2012

Olá pimpolhos do tio Gê, depois desse jejum de uma semana sem postar eu consegui arranjar um tempinho pra vir avacalhar presentear vocês com mais uma crítica de cinema. Dessa vez, o meu pobre alvo é o filme 2012. Você, fã da saga Crepúsculo, que estava esperando eu falar da estreia de Lua Nova, vai ter que esperar uns diazinhos, colega, porque eu ainda não consegui um ingresso pra essa bagaça, graças às fãs loucas e estéricas que vão pro cinema 5 vezes por dia lotar as seções e gritar escandalosamente toda a vez que o ex-Sharkboy, agora lobisomem, aparece no filme. Vamos começar?
Primeiro, pra entrar no clima de desespero total do filme, quero te dar umas notícias ruins. Sabe aquela tão sonhada Copa do Mundo de futebol que seria realizada no Brasil em 2014? Você não vai poder ver. E os Jogos Olímpicos Rio 2016? Você não vai poder ver. Sua graduação na faculdade concluída, e você dando orgulho ao papai e à mamãe ao se formar em medicina? Nem em sonho, querido amigo. Seu sonho de ganhar na MegaSena? Melhor correr e apostar antes que seja tarde demais, pois você vai precisar ter no mínimo 1 bilhão de euros pra poder comprar um assento na lata de sardinha Arca e ficar boiando como totô no oceano depois da inundação.
Eu sei que a vida é dura, migs. Melhor se atirar de uma vez com um barril das Cataratas do Iguaçu, não? Se for, não esqueça o guarda-chuva pra não se molhar e chegar no inferno céu resfriado.

Segundo uma profecia maia... AH, peraí, quem eram os maias? Uma tribo de índios que vivia entre as abrils e os junhos? Uma nova espécie de guaxinim? Um clube de xadrez fundado por nerds norte-americanos? NÃO, querido. Se você não lembra, os maias eram uma das muitas civilizações que habitavam a América, junto com os Astecas, os Toltecas, os Sapecas e os Cuecas, lembra? Caso não tenha lembrado ainda, use a salvação da humanidade, o Google.
Então, uma profecia maia diz que o mundo vai acabar no ano de 2012. Será que é verdade? Não sei, mas os sinais já começaram a chegar... lembra do apagão em 18 estados do início do mês? Fato que aquilo não era só uma lâmpada piscando...
Essa profecia ridícula serviu de base pra indústria cinematográfica americana criar um dos melhores filmes de todos os tempos. Claro que houveram deslizes, e pontos fracos, mas sem dúvidas esse foi o filme mais aguardado do ano e também o que mais agradou o público. Sim, eu falo por todos os espectadores do mundo rs.

A começar pelo enredo, o filme não tem lá uma grande história por trás de tudo, o barato dele é justamente ter focado na catástrofe, e não num casal de namorados tentando salvar o mundo. As interpretações do elenco principal foram muito bem sucedidas, nos fazendo realmente sentir o desespero de ver o mundo à sua frente se partindo e afundando oceano abaixo. Claro, as doses de humor eram muito bem-vindas, e ajudaram os espectadores a não se borrar entrar em colapso.
Acredite, ver o mundo acabando é muito mais amedrontador do que ver pessoas serem torturadas por maníacos em joguinhos mortais.

A trilha sonora foi perfeita, muito bem planejada entre as cenas do filme. O melhor é que, diferentemente dos outros filmes sobre catástrofes que estamos acostumados a ver, na hora em que o desastre está acontecendo, você não ouve uma música de suspense, e sim o barulho da destruição. Isso dá muito mais emoção para quem assiste, pois desperta os sentidos e faz você se sentir dentro da cena. Afinal, ninguém vai ouvir Paramore enquanto o mundo estiver acabando, não é? Gritos desesperados, ferros retorcendo e carros batendo são muito mais emocionantes.

Se teve UMA cena que me fez rir horrores, e não somente eu como toda a sala de cinema, foi quando o filme mostrou a destruição da América do Sul (segundo o filme, coincidentemente seremos os primeiros a se phoder desaparecer quando o mundo acabar). Quando mostram a cena do Cristo Redentor ruíndo, despencando, ponto para eles. Foi belíssima. Mas como nem tudo é perfeito, colocaram como trilha nessa cena um repórter com voz de William Bonner praticamente gemendo em português: "Oh meu deus, está desmoronando, a estátua DE Cristo!" De verdade, migs querida, até o Cid Moreira faria melhor. Não tem como não frouxar o riso com aquela voz. E a estátua é DO Cristo, e não DE Cristo, né? Me parece que na hora de editar o filme, os produtores usaram o Google Translator pra passar pra português. -q

Deixa o presidente lá, é tão parado que ninguém vai notar a diferença -n

E, por fim, comentarei justamente sobre as cenas do apocalipse. Eu nunca vi algo tão realista e impressionante como as cenas desse filme, com toda a sinceridade que tenho digo isso a vocês.

Não fui eu o único a grudar os punhos no braço da cadeira e apertar com força, empurrando a cadeira pra trás. Fato é Independence Day, Guerra dos Mundos e O Dia Depois de Amanhã não chegam nem aos pés de 2012. O filme leva 5 tubos e nota 9,5. Confira, você não vai se arrepender.

E tenho notícias ótimas! O mundo não vai acabar! rs
Era tudo mentirinha do tio Gê só pra dar sustinho em vocês -q

Vocês pediram, eu trouxe a crítica. É assim que funciona, sugiram temas que vocês gostariam de ver aqui no TsE e vamos atender. Não esqueçam nunca de continuar reagindo.