Depois de ter tido meu ego massageado pelo @HugoGloss no Twitter, após ter concordado quando o meu migs @viiikitor falou umas verdades pra ele, me inspirei. Só pra dar uma clareada, o que sucedeu é que o Gloss me bloqueou no Twitter, aí quando meus lindos followers começaram a dar unfollow massivamente nele, ele percebeu que eu tenho meu perigon, e resolveu desbloquear. Decida-se, né colega! Desespero por followers é triste, bee -.-
E hoje o tio Gê veio pentelhar com um post bem no estilo -SOCORR MIN AJUDA!- sobre esse periodozinho tenso que é o mês de dezembro e suas festas de encerramento de ano.
Susan Bolha APÓS várias técnicas de photoshop. nada adiantou.
Fim de ano é sempre o mesmo: luzinhas coloridas e lindas no shopping, neve artificial feita com papel picado, consumismo frenético, Papai Noel moreno com barba sintética descolando e manchinha de suor debaixo do braço, pratos típicos do inverno europeu num escaldante e infernal calor brasileiro, especial do Roberto Carlos na TV e, claro, muita, mas muita gafe! Porque, cá entre nós, não existe momento mais propício para burlar regras de etiqueta do que uma festa que mistura nostalgia, bebidas e familiares/colegas que te infernizaram o ano todo. Como é impossível escapar dessa cultura contrabandeada dos países frios, o jeito é minimizar os estragos. Por isso, migs, pra você não se sentir um peru em véspera de ceia, antes de se jogar nas comemorações, confira o nosso manual de sobrevivência para festas de fim de ano.
FESTAS ENTRE AMIGOS
Acontecem nas empresas, nas escolas, e onde mais você possa imaginar. Na teoria, servem para integrar. Na prática, só servem para um rir da cara do outro. E que integração é essa se todos só ficam com os seus colegas mais próximos, ein? Só há integração no final, quando o rapaz da informática dá carona para o bêbado do financeiro.
#1: Antes acompanhado do que só
Festa de confraternização é para funcionários. Só vá acompanhado se o convite for pra família, ok? E neste caso, só leve UMA pessoa. Mesmo que sua família seja mais unida do que a máfia siciliana, deixe a turma em casa. Criança então, NEM PENSAR! Pequeninos em evento de adulto é caso pra Conselho Tutelar. Se não tiver com quem deixar, não vá!
#2: Com que roupa?
Se for durante o dia, leves e casuais. Se for à noite, sociais. Mas tome cuidado pra não exagerar nas roupas sofisticadas e na maquiagem, migs. Lembre-se de que é uma confraternização e não um casamento ou lançamento da sua PlayBoy.
#3: Sua boca, um túmulo
O vinho entra, a verdade sai. Por isso, pegue leve na bebida e NEM PENSE em falar mal dos outros, muito menos reclamar da organização da festa. Se sua língua não tem freio, faça votos de silêncio antes de sair de casa. E caso você não consiga evitar de beber, preste atenção à dica seguinte.
#4: Nada de dar showzinho
Não invente de subir na mesa, rebolar, dançar como a Loira do Tchan, fazer a dança da boquinha da garrafa, dar selinho em todos pra pagar de Hebe Camargo, rir escandalosamente apontando o dedo pra cara das pessoas ou fazer qualquer tipo de atitude exagerada! Sua finesse é algo primordial, colega. Nem mesmo tente tirar o sapato pra dançar! Se não consegue dançar com o sapato, não dance, é simples.
#5: Papai Noel NÃO existe
E melhor ainda, ele não é você! Não gaste todo o seu salário comprando presentinhos de amigo secreto pra colegas ou família. E pelo amor de Deus, não dê o livro 'Como trabalhar para um idiota' de presente ao seu chefe, ok? Avalie a situação, a pessoa e os gostos dela, pra não acabar vendo um sorrisinho de canto de boca de quem ganhou um par de meias listradas ou um DVD pirata da banda Calypso.
FESTAS EM FAMÍLIA
Montar o presépio em família era uma das partes mais comuns nas comemorações. Tudo bem que geralmente o menino Jesus é maior que a vaca, o soldadinho do seu irmão vira o pastor das ovelhas e os Reis Magos são três bonecos dos Power Rangers. Pode até ser bizarro, mas pelo menos sabíamos que era pra celebrar o nascimento de um menino em uma manjedoura a mais de dois mil anos. Isso faz muito tempo, não é mesmo? Agora, Jesus já perdeu seu lugar para Santa Klaus, aquele velhinho barbudo que geralmente está com a barba fedendo roçando no seu rosto e gritando 'Hohoho' sacudindo um sininho estúpido e infernal. Depois disso, as festas em família se tornaram um tanto quanto comerciais, e como eu não sou #revolts e não quero mudar o mundo, as sugestões são simples:
#1: Jingle Bells acabou o papel
Esqueça essas musiquinhas idiotas parodiadas dos temas americanos. Receba seus convidados com algo mais espontâneo, atual. Será muito mais autêntico. Mas por favor, nada de RBD e Calypso.
#2: Vestido para celebrar, não para matar
Se você não for escolhido pra ser o Papai Noel, o que é um alívio, vá vestido com roupas leves. Lembre-se de que você vai agachar na frente do peru... pra tirá-lo do forno, safadjenho!, montar 5.647 vezes o brinquedo do seu sobrinho, andar pra lá e pra cá a noite toda e ainda acudir seu tio que bebeu mais do que devia. Então, seja simples e vista coisas confortáveis, e também não exagere na maquiagem pra não chegar na festa com cara de uma tela de Monet.
#3: Diga NÃO à terapia em grupo
Porque basta os parentes se reunirem pra passar os traumas a limpo? A madrinha confessa que usou drogas na adolescência, o avô se vangloria de que comeu 600 menininhas antes de casar com sua avó, o primo revela que é gay, entre uma garfada e outra de tender. Pra quê isso? Aproveite o tempo para conversas saudáveis e produtivas, afinal você não quer saber detalhes da vida amorosa do seu tio pegador, ou muito menos a linha de pesquisa do mestrado da sua prima. Se quer fazer revelações bombásticas, vá procurar Regina Volpato e os Casos de Família, que talvez você até ganhe seus 15 minutos de fama se expondo na tv.
#4: Para os erros, existe conserto
Se, mesmo com todas essas dicas, você ainda cometer alguma gafe, lembre-se de que um ano novinho em folha está te esperando logo ali para você se redimir. Que tal incluir isso na sua listinha de promessas de ano novo? Lembre-se que a graça das promessas é ser algo que você possa fazer, e que melhore sua vida. Pode-se ler um livro por mês, responder todos os e-mails, ir dormir antes do Programa do Jô ou, num nível médio de dificuldade, levar a sério tudo o que eu disse aqui.
Por hoje é só [ainda bem!] e continuem reagindo ;)
