How to Survive: Aniversário Infantil

Mais uma seção nova para o Tubo sem Ensaio. Além do review musical para vocês, começa hoje posts direcionados para aquela pessoa com algum problema e precisa sobreviver a ele. O manual de sobrevivência do laboratório do TsE ensinará desde como sobreviver a uma festa cheia de pirralhos catarrentos a uma revolução de robôs. Para estreiar, teremos um pequeno manual para sobreviver a aniversários de priminhos chatos, aqueles que você gostaria de ver com a cabeça enfiada na privada enquanto você grita "CANTA HANNAH MONTANA AGORA, CANTA?!" com toda a sua paz interior.

HOW TO SURVIVE
Aniversário Infantil

Encontre os salgadinhos
Em uma festa de criança sempre terá uma mesa cheia de pastéizinhos, quibes, esfihas e, o espetáculo de todo o aniversário, coxinhas. Encontrar a mesa de salgados significa que, além de um morto de fome, você não está passível a pirralhos querendo brincar. Afinal, você acabou de comer e não pode brincar de pega-pega com eles. Que pena.

Leve algo/alguém para se entreter
Essa opção não é tão complicada de conseguir, a não ser que você leve algo que crianças amem fuçar ou alguém estilo bozo que ama crianças. Com essa desculpa, você não precisará fazer a social nem ter que aturar os pirralhos, você tem que dar atenção ao seu amigo que você levou junto, não? Ou não escutou devido o mp3/4/5/1000. Celulares COM CRÉDITO são válidos também. Você definitivamente vai precisar de algo que o distraia da Xuxa Só Para Baixinhos Vol. 50 que seu priminho colocará para tocar.

Beba
Santos, não leiam esta parte. Amy Winehouses como eu, sigam este conselho. Quanto maior o grau alcoólico, menos você se lembrará de como foi insuportável, talvez até aceite a rebolar ao som de RbD que a sua irmãzinha ganhou de presente. Tudo será mais tolerável e ao fim da festa, você estará com bolo até no nariz se jogando na piscina de bolinhas. É.

NUNCA coma o brigadeiro antes do parabéns
A não ser que você queira ser espancado pelo seu sobrinho e a gangue juvenil dele, siga este sábio conselho. Elas irão se amontoar em cima e passarão a festa inteira procurando pessoas como você, desesperadas pelo brigadeiro, para surrarem e depois contarem às respectivas mães que você, o demônio chato e bobo, foi responsável por comer metade da bandeja. Serão detalhes você pegar um e elas, para te ferrarem mais, comerem o resto que falta ali.

Fuja das tias-avós.
Sabe aquela velhinha que você imagina ser a fofa-mor da festa e que só quer atenção por conhecer ninguém, já que é irmã da prima da tia distante da sua mãe? Pois é. Fuja. Finja que não viu ou que você está com uma caganeira terrível quando a vir. Ela irá apertar a sua bochecha, não importando se você tem 12 ou 30 anos, e dirá que você continua lindo, além de perguntar se você já está namorando e quando irá casar, porque não pode esquecer dela. Cena dispensável.

Espero que este manual seja útil em alguma festa da sua vida. Nunca se sabe quando você irá precisar dele, não é? Se seguir todos os conselhos ditos aqui, pode ter certeza que você será o chato da festa conseguirá suportar o aniversário sem maiores problemas. Ah, lembre-se de sempre olhar aonde senta. O seu primo irá, depois de chamar você para brincar na balança por mil vezes, colocar um brigadeiro amassado ali somente para você sentar em cima.

Post dedicado à Mary, Artie e Naire, que me ajudaram a pensar em tudo isso!