceite a rebolar ao som de RbD que a sua irmãzinha ganhou de presente. Tudo será mais tolerável e ao fim da festa, você estará com bolo até no nariz se jogando na piscina de bolinhas. É.

NUNCA coma o brigadeiro antes do parabéns
A não ser que você queira ser espancado pelo seu sobrinho e a gangue juvenil dele, siga este sábio conselho. Elas irão se amontoar em cima e passarão a festa inteira procurando pessoas como você, desesperadas pelo brigadeiro, para surrarem e depois contarem às respectivas mães que você, o demônio chato e bobo, foi responsável por comer metade da bandeja. Serão detalhes você pegar um e elas, para te ferrarem mais, comerem o resto que falta ali.

Fuja das tias-avós.
Sabe aquela velhinha que você imagina ser a fofa-mor da festa e que só quer atenção por conhecer ninguém, já que é irmã da prima da tia distante da sua mãe? Pois é. Fuja. Finja que não viu ou que você está com uma caganeira terrível quando a vir. Ela irá apertar a sua bochecha, não importando se você tem 12 ou 30 anos, e dirá que você continua lindo, além de perguntar se você já está namorando e quando irá casar, porque não pode esquecer dela. Cena dispensável.

Espero que este manual seja útil em alguma festa da sua vida. Nunca se sabe quando você irá precisar dele, não é? Se seguir todos os conselhos ditos aqui, pode ter certeza que você será o chato da festa conseguirá suportar o aniversário sem maiores problemas. Ah, lembre-se de sempre olhar aonde senta. O seu primo irá, depois de chamar você para brincar na balança por mil vezes, colocar um brigadeiro amassado ali somente para você sentar em cima.

Post dedicado à Mary, Artie e Naire, que me ajudaram a pensar em tudo isso!

Reação Musical: Boys Like Girls

Uma nova seção aparece no TsE! A reação musical será um post dedicado a música com novidades (ou não) sobre a área musical num ritmo de crítica como vocês já conhecem daqui do blog. A intenção é dar dicas ou detonar uma música para que vocês, queridos cientistas, possam experimentar conosco novas reações.

BOYS LIKE GIRLS FEAT. TAYLOR SWIFT
TWO IS BETTER THAN ONE

Reflita, pelo jeito deles, qual o estilo da banda.

Hoje falarei sobre um dueto musical um pouco estranho a princípio mas que tenho certeza que não serei o único a aprovar. Com um novo CD, Love Drunk, Boys Like Girls retornaram com a participação especial de ninguém menos que a caipira Taylor Swift. Ok, vamos ser sinceros:

O QUE DIABOS UMA CANTORA COUNTRY FAZ COM EMOS?

Eu me fiz a mesma pergunta quando vi na Billboard.com esse dueto em uma das listas famosas do site. Para descobrir o que resultaria essa mistura digna de Coca Cola Mash Up, que realmente me lembrou muito o momento Fresco Fresno e Chitãozinho e Xororó por causa da reação entre emo rock e sertanejo, no entanto, aquela ficou milhões de vezes melhor que esta.


Já sou um grande fã de duetos masculino-feminino, ouvindo músicas como Make You Smile do +44 ou então Another Heart Calls do The All-American Rejects, portanto me dei essa chance de aproveitar a voz suave da Taylor com a chorosa do vocalista do Boys Like Girls. Por incrível que pareça, não ficou forçado ou mesmo estranho, a música combinou a guitarra com o violino igualmente àquelas músicas de rock mais melódicas que tocam em novelas. Aliás, esta música ficou bem parecida com as que tocam em soundtracks de filmes românticos - ao menos eu tenho quase certeza que o clipe será bem romântico caso se torne single da banda, já que o primeiro parece que será o que originou o nome do disco.

Kanye não está aqui para interromper desta vez... Ou não.

Para os que gostam de um rock mais calmo com direito a vozes masculinas e femininas, bem carregado de romance na letra e na melodia, recomendo esta música. Não é daquelas que você coloca para sair dançando e rebolando feito a Scheila Mello mas uma que você coloca pra ouvir quando está apaixonado ou quando vai dar uma volta com o carro e quer algo mais tranquilo.

Desculpas

Infelizmente dessa vez não será um post completo, com uma matéria decente porque é pra explicar a ausência dos autores.
Finais de semestre são infernais para qualquer estudante, pois parece que nossos professores reservam todos os trabalhos, seminários, provas e resenhas para esse período. E como os cientistas do TSE são nada mais que meros escravos estudantes, devemos um post explicando o que tem acontecido para estar escasso de atualizações.
Não posso falar com precisão como está a vida do Mutt, Gê e Caio, mas sei que a minha tá completamente de pernas pro ar. Mas como o TSE não é a Márcia, não vou torrar suas paciências com isso.
Portanto, remelentos do tio, pedimos nossas sinceras desculpas e avisamos que logo tudo voltará a eterna paz, assim que nós abandonarmos a escola e virarmos putos de luxo nosso ano acadêmico terminar.
Até lá, terão atualizações mas não com tanta freqüência como antes!

Continuem reagindo.

Fanfictions

Antes de começar, a equipe do Tubo sem Ensaio pede desculpas a todos os nossos leitores pela impossibilidade de atualizar o blog nos dois últimos dias. Isso aconteceu porque tanto eu, quanto o Mutt e o Brunezzi andamos meio ocupados... Na verdade estávamos atolados cheios de coisas e problemas pra resolver. Prometemos que vamos ser blogueiros bonzinhos e não vamos mais atrasar, tudo bem fofurinhas da minha vida? Só por favor, não matem a gente -q ... Tá bem, vou confessar: a culpa do nosso atraso é porque tivemos que ir pro Rio de Janeiro nesses dias, pois fomos convidados a jantar com a Madonna, nossa grande amiga, que fez questão da nossa presença enquanto estava no Brasil. -NOT!

No post de hoje, vamos falar sobre um dos muitos 'mundos paralelos' que existem por aí. Você já ouviu falar em FANFICTION? Sim? Então azar o seu, porque eu vou explicar o que é de qualquer jeito MUAHAHA!

Fanfiction é um termo que vem do inglês, e significa ficção criada por fãs. Tá bem, mas que diabos é isso? Criar uma fanfiction é, basicamente, utilizar-se de personagens que já existem, seja na literatura, na televisão, no cinema, enfim... Utilizar-se desses personagens para criar situações extras, ou seja, que não tenham nenhum compromisso com a história original. Numa fanfiction, você pode fazer por exemplo com que o vilão se apaixone pelo mocinho, e tenham os dois um final feliz. Pode por exemplo fazer com que um vampiro case-se com um lobisomem, pode fazer com que o Spider Man se apaixone pelo Batman, pode fazer com que um Pokémon vire o presidente dos Estados Unidos... OU SEJA, pode criar a bagaça que quiser!

Mas engana-se aquele que pensar que fanfiction é só juntar personagens diferentes que já existem em uma situação inusitada e montar um romancezinho improvável... Uma fanfiction pode muito bem ser completamente original! Você cria sua história, seu enredo, seus personagens, e tudo o mais. Esse tipo de material tem MUITA aceitação nos ambientes das fanfictions, inclusive as histórias originais são as mais procuradas em muitos sites que existem. Mas qual o propósito de toda essa criação?

Basicamente, uma fanfiction serve para o entretenimento. Quando uma série literária, como por exemplo a saga Crepúsculo de Stephenie Meyer, acaba, os fãs da série não querem deixar que a história se perca nas prateleiras. Um livro do qual não se lê mais sobre, é uma ficção morta. De que adianta uma história encantar milhares de pessoas e depois que acabar simplesmente não ser mais lembrada? É pra isso que existem as fanfictions, para que os personagens sejam eternizados e nunca percam seu encanto (mesmo que para isso tenham que manter relações inusitadas de homossexualismo, canibalismo ou seja lá o que for -q) .

Os fãs são cruéis, migs! A gente lê cada coisa por aí... *tenso*

Mas e pras histórias originais? Qual a finalidade delas?

Elementar, meu caro leitor. Os originais servem para criar novos mundos, descobrir talentos e principalmente, afogar mágoas dos emos -n .

As histórias mais comuns entre as fanfics são as que envolvem personagens de Crepúsculo, Harry Potter, mangás e animes como Naruto e Bleach, seriados de TV, tais como Supernatural e Heroes, e até mesmo artistas independentes, como bandas de rock e etc. Nos sites, também é possível encontrar não só contos, mas poesias, paródias, músicas, entre outros. É um mundo muito divertido, onde as pessoas testam suas capacidades de escritor e roteirista, o que alguns fazem muito bem, inclusive. Mas já deixo o aviso, você pode encontrar de TUDO nesse mundo, então prepare-se pra ver coisas bizarras... aiquemedah

Existem muitos sites americanos sobre isso, por exemplo, o FanFiction.net. Um ótimo site brasileiro sobre o tema é o Niah! Fanfiction, onde existem milhares de escritores e milhões de leitores. Lá você vai encontrar de tudo, desde Senhor dos Anéis até Turma da Mônica. Dê uma conferida, escolha uma categoria que te agrade e caia nas viagens de fãs doidosdepedra talentosos que só querem preservar seus personagens e ídolos preferidos para sempre. Afinal, imaginação é tudo. =)

Prayers for Bobby

Devido ao apagão de ontem, nosso amigo Muttano não pôde postar hoje, então estou invertendo a ordem, amanhã ele vai alegrar vocês com mais um post =) . Há boatos de que o apagão foi uma estratégia de marketing viral para promover a estreia do filme-catástrofe 2012, nessa sexta-feira, 13. Eu acho que é a explicação mais confiável pra essa bagaça toda. Bom, vamos ao post...

Semana passada meu namorado comentou comigo sobre um filme que havia sido lançado nos EUA em janeiro, e que não sei porque cargas d'água não foi trazido para o Brasil. Ele me mostrou o trailer do tal filme, e confesso que logo nas primeiras cenas eu já fiquei emocionado com a forma em que a história é apresentada. Fui então pesquisar sobre ele, e descobri que é muito mais do que uma simples produção da rede Lifetime americana.


'Prayers for Bobby', ou, numa tradução mais simplificada, 'Orações para Bobby' é um filme baseado em fatos reais, mais precisamente no livro de mesmo nome escrito por Leroy F. Aarons a mais de uma década. A história gira em torno da família Griffith, cujo filho adolescente, Bobby Griffith, cometeu suicídio por sua mãe extremamente conservadora e religiosa não aceitar sua homossexualidade.


Agora você diz:
VALEW GÊ, VOSE COMTOU O FINAL DO FILME ¬¬

Engano seu migs, rs. Esse é praticamente o início do filme. O fato de saber que Bobby comete suicídio não é a grande questão do filme, e sim o que esse ato trará para sua família e legado. Antes de contar mais alguns detalhes da história, eu quero fazer uma súplica: mesmo que você não seja homossexual, leia o resto do post e se possível assista ao filme. Se você é seguidor de uma doutrina religiosa conservadora, que não permite esse tipo de relação, tem preconceito, ou seja lá o que for... Bom, aí você deve assistir MESMO. Lembre-se sempre de que é uma história real, não apenas ficção. É o retrado da realidade social no nosso mundo. E não se preocupe, não tem cena de sexo homossexual no filme, se é o que te afasta de assisti-lo. no máximo uns pegas aqui e ali, não podia faltar -q

Então, vamos ao que interessa: os spoilers -n o enredo do filme!

Os Griffith sempre foram conservadores, altamente religiosos e um 'exemplo' de boa família. Sob os dogmas do cristianismo, sempre viveram em harmonia com o mundo. Essa perspectiva fica abalada quando eles descobrem que Bobby, seu filho mais novo, é homossexual. Em pouco tempo, a rotina na casa muda, visivelmente. Eles não julgam o garoto por sua tendência sexual, muito pelo contrário. Dão a ele todo o apoio que eles julgam necessário para superar isso. O problema é que esse apoio não é para fazer Bobby entender o que é homossexualidade e ser feliz com ela, e sim para 'curá-lo' desse pecado condenado pelas escrituras sagradas.

Nisso, Bobby já começa a ter depressão, por saber que a família odeia o que ele realmente é. Com o tempo, todos passam a aceitar a homossexualidade de Bobby como algo normal, exceto sua mãe, Mary Griffith. Ela abusa dos recursos que julga necessários para não 'mandar o filho pro inferno'. O leva a psicanalistas, igrejas, grupos de auto-ajuda, entre outros. Sempre com o pensamento errôneo de que a homossexualidade é um mal que pode ser arrancado se tratado com perseverança. Bobby não aguenta essa pressão de sua mãe, e entende que ela nunca conseguiria conviver com a ideia de ter um filho homossexual. Decide então virar purpurina -n se matar.

A partir da morte de Bobby, tudo começa a mudar. A mãe do garoto ainda permanece com sua convicção religiosa, mas começa a ser assolada pela culpa de 'ter matado o próprio filho'. A família passa a refutar as atitudes dela, e então ela vai em busca de uma solução para sua culpa. É aí que ela conhece a Metropolitan Comunity Church (Igreja Comunitária Metropolitana), uma congregação que busca dar novas interpretações às escrituras da bíblia sobre tantos assuntos tidos como tabus, inclusive a homossexualidade. Daí em diante, sua vida muda.

O que acontece com Mary Griffith e o resto da família eu não comentarei aqui, pois são as cenas mais importantes e emocionantes do filme. Há uma cena, porém, que é a mais tocante, e merece ser mencionada apenas pra guiá-los sobre o rumo tomado pela mãe de Bobby. "A morte de Bobby foi culpa da ignorância de seus pais", ela diz em rede nacional, num congresso americano.

É um filme extremamente reflexivo, que vai te fazer chorar em alguns momentos, mas principalmente pensar sobre o que você acredita ser uma 'verdade absoluta', não somente neste mas em muitos outros tabus. Seguindo a classificação criada pelo nosso amigo Bruno Monezzi, e da qual eu vou fazer uso agora, Prayers for Bobby leva 5 tubos e nota 9,0.

A atuação da atriz Sigourney Weaver como Mary Griffith é brilhante. O filme pode ser baixado, já que não tenho registros dele em locadoras no Brasil. A quem não quer fazer download e entende bem inglês, eu aconselho a fazer o mesmo que eu e procurar o filme no YouTube, pois ele está disponível completo em 9 vídeos de 10 minutos cada. Pra encerrar o post, deixo a versão legendada do trailer. ;)

Saw VI

Vocês devem estar se perguntando:

O que diabos o Brunezzi está fazendo aqui? Não era para ser o post dele ontem?

Sim, meus queridos cientistas, meu post foi ontem (como podem ver) e excepcionalmente hoje voltei para fazer um breve review de um dos filmes mais aguardados do ano, Alexandre Frota Ataca VIII -n Jogos Mortais VI.

A história da série gira em torno do serial killer Jigsaw, um velho medonho homem de certa idade que descobre ter câncer e que seu tratamento não será efetivo, que se fodeu está em fase terminal. Ele passa, então, a ver a vida de um outro modo pingando sangue em que as pessoas devem valorizar a vida que têm por ser a única. Para fazê-las ter ciência disso, Jigsaw passa a montar armadilhas mortais para que elas saiam mais deformadas de Donatella Versace purificadas, entendendo o verdadeiro porquê de estarem vivos e agarrarem essa idéia com todas as forças.
Durante os três primeiros filmes, vemos o presente de John, o que ele faz com as pessoas e sua filosofia desde que descobriu o câncer. Vale comentar que está nesses três primeiros o melhor filme da série, Saw II, em que as pessoas estão presas em uma casa e precisam sair vivas de lá a qualquer custo. Os outros três filmes focam na história de Jigsaw, explicando o que o levou a matar e mostrando até a primeira vítima dele.

Tramontina, melhor amiga dos assassinos since 1911

O sexto filme nos mostra um executivo, dono de uma seguradora, que escolhe a quem é interessante cobrir as despesas com um seguro de vida e quem não. Este mesmo homem foi responsável por negar a John um seguro de vida quando este descobriu seu câncer e quis se inscrever em uma pesquisa e virar um novo X-Men oi que poderia salvá-lo.
O diretor da seguradora, então, acorda em um local extremamente estranho, percebendo que aquilo se tratava de uma suruba -n um jogo doentio pela sua vida, tendo que escolher em cada um dos pontos que precisava parar quem deveria viver e quem deveria morrer, o que sempre fez durante sua vida na seguradora quando dizia quem teria o seguro e quem não.
O filme também continua a história central de John, falando como ficou a vida de sua diva ex-esposa após sua morte e como ficou o filhodeumaputa detetive que dá continuidade ao seu legado. Não irei detalhar mais porque senão eu apanho acabo com o filme.

Jigsaw enfiando mais um parafuso nela. O que é o pudim? Reflita.

Jogos Mortais VI tenta resgatar o que o II nos fez sentir durante os jogos da casa, uma ansiosidade misturada com angústia para saber o que acontecerá mentira, sabemos que vai todo mundo morrer, é. O mais interessante é que, ao contrário da tentativa epic fail do III, o VI consegue quase chegar lá, tirando alguns atores dignos de Malhação. Com tudo isso, consegue 4 tubos com nota 8,0. Recomendo a quem gosta de filmes de terror e já está familiar com a série. Se você parou no I ou, no máximo, III, não assista, não será a mesma coisa quando você passar a entender muitas coisas que aconteceram nos outros.

5 passos para a fama - #5

Chegamos ao último passo para se tornar uma pessoa famosa nesse meu mundinho feliz. Como sempre, farei uma recapitulada rápida com vocês para chegarmos ao tópico final da nossa lista super podre inteligente. Primeiro, o cidadão deve fazer um bom hit no YouTube, assim conseguirá uma considerável platéia para quando ele fizer um cover de uma música supimpa e então criar seu blog para contar mais sobre si mesmo e lotar seu perfil no Twitter ou Orkut ou qualquer um similar.
Ufa! Agora o último tópico é abrangente, como o quarto passo, por isso vou falar um pouco numa visão geral que eu tenho certeza que vocês, minhas criancinhas remelentas lindinhas irão compreender. E o nosso último passo é

#5 - Participe de um programa

Sim, querido remelentinho, seja um artista. Não importa se foi através do Big Brother Brasil ou então pela cópia genérica A Fazenda, o principal é você aparecer nas telas de alguma forma. Tenho certeza que depois que você participar do BBB você sairá famoso por 5 minutos.
Temos várias dicas para complementar este passo. Caso entrar em um reality show, lembre de sempre strondar na casa. Cause conflitos, beije muito, dê em cima de todos - não importa o sexo, se for bi, melhor ainda - e também faça coisas nojentas, como por exemplo, raspe sua perna na mesma banheira que você escova os dentes! Além disso, garanta um corpo bonito antes de participar, assim você será convidada para Playboy ou Sexy. Ponto a menos para você se nenhuma delas te chamar, e mil se nem a Paparazzo quiser.


Participar de competições também vale, ainda mais se depois o SBT convidar você para apresentar um programa drogada contente da vida, falando com seus amiguinhos da forma mais vadia educada possível e ainda por cima, ter seus vídeos perguntando se pode por na bunda na internet. Teremos um combo hit do YouTube com participar de um programa!

Maísa, a menina monstro, aprova.

Mais uma dica para você chegar ao topo é ser protagonista do Malhação. Mas não se preocupe, não precisa saber atuar para isso, é só chegar primeiro que você consegue! Não é ótimo? Quem sabe você não descola um personagem na novela das 7 e fica mais famoso ainda? Lembre-se que temos várias provas que isso dá certo.

Fico por aqui e deixo para vocês a dica de como ficar famosos em apenas cinco passos. Se duvidar que dá certo, é só abrir o site EGO e conferir!

EMA com sotaque alemão

Willkomen in Berlin - Deutsch!
Não entendeu? migs, apelar pro Google Translator é sacanagem! vamos começar de novo então...

Bem-vindo a Berlim - Alemanha!

É isso mesmo, o post de hoje com o tio Gê aqui vai falar sobre o EMA (Europe Music Awards), que foi acolhido em 2009 pela minha linda e encantadora terrinha, em Berlim, na Alemanha. Nisso, já notamos que ao contrário da festa de 2008, sediada na terra dos Beatles e regada a sexo, drogas e Rock'n'Roll -n em Liverpool, Inglaterra, a comemoração da música européia desse ano foi regada a chopp, cerveja quente e xucrute escolheu a cidade para comemorar lá os 20 anos da queda do muro de Berlim (que ocorreu em 1989) e foi um marco na história mundial; juntamente com os 16 anos do EMA, cuja primeira edição também foi na Alemanha (mas não foi um marco na história mundial rs). É, migs, você que nasceu lá pelas bandas de 1989 já tá entrando na casinha dos 2.0! É melhor já ir encomendando o Rennew Clinical com a revendedora da Avon porque daqui a pouco a idade começa a aparecer, fica a dica -q

E então, fofinhos, apertem os cintos pra não acabarem tetraplégicos como a Alline Moraes em Viver a Vida -q e venham comigo nesse lindo balão azul que vai pousar na terra do nosso cruelíssimo Charles Chaplin Adolfinho Hitler pra saber o que aconteceu de mais importante, impressionante e principalmente o que arrebentou a boca do balão entre as celebridades da música no EMA 2009!

Adivinhem quem foi a anfitriã desse ano no EMA? A absoluta e ousada Katy Perry, que veio pela segunda vez seguida apresentar o espetáculo. Diferentemente do ano passado em que ela surpreendeu (ou não...) vindo direto da feira de Juazeiro do Norte fantasiada de fruta na festa, esse ano até que ela estava mais comportada no que diz respeito ao visual. Pra iniciar, ela abriu o espetáculo no seu KATY CAT, uma espécie de bordéu montado no palco, onde ela cantou versões lentas e gemidas das músicas que mais fizeram sucesso no ano, como Halo, Poker Face, I Gotta Feeling, entre outras, enquanto rebolava e esfregava a ... em cima de uma cadeira. O que ela estava vestindo? migs, só pra você ter uma ideia, ela usava um coração vermelho de celofane pra cobrir as partes íntimas... não é completamente aceitável? -n


O momento mais incrível da nossa host Katy foi quando o prêmio de Melhor Artista Masculino estava sendo anunciado, e quando a tela mostrou a cara de Kanye West ela simplesmente apertou PAUSE e travou a apresentação, dizendo 'Kanye, Imma let you finish, but...' !!! Esse foi o momento mais engraçado, realmente, onde ela fez uma bela piada com a cara do Kanye West por ele ter dado uma de #revolts no VMA (Video Music Awards) quando invadiu o palco e arrancou o microfone das mãos de Taylor Swift pra dizer 'Imma let you finish, but Beyoncé has made one of the best videos ever!' , ou seja, que ela não merecia o prêmio de melhor clipe, mas sim a Beyoncé. A coitada da Taylor ficou com uma cara de tacho e só faltou chorar no palco. O público vaiou Kanye, que já tinha uma fama de #revolts por outras edições. migs, se fosse a Lady GaGa dando piti no palco, a gente até aceitava, porque é normal, mas Kanye West? BELO TRABALHO, Katy Perry!





Quem iniciou o show foi a banda Green Day, que cantou duas músicas entre uns tubos cuspidores de fogo no palco pra dar aquele 'tcharaaaan!'. Apesar do vocalista Billie Joe estar com um cabelo no estilo daqueles traficantes cariocas que descolorem a cabeleira na pia do banheiro com àgua oxigenada, fizeram uma boa apresentação e sacudiram os alemãezinhos fofinhos que estavam lá gritando escandalosos.


Logo depois veio ela, a diva perfeita gostosa linda poderosa ousada magnífica insuperável vitaminada Beyoncé. Com absoluta certeza, a performance dela era uma das mais esperadas da noite (juntamente com a do Tokio Hotel). Ela apareceu linda, cantando Sweet Dreams rodeada por bailarinos gostosos. Fófis, tenho que dizer uma coisa: ver a Beyoncé com um espartilho, envolta em cetim vermelho, com vento sacudindo o cabelo e fazendo aquela coreografia luxo, foi praticamente um atentado terrorista contra a minha homossexualidade! -nnn

Depois ainda tivemos apresentações da outra diva ultra sexy, Shakira, que cantou seu hit Atire em Alguém-n Did it Again, mas que esse ano não teve tanta ousadia quanto Beyoncé. Tivemos também outras performances, como a do mano da quebrada Jay-Z, a de Leona Lewis, entre outras, mas que foram tão apagadinhas que eu nem vou comentar -q

O encerramento é que foi o LUSHO da vez, já vamos falar sobre ele. mas antes confira a lista de ganhadores, com alguns comentários nas entrelinhas HOHOHO

Melhor Video: Beyoncé (Single Ladies)
absolutamente justo, e tenho até pena se não fosse ela a ganhar, porque o Kanye ia dar xilique de novo, crendiospai -q

Hit do Ano: Beyoncé (Halo)
fato, nenhuma música tocou mais do que essa em 2009, desde a Antártida até a Etiópia, migs!

Melhor Artista Feminina: Beyoncé
tá, já chega de Beyoncé, né migs? Importante lembrar que a Lady GaGa não ganhou só porque ainda não sabem se ela é realmente uma mulher e... -n

Melhor Apresentação ao Vivo: U2
só porque eles tocam em lugares inusitados como o teto do supermercado e de vez em quando nas lages da periferia de Londres? -q brinks, o U2 mereceu mesmo, e provou o porquê no próprio EMA.

Melhor Artista Revelação: Lady GaGa
É, temos que admitir que a Lord GaGa veio com tudo, chegou chegando e ahazou em 2009.

Melhor Artista Masculino: Eminem
Ah, pelamordeDeus, alguém ainda ouve Eminem nesse mundo? brinks! -n

Melhor Artista Urbano: Jay-Z
iôu, tamu xeganu na quebrada, mano, me dá um fólou lá no mano tuíter, tá ligado? -q

Melhor Banda de Rock: Green Day
Eu particularmente daria esse prêmio pra banda Calypso, mas europeu é europeu, né? -ein? risos

Melhor Banda Alternativa: Placebo
Ah, esse aqui foi polêmico, porque os fãs #revolts de Paramore ficaram inconformados com a derrota e deram alok mundo a fora!

Melhor Performance Mundial de Palco: Linkin Park
Alguém me explica a utilidade desse prêmio?

Melhor Artista Europeu: maNga
Nossa, esse com certeza era o prêmio mais esperado da noite, porque TODO MUNDO sabia quem era maNga, né? cheguei a arrepiar quando eles ganharam -NOWAY!

Melhor Grupo: Tokio Hotel

Sim, Tokio Hotel. Eles vieram tendo uma concorrência forte com os Jonas Brothers, e realmente era impossível deduzir qual dos dois ganharia antes do anúncio oficial. Parece que essa história de fazer banda com irmãos é a tendência, não é? Tem gente que acha Tokio Hotel bizarro, tem gente que acha fresco, tem gente que acha gay, mas a verdade é que não existem fãs tão dedicados quanto os deles, temos que admitir. Eu particularmente gosto das músicas, apesar de não ser um fã no estilo 'alok morro por eles'. Mas sou muito mais fã dos meus JoBros, fato. A coisa mais bizarra referente ao Tokio Hotel é ver o povo falando 'TÔUQUIÔU RÔUTÊU'... MIGS, volta pro cursinho e aprende inglês direito!

Pra encerrar o EMA 2009, tivemos a magnífica apresentação ao vivo do u2. Tá, mas onde está o diferencial? É que a apresentação foi fora do estádio onde acontecia o evento, e sim nos Portões de Brandenburgo, um dos pontos turísticos mais lindos da Alemanha. Foi um espetáculo ao ar livre, que com certeza ninguém saberia fazer melhor. Agora vou encerrar esse post antes que eu escreva uma enciclopédia detalhada do Europe Music Awards D:
Até o próximo post, galerinha maneira stronda vid@lok@ -QQQ

Sonhos

Acordei com uma puta tristeza hoje, quase pedi pro Vitinho postar no meu lugar. Resolvi postar sobre uma coisa que me incomoda cada vez mais, e que eu odeio, os sonhos. Sonhos são resquícios das coisas que aconteceram com a gente durante o dia e de nossos pensamentos, que são armazenados no nosso subconsciente e trabalhos em nossa mente por nossa imaginação, criando novas situações, muitas vezes bizarras, sempre relacionadas a o que nosso subconsciente preservou. Por Exemplo, se você teve uma expêriencia marcante durante seu dia, é muito provável que ela se repita no seu sonho, ou algo relacionado a isso.

Quem nunca sonhou que caia de um penhasco?
Ou que estava voando?
Ou quem sabe, tinha que salvar alguem?
Ou ganhou o presente que sempre quis?
Ou se mudou para um país distante?
Ou até que estava brigando?

Particularmente eu odeio sonhar, eles me fazem sentir e viver tudo aquilo que eu nunca vou poder viver.

Aí vocês se perguntam: O Mutt tem problemas mentais? Quem não gostaria de sonhar o impossivel?

Tá, isso realmente parece um absurdo, afinal, quem não ia querer simplesmente poder ter uma chance de viver aquilo que jamais poderia viver?
Mas a resposta pra isso é simples.
Eu não me contento em simplesmente aproveitar o prazer momentaneo. Se é pra sentir algo, viver algo, que seja a longo prazo. Sentimentos breves só me torturam. Mas uma coisa não posso negar, durante o sono, os sonhos são muito bons. Sem falar que eles podem nos ajudar a estabelecer novas metas, e tem uma visão diferente de algumas coisas.

Por isso, Continuem a sonhar.
Sintam-se a vontade para comentar seus sonhos e suas opiniões sobre tal.

5 passos para a fama - #4

Por motivos obscuros que nem Darth Vader conhece, Caião não teve como postar hoje, galera. Por isso vocês terão um combo do Brunezzi não me matem, blz?. Portanto, continuaremos com os passos para a fama que já está em seu fim! Inri salva AEE

Como vimos, os três primeiros são importantes e complementares, principalmente o primeiro e o segundo passo. Mas eles são nada sem as fontes da divulgação que falaremos sobre, fontes de muitas coisas que rolam na net hoje em dia. Como são muitos os meios que podemos falar, focaremos em dois específicos, os com mais adeptos por causa de rituais macabros com cabritos. Oi q.

#4 FAÇA UM PERFIL EM REDES SOCIAIS

A internet dos dias de hoje, até mesmo fora dela, as pessoas se mantêm conectadas às redes sociais de forma intensa, sempre online para encontrar htinhas roar saber das novidades que possam existir e estarem sempre bem informados. No entanto, elas também servem como fonte de uma ascensão social de cocotinhas da stronda rsrs pessoas para chegar ao topo, com aqueles profiles perfeitos e fotos fakes lindas htinhas.

Exemplo de foto de categoria, alto nível.

O principal foco para conseguir os holofotes são as redes do Orkut e do Twitter, cada dia mais recheados da galera da inclusão digital gente boa e inteligente que procura ser amigo de todos. Para que você consiga ser como estes malucos da quebrada gatinhos, você deve ter um perfil com frases profundas e que façam as pessoas se sentirem inspiradas.

O AMOR EH UMA DOR, UMA FROR ROXA Q NASÇE NO CORASSAO DOS TROXA RS
Exemplo prático

Além disso, seu nome e sobrenome deve vir com estilo senão você será mais um esquecido. Nada de "Bruno Monezzi" no perfil, você deve ser criativo: !3R|_|N0 D3L1C14. Assim, as pessoas verão que você está ridículo na moda e que não é um cara chato mas sim um divertido que todo mundo quer que morra imitar. O mais fundamental para a construção do seu perfil é ter uma foto muito interessante também.

meninos: sem camiseta (style Jô é valorizado) com um Hang Loose nos dedos.
meninas: de frente pro espelho, bunda empinada. Muito decote e pouco shorts é a tendência.

Ainda no Orkut, suas comunidades serão legais quanto mais explorar suas qualidades. As que eu recomendo são "Meu beijo vicia", "Sexo bom é comigo" e o ícone de qualquer pessoa top: "Sua inveja faz minha fama". É válido, também, apresentar algumas comunidades "Top e VIPs do Orkut", para mostrar o quão importante você é. O melhor disso é não precisar se preocupar para receber um convite para elas, você será aceito na hora sem maiores problemas - você é máximo!
Indo um pouco mais pro Twitter agora, posts legais são sem informação e zero de links legais. Para que deixar os outros contentes com coisas interessantes que você curtiu? Os bons mesmo são aqueles que colocam tweets no estilo "Saindo pra beber, a noite promete kkk". Ser descolado é o novo preto.
Falar com pessoas que não respondem como se respondessem, seguir mais de mil e quando elas seguirem de volta, dar unfollow em todas para parecer amado também é totalmente in. Não esqueça de implorar para ser um colírio da Capricho e pronto, todo mundo será seu fã!


Fica a dica do quarto passo. Remodelem seus perfis, criem contas e mais contas online e divulguem para seus brothers. Porque brother que é brother, adiciona o profile do brother. Se tu não é brother não é brother. Reflitam.

5 passos para a fama - #3

Após vermos os dois primeiros passos para alcançar a fama, fazer um hit no YouTube e cantar, veremos o terceiro passo para ser alvo do site EGO e ter notícias tão ridículas importantes sobre você, por exemplo sua saída ao cinema. Essencial as pessoas saberem disso.

Super interessante.

Tá bom, vou deixar de enrolação e ir logo para o novo tópico sobre como ficar famoso rápidamente.Espero que os passos 1 e 2 foram bem estudados e aplicados, assim vocês serão famosos logo, logo!

#3 Crie um blog

Certo, este passo será um pouco mais sério que os outros dois, pois nele falaremos sobre blogs muito bons que viraram febre por sua qualidade e, em sua maioria, são alguns que sigo fielmente e chego a me inspirar para escrever para vocês.
É importante ter um lugar para chorar as pitangas escrever sobre seu dia a dia ou mesmo comentar sobre eventos que acontecem no mundo, para que você se sinta mais culto e informado além de compartilhar suas idéias com mais pessoas. Quando criar seu blog, você deverá primeiro pensar qual será seu público alvo e qual conteúdo abordará. Não adianta ter um blog sobre literatura indiana e esperar que fãs da Disney leiam seus textos, é hiper tenso. Com esse planejamento, você terá um apoio para saber o que será postado e qual será sua linha de escrita. Claro que poderá mudar conforme vai evoluindo, mas é bom ter um parâmetro inicial. Você pode falar sobre tecnologias, variedades, humor, críticas e até mesmo sobre você mesmo.

A recomendação especial é tomar muito cuidado com os direitos autorais e as imagens que publicar. As pessoas podem não ficar muito contentes em vê-las com um balãozinho escrito que são vadias, fica a dica. O mais importante na produção de um blog é você escrever sobre coisas que lhe interessam e que o façam se sentir bem quando publicar seus textos. Também deve ficar atento ao português e formatar tudo para que fique esteticamente apresentável - embora não deva se preocupar tanto assim, já que são tópicos que melhoram conforme a prática.

Um exemplo de blog de qualidade é o do Lucas Celebridade, o único que comprova que este passo pode ser falho funciona. Ele é um homem de classe, que publica fotos muito bizarras extravagantes e possui uma fineza em seus comentários. Se liguem na tendência de publicar fotos de sunga na enchente. TEM CATEGORIA OU NÃO TEM? Ele é meu ídolo, sério. te peguei, pegadinha do Mallandro RÁÁ!

Muito sexy.

Treinem os passos em casa que logo chegaremos ao penúltimo! Quando montarem seus blogs, deixem o link que eu sou viciado neles.

IT'S BRITNEY, bitch!

A algum tempo o cenário do pop mundial vem assistindo às tentativas de retorno da ex-baranga Britney Spears, após a sua longa e hilária fase LocadasDorgas minimalista na qual aparecia sem calcinha, mostrava o dedinho feio para as câmeras, dava porrada em paparazzi brasileiro, exibia sua careca sexy mundo à fora e virava emoticon engraçado no msn; onde definitivamente viu sua carreira escorrer pelo ralo. Na primeira vez em que ela tentou se levantar, entre 2007 e 2008, lançou uma bela porcaria de álbum chamada Blackout (alusão à fase em que apareceu com uma peruca morena ridícula), com o seu single de casa de prostituição Gimme More, rebolando em uma salinha de fundo de quintal para economizar dinheiro. Resultado? nem preciso comentar rsrs

Após essa primeira tentativa fracassada, ela resolveu virar personagem de desenho animado no clipe de Break the Ice, porque estava pançuda demais para aparecer em público que foi o segundo hit de sua fase com peruca morena (importante ressaltar que no clipe, seu desenho aparecia loira, magrinha e linda, completamente o contrário do que era, numa tentativa de enganar os fãs -q). Mais uma vez, não deu certo, pra desespero da coitada. Ao mesmo tempo veio Piece of Me, onde ela mandou a imprensa tomar no... lamber sabão. Essa música (que apesar de ter como fundo musical uma galinha cacarejando) finalmente deu aquele up básico pra ela. No clipe, basicamente, Britney aparecia tentando improvisar um rebolation dentro de um banheiro feminino. Esse hit até que pegou, tocou por várias rádios mundo à fora, mas não deu a ela o boom necessário pra dizer que tinha saído da fossa voltado com tudo. Após um desenho animado, um banheiro feminino e um quartinho de prostíbulo, vamos combinar uma coisa, né amics:

BRIT, FAZ UM EMPRÉSTIMO QUE A COISA TÁ FEIA, BEE!

E foi então que ela resolveu sumir por uns meses, pra sair do cheque especial, esperar a poupança render e passar férias de favor na casa de praia do Mel Gibson na Costa Rica com seus remelentos filhinhos. No final de 2008 ela gritou 'surpresaaaaa!' e estourou no mundo da música chupando pirulito e fazendo panquecas em seu hit Womanizer, no qual mostrou que deixou de ser devota de Nossa Senhora da Barriga Sanfona aparecendo novamente linda, loira e magrinha, do jeito que todos pensavam que ela nunca mais voltaria a ser. A música foi um sucesso, tanto que até Lily Allen resolveu fazer uma paródia fúnebre em um piano só pra tirar uma com a cara da Brit descontrair. Ela finalmente conseguiu voltar com o seu álbum Circus, que além de Womanizer nos trouxe outros triunfos como Radar, Circus e If U Seek Amy, esta última que inclusive causou uma polêmica dos infernos nos EUA por causa da sonoridade bagaceira desse nome (If U Seek Amy equivale à expressão 'fuck me' soletrada em inglês). Mas isso era boato, na verdade a música era uma homenagem à Amy Winehouse por ter indicado para a loira uma clínica onde ela pôde fazer a rehab tranquilamente. - NO WAY!

Como Britney voltou finalmente a ser gente diva do pop, e uma diva quer sempre mais, ela acabou de anunciar em outubro de 2009 que vai lançar uma segunda coletânea de sua carreira, à qual dará o nome de The Singles Collection, na qual comemora os conturbados 10 anos de sucesso (aparentemente...). A primeira coletânea dela, vale lembrar, foi lançada em 2004 e tinha o nome de Greatest Hits: My Prerogative. Como ela precisa de dinheiro não aguenta esperar, ela mal decidiu a capa e as músicas da coletânea e já lançou a música-tema, que tem o nome de '3' (ou Three, como preferirem), que já está bombando nas rádios de todo o mundo. Como Brit adóram perígon, essa música faz alusão clara à poligamia, visto que sua letra diz que sexo a três é muito melhor o que não é lá uma grande mentira -q . No clipe, ela simplesmente ahazou, amics! Foi muito bem produzido, com uma coreografica bem executada, fotografia e iluminação perfeitas, tanto que qualquer print screen que você fizer te dá uma foto perfeita da Britney. Essa música tem tudo pra ficar por um bom tempo em primeiro lugar na Billboard, e vai tocar muito por aí nesse final de ano. A coletânea completa só será lançada em 27 de novembro, mas já podemos conferir o clipe. Britney finalmente conseguiu voltar, agora nos resta esperar que ela não faça mais nenhuma besteira como engravidar ou mandar o empresário tomar naquele lugar onde o sol não bate e arruinar sua carreira mais uma vez. Enjoy!

Distrito 9

Três semanas atrás, eu e meus amigos resolvemos marcar um rolê(-qqqq), decidimos ir ao cinema em um sabado a noite. Eu não fazia a minima ideia de que filmes estavam em cartaz, ou qual filme o pessoal decidiu assistir, então resolvi conversar com o Evas(Ex-Blogueiro do Tubo) e me lembro claramente da nossa breve conversa:

Mutt: Heeey Evas, que filme vamos ver sábado?
Evas: Distrito 9, Bastardos Inglorios ou Os Substitutos.

Uma semana antes eu havia conversado com ele sobre o primeiro filme. Ele havia me passado o trailer no youtube(no final do post) e eu assisti, bem desinteressado, pra ser sincero. No traile, o filme fica com uma cara ótima, dá até vontade de ver na hora. Mas voltando a histórinha. Então eu prossegui:

Mutt: Você tá a fim de ver qual?
Evas: Distrito 9, claro.

Pra variar, ele já estava super ansioso pra ver. Ainda não completamente satisfeito, continuei:

Mutt: E você acha que vamos acabar vendo qual?
Evas: Distrito 9
Mutt: Ok, já vi que não tem como fugir.

Pelo gênero ser ficção, o filme não havia me atraído muito, apesar de eu ter adorado o trailer. O dia chegou e vimos o filme. Devo admitir que a maioria do pessoal que foi com a gente não gostou. De 10(acho que tinham 13 -q) apenas 3 gostaram do filme.

Trata-se de pura ficção. Uma nave alien ''pousa'' na cidade de Joanesburgo, na africa do sul. Ela fica 20 anos parada lá, no ar (não me perguntem o porque, mas a nave ''pousou'' a uns 50 metros do chão.), e durante esse tempo, os humanos ''invadem'' a nave, constatam a presença de aliens, que eles chamam de prawns ( camarão em inglês) devido a sua aparencia semelhante a de camarões, e criam uma área ''isolada'' da sociedade para eles. Com o passar do tempo, essas criaturas se reproduzem mais rápido fazendo com que o espaço do Distrito 9 seja insuficiente. Uma multinacional americana é contratada, a MNU, para fazer um acordo com os aliens e transporta-los para uma area mais afastada da cidade e maior. Mas no fundo, a MNU só quer aprender a utilizar da tecnologia alien para lucrar, a qual, só funciona com DNA alien. Um membro dessa empresa é enviado ao Distrito 9 para fazer alien por alien ''assinar'' um acordo, de ''mudança''. Durante seu trabalho Wikus (o membro da MNU) contraí um virus alien que começa a transforma-lo lentamente. E todo o filme se desenvolve em cima dessa base.

Na minha opinião, Distrito 9 foi um bom filme, mas muito comprido. Passei 2 horas e meia tentando não vomitar. De fato, é um filme EXTREMAMENTE nojento, só de lembrar daquelas criaturas que retratam os aliens, meu estomago embrulha.


A história é excelente, e se desenvolve maravilhosamente bem, contém até algumas cenas fortes ( as quais eu não vi direito, pois tampei o olho me privei de vomitar as vendo um desmaio), cenas de ação intensa e até de sentimentalismo.

Vale a pena conferir.

Noção, passe adiante.

Primeiro ponto que tenho de falar no post é que sim, o Bruno quebrou um galho do mal pra mim ao postar ontem, mas o coitado exagera no jeito que eu pedi que chega a dar dó. E o segundo é pedir desculpas pelo horário que estou postando, mas só tive esse para parar em casa e poder trabalhar no post. Mas agora vamos ao que é importante, falar sobre incoerência.

Estava eu esse domingo dando uma volta tranqüilo pelo Shopping quando me deparo com um celular até que legal à vista, o LG GT360 (Ou LG Messenger), e até me interessei pelo mesmo, principalmente pelo preço já que sou duro. Então chego em casa e vou pesquisar sobre o que o celular tinha de bom, já que tou precisando trocar o meu faz um tempo e queria um Smartphone com Wi-fi e tudo que um nerd tem direito.

Aí me deparo com uma das maiores merdas que já vi.

Quando vou pesquisar mais sobre o celular e pans, vejo que não tem Wi-Fi e nem 3G. Só isso já bastou pra me deixar totalmente “WTF?! Como que essa porra é voltada pra uma coisa da internet e não tem Wi-Fi e nem 3G?!” aí mandei a merda e fui procurar um Smartphone pra fudido com preço mais acessível pra mim.

E pesquisando ali e acolá eu vejo uns outros celulares que vieram para competir com o LG Messenger, o Samsung Scrapy e o Motocubo, ambos celulares bonitinhos, com QWERTY e também voltados para redes sociais, e todos SEM INTERNET WI-FI OU 3G!


                                                      Fala aí se não tem jeitão de Smartphone bom?



Nesse momento perdi o teste de força de vontade e entrei em frenesi. As empresas de celulares costumam competir entre si criando aparelhos com uma mecânica parecida. Mas então, por que não fazer um Smartphone voltado para redes sociais, SÓ QUE COM INTERNET? Já que seria um trunfo mor para a empresa ter um celular melhor do que o da concorrente.

Mas como sou apenas um burro consumidor, não acho que minha opinião seja importante e vou procurar um outro celular que me seja mais útil do que apenas para mandar mensagens com um teclado legalzinho.

5 passos para a fama - #2

Estava eu no MSN, feliz e saltitante, quando o Caio me chamou falando que não teria como postar hoje.

Caio: SALVAÇÃO ME AJUDA NÃO PODEREI POSTAR HOJE TROCA COMIGO?
Bruno: q ok rs

Então hoje ficarei responsável do post e amanhã, que seria o meu dia de postar, ficará nas mãos dele. Portanto, crianças remelentas amáveis, terão que aguentar mais uma dose de Brunezzi aqui, DEAL WITH IT.
Continuaremos, então, a estudar passos para se tornar famoso nesse mundão delícia. Recapitulando rapidamente, sabemos que um dos passos é lançar um hit no YouTube fazendo algo bem divertido. Hoje veremos algo que poderia ser inserido no hit no YouTube, já que é basicamente isso, mas como é um tópico muito importante, resolvi colocar como segundo passo. Fazer um cover ou então uma nova versão para uma música já famosa.

#2 CANTE

A indústria da música pode ser um bom passo para aqueles que queiram se tornar um sucesso na internet. Agitar suas cordas vocais e decepcionar impressionar as pessoas pode lhe levar ao topo da escada social no ramo da internet. É incrível como a parte musical do YouTube é acessada diariamente por milhões de pessoas procurando novidades para seus mundinhos, encontrar revelações e... Não. É fato que existem revelações no site, podemos citar Nick Pitera e também Boyce Avenue, incríveis covers, daqueles de deixar queixo caído mesmo.

O pessoal que gosta de música sabe que o MySpace e o YouTube são ótimos pontos para encontrar bandas novas e revelações musicais, como ocorreu com a Mallu SemCérebro Magalhães, a banda Under Line e muitos outros que estão surgindo no cenário nacional. Mas queridos, nem tudo são mar de rosas. Essa abertura que a internet deu aos navegantes também deixou brechas para pessoas não tão afortunadas na criação de vídeos.


Com a liberação para criar vídeos e áudios, encontramos divas absolutas e comedoras de asinhas de frango como a Stefhany. É, a garota que desgraçou encantou o mundo falando sobre seu CrossFox e hoje nos conta sobre superação usando um blush. Vamos combinar uma coisa:

VOLTA PRO MAR, OFERENDA. Ou continue nele.

É tão ótimo acordar ouvindo "No meu CrossFox eu vou sair, vou dançar, me divertir. Porque eu não sou mulher de esperar, pois agora eu sou... Demais." -NOT. Stefhany revolucionou o mundo como a loiríssima Joelma. Uma novidade no mundo musical também foi o André Arteiro cantando uma versão muito boa de Britney LocadasDorgas Spears, com um clipe muito bem feito e poses estremamentes gorfantes sexys. Vale a pena conferir.

Em conclusão, pimpolhos, se querem chegar ao topo, cantem. Unam o primeiro e o segundo passo e terão muito mais chances de se tornarem um sucesso nesse meu Brasil e mundo. E não esqueçam, vocês têm que sempre ser absolutos!