HAPPY NEW YEAR

Muito bom galerinha, já estamos no ultimo dia do ano (como o tempo passa rápido). Durante esse ano ocorreram altas mudanças aqui no blog, desde seu layout até a reforma dos autores, e ano que vem promete MUITO mais.

Nós cientistas do Tubo só temos o que agradecer, e eu vou agradecer aqui, em nome de todos nós, a vocês que acompanham o Tubo, mesmo com alguns problemas na periocidade dos posts (afinal ninguem é de ferro e nós cientistas também somos gente, rs), MUITO OBRIGADO a vocês. Obrigado a vocês que divulgaram o blog (como minha prima que colocou o link no subnick dela por livre e espontânea vontade). Obrigado também vocês que comentaram os posts, suas opiniões são muito importantes para nós. Além de todosos obrigados, temos um agradecimento muito especial pra fazer ao nosos novo autor, Gê Homrich, obrigado ai Vitinho, sem você a volta do tubo não teria sido tão boa.

E é isso aí galera, continuem divulgando, continuem comentando, continuem participando, adicinando a gente no orkut, msn, icq, twitter, formspring, jamlegend (-q), dota (-n).

Pra finalizar esse post de agradecimento, gostaria de deseja-los tudo de bom no ano que vem. Que seja uma no de paz, amor, sucesso e realização para todos nós.

Beijo Mais Que Especial do Mutt. ♥

How To Survive: Academia

Bom galerinha, depois de passar uma semana na correria (sexo all day -n) sem poder postar, consegui um tempo livre hoje pra fazer um post, espero que curtam aí.

Já que estamos em clima de ano novo, esse post vale aí como expêriencia para você começar o ano bem na academia (se já faz), ou começa-la no proximo ano, que promete muito.

É um ótimo assunto, o qual me inspirei na minha experiência própria para escrever (pra váriar).

HOW TO SURVIVE: ACADEMIA

1. Seja sociavel

Seja legal com os outros e os outros seram legais a você. Lembre-se de cumprimentar as pessoas quando entrar na academia e na hora de sair lembre-se de se despedir ao menos daqueles que você tem mais intimidade. Caso alguem te pergunte algo, responda, a não ser que seja de caráter ofensivo ou algo muito intimo que você não deseja compartilhar no momento. Aceite os mais diversos assuntos, seja simpatico(a), e tenha saco para ouvir o quarentão da academia contar suas aventuras de quando fazia academia quando era mais novo.

2. Pessoas MUITO Gostosas Atraentes

É absolutamente certo que você vai trombar com aquele cara sarado ou aquela moça perfeita, mas tente manter a postura e não perder a linha. Tente não mostrar interesse, ou parecer facil demais. Respire fundo, as chances dele ser um playson (ou ela uma piriguete) é muito grande, sem falar que pode ser um frouxo (ou uma sem sal). A maior dica aqui é se segurar e tentar ignorar, ou no maximo só fazer uma amizade.

Obs: Se você for putão, fique a vontade pra pegar, rs.


3. Dores

A coisa mais normal quando se começa uma academia, e as vezes não só no começo. Durante dias de muita dor tome um dorflex antes de ir pra academia (ajuda muito), e se sinta bem, dor é sinal de que o seu treino está dando resultado.


4. Beeshas Escandalosas

Nada de extraordinário: Mantenha distância e cuidado, elas atacam.

Obs: Nada contra.


5. Treino errado

Não passe por isso, quando o instrutor te der algumas orientações, siga-as. Um treino errado pode arruinar todo seu corpo, juro.


6. Tenha modelos de corpo

Ajuda muito, ou pelo menos eu acredito e funciona rs. Quando você elege modelos de corpo para você, você está atraindo isso para si mesmo. Mantenha o pensamento positivo sempre, e ninguem nunca vai te abalar.


7. Dieta

Não vá sair comendo tudo que ver pela frente, por mais vontade que dê, tente se controlar (ou o treino vai todo pro espaço). Não adianta sair da academia e ir comer uma pizza. Se você tem tendencia a engordar, controle-se.

Obs: Essa dica não vale para os magricelas, ou pessoas com metabolismo rápido (mas mesmo assim regulem a alimentação).


Bom galerinha do meu coração, fico por aqui hoje. Tenham um ótimo Ano Novo, repleto de novas metas, vontades, sonhos, alegrias, sucesso, pegação, e tudo mais de bom.

Beijo do Mutt.

Guia de mandingas pra 2010

Termina o ano e todos começam a ficar preocupados com, obviamente, o próximo ano. Assim, começam a surgir simpatias malucas para que consigam o que querem para o ano que chega, acendendo velas, pulando ondas, vestindo cores novas. Sempre há alguma coisa para você fazer para que comece com o pé direito e atraia energias positivas. Escolhi, assim, algumas simpatias para fazer antes da virada do ano para preparar coisas boas para vocês, cientistas, mesmo que eu não acredite nelas, é.

SACO DE ROMÃ

Dia 6, dia de Reis, coloque uma romã dentro de um saquinho de pano vermelho e ofereça aos três Reis Magos: Baltazar, Gaspar o fantasminha camarada -t e Melchior. Esse saco uirs deve ser pendurado atrás da porta e ficar lá o ano inteiro. Não se importe se ele começar a feder, ok? É só sinal que a simpatia está dando certo - ou que a romã está apodrecendo rs..

ARROZ PELA CASA

Na passagem do ano, espalhe um punhado de arroz cru em cada canto da casa mentalizando fartura, prosperidade e saúde para todos. Retire esse arroz no dia 6 de janeiro e jogue em um jardim. Nada de usar para o sopão da família, é. Pense que esse arroz que poderia alimentar pessoas vai fazer um bem maior a você. É... esse não é um bom motivo para fazer isso... ou não.

TROQUE AS LÂMPADAS

Procure na sua casa se há alguma lâmpada queimada e troque o bulbo imediatamente. Na passagem do ano, exatamente as 00hrs, acenda todas elas e receba com muito carinho e amor todas as bênçãos para o ano que se inicia. No final do próximo mês também deverá receber com muito amor e calma a conta de luz, amigo, porque vai ser tenso, é.

LENTILHA NELES!

Coloque alguns ramos de trigo na mesa oiq e então faça uma sopa de lentilha. Antes de cada refeição, você deverá comer três colheradas dessa sopa, cada uma fazendo um pedido. Não vale vomitar, senão perde o pedido, sosry.

PULA, PU-PULA FILHA DA PULA q

A mais famosa de todas não poderia faltar no nosso guia de simpatias para começar o ano absoluto e arrasador. Vá para a praia e pule sete ondas em um pé só. Se tomar caldo, sifu hehe problema seu, começa tudo de novo até completar as sete. Se morrer afogado antes... é que não era pra começar o ano mesmo.

CORES DA SORTE

Para strondar em 2010 com algo mais específico como putaria ou dinheiro ou coisas assim, existem cores que você deve vestir na virada. Vamos à lista:

• Branco: pureza e inocência. Para quem quer passar o ano no Maria do Bairro lifestyle. 
• Dourado: riqueza. Dãã.
• Rosa e vermelho: putaria. Nada mais que isso.
• Verde: pra você ser um alien e -n fertilidade, amigo
  
• Amarelo: otimismo e criatividade. oi? vou passar o ano novo todo amarelo pra ver se paro de flopar nos posts, é.
  
•  Laranja: pra sentir calor. hehehe.
• Azul: serenidade e confiança. É.

Espero que esse guia prático ajude a conquistar tudo aquilo que vocês merecem no próximo ano, amiguinhos do tio, muita saúde, felicidade e alegria. Usem essas mandinguinhas e vocês verão que não funcionam que tudo estará bem no próximo ano! E não vou desejar um feliz ano novo agora porque vou fazer isso depois, é.

H2Oh my God! - A loja.

Ok, galera, vamos à explicação pela milésima vez rs. Para deixar o seu dia mais feliz, criamos uma seção em que só poderá existir se você participar, o H20h My God! Aqui você envia a sua história, seja qual for, e faremos um comentário sobre ele, para que todos conheçam o que aconteceu com você. Pode falar desde a sua desilusão amorosa até o cachorro que comeu seu dever, não importa, aqui é para você desabafar!
A primeira história é uma que aconteceu comigo, em um modelo oficial do quadro para que vocês vejam como vai ser a cena final, ok? Se quiser a sua história aqui, mande para tubosemensaio@hotmail.com e você pode ou não se identificar, fica a seu critério.

"Olá galera do TsE!

Certo, vamos contar a minha história. Eu faço alguns bicos para conseguir dinheiro, como dar aulas de história, levar cachorros alheios para passear ou mesmo ficar como babá de alguma criança. Ultimamente, tenho trabalhado na loja do meu tio como caixa, atendente e puto outros para comprar algum presente legal de casamento para a minha irmã, que vai desencalhar casar ano que vem.

Eu estava feliz e contente em casa curtindo meu fim de natal quando minha mãe chega com o veredicto 'AMANHÃ VOCÊ VAI TRABALHAR, MLK SE LIGA BJS' e eu pensei '...fodeu'. Mas como eu preciso da bufunfa q, eu não reclamei. Hoje de manhã, acordei divo e absoluto para ir trabalhar e saí de casa cantando You Keep Me Hangin' On feito um retardado. Ao chegar no estacionamento ao lado da loja, deixei meu carro lá e fui questionado qual horário eu sairia, pra deixarem o veículo mais perto ou não da saída. Eu respondi 'Shut up, 18hrs como sempre rs' e fui pra loja enquanto ele me olhava com uma cara de '...q' muito tensa. Acontece que a porta de aço estava encostada no chão indicando que tinha gente lá mas estava fechado -TENSO- e eu fui perguntar ao meu tio, abrindo a porta e entrando. Ele me olhou, eu olhei pra ele. Nos olhamos. E ele perguntou:

- O que demônios você faz aqui?

Vamos recapitular. NÃO ERA PRA EU ESTAR NAQUELA MERDA AS 8 HORAS DA MANHÃ? Pois é. Depois de falar "Vim trabalhar rs" ele respondeu:

- Mas eu avisei sua mãe que não iria abrir hoje. Get out.

Imaginem o quanto eu fiquei feliz com a notícia. Respirando fundo, saí da loja e peguei meu carro, saindo do estacionamento enquanto o cara de lá continuava tenso. E voltei pra casa. Foi então conversando com a minha mãe que eu descobri porque a tensão do tio do estacionamento:

1) hoje ele não fica aberto até as 18hrs.

2) hoje é sábado.

Espero que tenham aproveitado a história, é.

B. (ou você pode assinar com o seu nome, no caso, Brunezzi)"

Querido eu, só tenho uma coisa a dizer: you got owned, loser. Mereceu, é.
Ir trabalhar quando foi avisado que não teria trabalho no dia e ainda pensar que não era sábado? Cara, se mata. Isso é tudo.

Fiquem atentos pra próxima, cientistas, quem sabe não é a sua história aqui? Porque se mexeu com você, mexeu comigo. /márciagolsbsuycdbsh

MERRY XMAS!

Olá cientistas do tio Brunezzi!

Antes de mais nada, eu gostaria de pedir descupas a vocês pela baixa de posts essa temporada. Gui desapareceu -t, Gê viajou morrideinveja e eu comecei a trabalhar na loja do meu tio e isso atrapalhou um pouco os planos que eu possuía de posts. Mas fico feliz em dizer que muito certamente essa semana, vai rolar pelo menos dois posts sendo um deles a seção inédita que eu já lancei a idéia antes, o H20h My God. Portanto, se você quer participar do post, mande sua história pra tubosemensaio@hotmail.com. Você pode contar o que quiser, desde o dia em que você descobriu que Papai Noel não existe o que foi um choque pra mim -t ou então do seu namorado que te trocou pela vadia da sua melhor amiga. Seja qual deles for, ela será comentada inteiramente por nossos cientistas felizes.
Ok, a parte importante do post agora.
Feliz natal a todos vocês que nos acompanham sempre que podem, lendo nossos desabafos ou etcs! Mesmo com o blog recomeçando agora, eu gostaria que vocês soubessem que eu fico extremamente feliz cada vez que alguém o elogia, comenta, cita... Qualquer coisa do gênero. Pois é no feedback que nós conseguimos a recompensa de tentar trazer matérias divertidas e interessantes a vocês. Cliché porém verdadeiro, o Tubo sem Ensaio! foi criado para vocês.
Tudo do melhor pros meus cientistas favoritos em nome de toda a equipe do TsE!

Reação Musical: Adam Lambert

Há quem pense que Adam Lambert é um ótimo cantor, há quem pense que ele é apenas uma biba estérica-n pessoa que usa a sexualidade pra se promover. E há pessoas que ainda nem sabem que ele existe, e por isso estou aqui hoje trazendo a vocês algo sobre essa revelação do ano de 2009 da música americana.

REAÇÃO MUSICAL: ADAM LAMBERT

Adam Lambert nasceu em Indianapolis, em 29 de janeiro de 1982, porém passou a vida toda morando em San Diego, na Califórnia. Além da carreira de cantor, também é ator, e já atuou em peças teatrais americanas. Ele segue os dogmas do Judaísmo, e inclusive já fez apresentações em comunidades judaicas cantando em hebraico. Mas pera aí, ele não é gay? -UQ
Em 2009, participou do conceituado e mundialmente assistido American Idol, o programa que revela novos cantores para o cenário mundial (e que é imitado no Brasil pelo Ídolos e pelo Astros, porém esses não revelam ninguém -q), ficando em segundo lugar na final, perdendo o título para o companheiro de programa Kris Allen (sentiram o trocadilho? rs). Ainda correm boatos de que Adam só foi desbancado na final do American Idol porque a sociedade americana não votaria em um cantor homossexual, o que pode potencialmente ser verdade.

Lambert impressionou a todos os jurados do programa com suas belíssimas atuações de músicas conhecidas e consideradas como difíceis de ser interpretadas, tais como U2, Led Zeppelin, Queen, Aerosmith e Johnny Cash. Em uma apresentação, cantando If I Can't Have You, de Yvonne Elliman, Adam emocionou a todos, sendo elogiado como 'a apresentação mais memorável e com notas impecáveis', além de ter feito um dos jurados chorar ouvindo sua imterpretação.
Embora tenha ficado com o segundo lugar no programa, Adam já repercute muito mais mundo a fora do que o vencedor, Kris Allen. Atualmente, após o lançamento de seu primeiro CD intitulado For Your Entertainment, ele está em turnê pelos Estados Unidos.
Adam já é considerado como a Lady GaGa em versão masculina, devido à ousadia e performance de suas apresentações e músicas. Ele tem os estilos Pop e Glam Rock como base, e uma de suas músicas, Time for Miracles, tornou-se trilha sonora de encerramento do filme '2012' lançado em novembro desse ano (cuja crítica feita pelo TsE pode ser conferida aqui.)

Eu, particularmente, acho Adam Lambert um grande cantor, e isso independe de sua sexualidade. Ele tem expressão, ousadia e carisma, além de um olho lindo-q uma bela voz e hits que não demorarão pra estourar nas rádios de todo o mundo.

Seu novo single, que também dá título ao CD, pode ser conferido abaixo, em seu videoclipe. Ouça, formule a sua opinião sobre Adam Lambert e não esqueça de reagir ;]

Na Tela do Laboratório: Paranormal Activity

Obviamente, com toda essa faladeira sobre o filme, o TsE não iria ficar de fora. Eu sou um grande amante do cinema, mais pontualmente filmes de terror, portanto eu já havia assistido Paranormal Activity quando era ainda febre somente nos Estados Unidos sem cogitação de vir para o Brasil. Até então eu pensei que era mais um Bruxa de Blair, um filme tonto que todos estavam "OH MEU DEUS! ME BORREI". O fato é: eu resolvi assistir o filme no cinema.

Como o esperado, minha reação ao ver aquilo numa tela muito maior que a do meu computador e com um som bom de verdade, eu vi que ele é realmente bom. Mas antes de avaliar essa parte mais chata, vamos dar uma olhada na história do filme. Tudo gira em torno do casal de namorados Micah e Katie, que passaram a morar juntos há algum tempo, porém começam a acontecer certas coisas durante a noite que chama a atenção do casal - principalmente por não ser uma novidade na vida da garota. Na busca de desvendar os acontecimentos, Micah compra uma câmera de vídeo para gravar tudo o que ocorre na casa e revelar de uma vez por todas o que está acontecendo. Por motivos diversos que você só vai descobrir se assistir, as atividades começam a piorar cada vez mais, deixando os dois apavorados. Com um final surpreendente, Paranormal Activity segue a linha dos filmes feitos em primeira pessoa como Bruxa de Blair, Quarentena e Cloverfield, mas possui suas próprias características. Confesso que eu me borrei fiquei com bastante medo quando assisti este filme no cinema, sendo R$7,00 que valeram a pena.

Algo muito tenso acontece aí. Mesmo.

Vou me arriscar a falar sobre dados mais técnicos, mesmo não possuindo propriedade sobre o assunto. O filme não possui uma trilha sonora, ao contrário do comum, mas isto não atrapalha em nada, gerando um ambiente tenso e muito mais verídico da situação. Você é capaz de ouvir os passos no corredor, os arranhões na parede, portas batendo e tudo mais que acontece no filme porque o silêncio é mortal, tirando a fala dos atores. Falando neles, a atuação é muito bem feita, com destaque para a atriz Katie Featherston, que demonstrou aguentar um filme inteiro praticamente sozinha (afinal, Micah é o encarregado da câmera) com muito suspense e demonstrando claramente como seu psicológico começa a reagir de uma forma crescente e suave, sem ser aquela coisa de tensão gerada do nada como acontece com atores ruins. A produção toda gerou em torno de 11 mil dólares, sendo filmado na casa do diretor e possuindo efeitos simples porém bem reais. Quem quer um filme de suspense leve, alugue e veja em casa numa tarde de domingo. Aos que querem sentir a tensão toda do filme, vá ao cinema. Sério. Ou crie um ambiente bem tenso em sua casa com escuridão e som bem alto para poder curtir o filme decentemente, senão ficará entediado que nem eu fiquei na primeira vez que vi. Com tudo isso em mãos, Paranormal Activity consegue 5 tubos e nota 10. O motivo? Tente ser um estouro mundial causando tensão na maior parte do público utilizando somente 11 mil dólares.

Para quem gostou da atriz, ela emplacou uma nova produção: Experimental Activity (antes chamado Walking Distance). Ainda não há previsão de lançamento, mas o trailer pode ser conferido no YouTube. Como player embed do post, confira o trailer do filme de terror que virou febre mundial.

How to Survive: Mulher feia

Ah, a mulher feia... O elo perdido entre a civilização e o macaco. Deus, esse grande brincalhão, fez a mulher feia com algum propósito superior. Infelizmente ninguém teve coragem de ficar tanto tempo com uma para perguntar. Há quem diga que a mulher feia não veio de Adão e Eva.

Talvez tenha sido da cobra, se você pensar com otimismo; provavelmente tenha sido do resto da maçã podre, se pensar com realismo. Mas a mulher feia tem algo especial (amigos? dinheiro?), algo secundário, obviamente. Ninguém lúcido o bastante se relacionaria com algum exemplar dessa espécime sem esperar vantagens. A mulher feia não abraça, ela se agarra a vida. E essa energia é revigorante. -n

Mas há esperança para a causa da mulher feia (/mentira!), para essas tantas coitadas que vagam por bares, se esgueirando na penumbra, tentando esconder o bigode e as orelhas de abano. A salvação? OBVIAMENTE, UM HOMEM BÊBADO.

Sim, o homem bêbado, este outro exemplar dos nossos tempos. O Encontro entre uma mulher feia e um homem bêbado é dessas poucas coisas que podemos chamar de MILAGRE. Depois de uns tantos goles, como se fosse um processo de transmutação de matéria, como numa mágica alquímica, a mulher feia se transforma em apenas mulher. Daquela massa disforme e com sobras, nasce uma jóia (ou joia, como a sua gramática preferir -q), um pedaço puro de diamante. (PARA O BÊBADO, CLARO!)

- Olha que (hic!) gracinha aquela ali! (hic!)

Aí você olha e vê uma mulher que precisa se escorar nas cadeiras de tão gorda. Para o homem bêbado, a mulher feia fica tão linda após o 5° copo que chega a parecer uma bola de futebol. E como bem sabemos, bolas de futebol são mais valiosas para eles do que mulheres. E como não há futebol embriagado, nasce espaço para as feias. Mas aí mora o problema, porque NÃO EXISTE mulher feia feliz. Há aquelas que se impolgam, e se iludem. Então, guarde algumas dicas para a próxima vez que tiver que enfrentar esse dragão.

#1: Aproximação sorrateira

Ao se aproximar de uma mulher feia, o importante é não fazer movimentos bruscos. Isso pode assustar o bichinho e fazer com que ele caia sobre você. E se você se afobar, ela pode partir para o fatal e mortífero abraço da mulher feia, e aí, meu querido, é FATALITY. Pergunte sobre o tempo, ou seja lá o que for. Comece pelo básico. Ela não vai achar que vôcê é óbvio, porque ela não tem escolha. Vai responder com aquele sorriso desproporcional próprio da espécie. Sorria junto e mostre apreço por ela, por mais que isso seja difícil.

#2: Elogios forçados e animadores

Não sabemos ao certo, mas o INPEE (Instituto Nacional de Pesquisas com Espécies Exóticas) nos garante que mulher feia ADORA quando o homem responde aos seus comentários com a frase: 'você é dez!'. Isso se explica porque mulheres feias sabem que são feias, mas acham que são inteligentes e simpáticas, o que quase nunca é verdade. Então, abuse. Quando ela disser algo, por mais imbecil que tenha sido, diga 'você é dez!' e dê um passo para trás por segurança.

#3: Consolação

Mesmo que você elogie, ela ainda se sentirá insegura - afinal são anos convivendo com o espelho - e talvez comece a desabafar na sua frente sobre os traumas em relacionamentos. Que as amigas sempre pegavam os melhores partidos. Que não pode fazer nem as funções básicas, como lavar a louça, por exemplo (porque seus peitos são tão caídos que mergulham no detergente). E no momento de desespero, contará suas aventuras com hortifrutes e vidros de perfume (essas coisas que mulheres feias adoram usar pra enfiar na .... ter o mínimo de prazer). Console ela. Exclareça que os homens só querem sexo com as bonitas, e isso será suficiente pra fazer renascer nela o sentimento de ódio e vingança pelas mulheres belas que ela tanto inveja.

#4: A hora do beijo

Por mais feia que a mulher feia possa ser, ela traz dentro de si genes em comum com a mulher bonita (não me pergunte quais). Ela vai esperar que você tome a iniciativa do beijo, naturalmente. Sabemos que é difícil, colega, mas não esqueça do seu orgulho macho e de que com bravura se faz a história e os filhos fora de hora. Leve-a para um canto escuro - você também não precisa se expor tanto, ora - e se ela desconfiar e disser 'você tem vergonha de mim, é?' tape a boca dela e diga com uma voz máscula 'não fale nada, neném'. Daí feche os olhos, inspire com vigor - oxigênio demais é entorpecente - e sua Alcione vai virar algo entre uma Preta Gil e uma garrafa de Kaiser. Agradeça, poderia ser pior.

#5: A despedida

Feito o serviço sujo (alguém tem que fazer, e há honra nisso, acredite), peça o telefone dela. Se ela desconfiar e perguntar 'pra quê?' faça uma cara de mistério e levante as sobrancelhas. Não serve pra nada, mas é charmoso. Nós sabemos que é pra você nunca mais ligar, nem por engano, mas deixe ela terminar a noite como uma verdadeira estrela, ok? Elas também são filhas de Deus (será? -q).

Enfim, é isso. Da próxima vez que você ver uma mulher feia, faça uma boa ação. Aquilo que pra você vai ser apenas alguns minutos ao lado de um filhote de cruz credo, pra ela vai ser como se os deuses a tivessem presenteado. Aí você me pergunta: 'Mas Gê, cê talok? Cê pega mulher feia?' e eu digo NEVER! Eu só dei todos esses conselhos porque eu dispenso até as bonitas, que dirá as feias risos. Deixo ambas pra vocês, divirtam-se! E assim encerramos mais um manual de sobrevivência do TsE. Beijo do Gê e continuem reagindo ;]

[[[Pessoal, Gêzito aqui está embarcando amanhã (16/12) para o Rio de Janeiro, e volta pro Rio Grande do Sul apenas no dia 02/01/2010. Nesse tempo, o meu número de postagens vai ser um pouco reduzido (férias \o/ -nnn), porém vou deixar alguns posts prontos pra serem publicados casualmente e também quando eu tiver um tempinho disponível pra escrever pra vocês eu prometo que vou me esforçar, tá bem? Nem se animem muito não, porque eu jamais deixaria vocês leitoreszinhos lindinhos e fofinhos sem ver a minha cara por muito tempo aqui MUAHAHAHA! -QQQ E só pra constar, meu voo é o JJ3416 da TAM, assim vocês saberão me procurar caso o avião caia, ok? [/batenamadeira] beijobeijo, amo vocês -q ]]]

Reação Musical: Pixie Lott

Como uma revelação musical, Pixie Lott surgiu no cenário com seu primeiro disco com músicas pop. A inglesa chegou com uma grande popularidade ao lançar seu primeiro single Mama Do (Uh Oh, Uh Oh), uma música baladinha que faz todo mundo querer repetir as palmas que fazem no video clipe.

Nascida em Londres, Victoria Louise Lott começou a cantar nova no coral da igreja de Bromley, ganhando uma bolsa de estudos na Academia de Artes Cênicas Italia Conti aos 11 anos, em Essex, tendo aulas de dança, canto e atuação. Ainda estudando, Pixie atuou no musical Chitty Chitty Bang Bang no London Palladium, um grande teatro inglês, além da produção da BBC 1, Celebrate The Sound Of Music, como a personagem Luisa Von Trapp.

Começou na carreira musical aos 15 anos, assinando contrato com a Island Def Jam, saindo por brigas internas aos 18 e indo para a Interscop dos Estados Unidos e a Mercury Records da Inglaterra. Seu primeiro single, lançado este ano, conseguiu desbancar nas paradas inglesas o grande hit do momento (Boom Boom Pow - Black Eyed Peas), vendendo 58 mil cópias logo na primeira semana. Até o momento, a garota já cantou com Hoobastank, The All-American Rejects, Kasabian, Boys Like Girls e Raygun, no MTV World Stage que ocorreu na Malásia. Seu primeiro álbum, Turn It Up, garantiu-lhe dois prêmios na concorrida MTV European Music Awards, sendo a vencedora de melhor atuação do Reino Unido e Irlanda e também a estatueta de melhor revelação.

Alguns dizem que Pixie Lott é a Lady Gaga inglesa, sendo fonte de ótimos comentários quanto a sua música e performance no palco. Eu mesmo sou um grande fã da loira, gostando de quase todas as músicas do seu CD lançado em setembro deste ano. Para quem ainda não ouviu a música dela, recomendo Here We Go Again, Mama Do (Uh Oh, Uh Oh) e Cry Me Out, além do cover que a garota fez de Kings of Leon, Use Somebody. Com toda sua história e qualidade de música, Pixie consegue 5 tubos e pontuação 9,5.

Perguntar ofende? SIM!

Sabe aquelas perguntas que você ouve no dia-a-dia e depois questiona-se: ''porque diabos esse infeliz não pensou antes de abrir a boca?'' Aí você dá uma resposta meio sem graça, e ele ainda insiste: ''perguntar não ofende, né?''

PERGUNTAR OFENDE, CLARO QUE OFENDE!

São perguntas que não deviam existir, pois destroem qualquer pretensão de diálogo. Salário, idade, relacionamento, assuntos muito pessoais, enfim... Antes de sair mandando a criatura ir dar o orifício anal para as cobras comerem, dê uma olhada na lista de perguntinhas cretinas abaixo e, na próxima vez que ouvi-las, melhor nem abrir sua boca pra não acabar entregando o jogo.

"Você está grávida?"

CLARO que é só uma pança, e não gravidez. Mas todo mundo se sente atraído a fazer essa perguntinha cretina assim que vê uma gordurinha a mais ou uma barriguinha de vermes na frente, muitas vezes só pra zoar mesmo. Se a pessoa estivesse grávida ela mesmo contaria, mandaria um e-mail, deixaria scrap no orkut ou publicaria no twitter, enfim, você já estaria sabendo. E por favor, não se dê ao trabalho de indicar uma academia ou o seu personal trainer para essa amiga barriguda, porque obviamente ela vai estar te lançando um olhar furioso de 'MORRA!'. Ela sabe da saliência que tem, não piore as coisas!

"Quantos anos você tem?"

Só os médicos, e olhe lá, tem direito a fazer essa pergunta. Números são apenas detalhes quando a tecnologia e os novos hábitos permitem que completemos um século de vida ainda dando um bom caldo. Quanto mais velha a pessoa for, menos confortável ela vai se sentir ao ouvir essa pergunta. Experimente perguntar a idade pra Hebe Camargo pra você ver que belo tapa na fuça vai levar!

"Nossa! Você está mais jovem. Foi plástica?"

'-Não, foi formol.' Essa deveria ser a resposta. Ora, quem faz uma pergunta cretina dessas tem direito a uma resposta assim. Se você quer aparentar ser 'superior', aja com naturalidade, olhe a pessoa dos pés a cabeça com um sorriso zombeteiro e diga: 'Não, é que eu me cuido, sabe?'.

"Cortou o cabelo?" (com olhar de espanto)

'-Não, tirei pra lavar.' Bem que dá vontade de responder assim! Apenas elogie, não seja cretina. Antes um 'adorei o corte!' do que um 'nossa! quem assassinou seu cabelo?'

"Deixa eu ver?" (pra quem colocou silicone)

'MEU CU! Ò_Ó' Dá vontade de responder. É o cúmulo da bizarrice. A pessoa quer o quê, que você tire a teta pra fora e chacoalhe na cara dela pra mostrar que não é flácida? Setok, colega. E o pior é que perguntam mesmo. E se você se aventurar a mostrar, ela VAI meter o dedinho e apalpar como se fosse um brinquedo. Nessa aqui você tem mesmo que dar um sonoro NÃO.

Enfim, esse é o TOP 5 das perguntas cretinas. Lembre-se sempre, caso você seja indagado por alguma delas, não perca a compostura e saia esbofeteando por aí, por mais que dê vontade de mandar essa mula curiosa tomar no fim da cavidade retal. Não perca o charme, a compostura e a sua fama de educado por tão pouco.

Beijo do Gê! E a propósito... você engordou?